PARTITURAS INCONCLUSAS

Comprador

2010-01-14T21:50:00.002-03:00

Las ganas de escribir aparecieron de inmediato. Fue mucho el tiempo que dejé reposar cada frase, cada idea, cada momento. Mire y observé fielmente la realidad que me mostraban mis ojos. Parado en la esquina de la Alameda, allí muy cerca de la calle Miraflores, esperaba silencioso el llamado a mi celular.

Las micros llenas de micróbios con caras de sueño no veían nada de mis intenciones. Algunas parejas ebrias pasaban por el lado mío, y me pedían alguna moneda para continuar su desenfreno. Yo quería creer que las utilizarían para regresar a sus hogares. De seguro, sus padres no podrían dormir.

Conté un par de malandrines que miraron mis zapatillas, mi bolso cruzado y mis bolsillos. De seguro, ellos se enteraron que no sería una presa fácil, pues la calle te enseña no a solamente caminar de un lugar a otros, mirando al suelo... la calle enseña a mirar hacia el cielo.

Tras el llamado telefónico, tomé un taxi muy luminoso. Le dije al conductor que debía ir a tu casa. Él supo absolutamente seguir mi camino...

El silencio de la canción del grupo "La Noche" me hizo reír solamente para mi. Pues ya sabía en qué terminaría toda esta historia. Presupuesto realizado antes de comprar un poco de cariño.

Al llegar a tu morada que no es lila, bajé del móvil no sin antes pagar la "carrera". El conserje movío su cabeza en señal de salud y no hizo alarde alguno de preguntar quién era o dónde iba!!!!

Aquel pañuelo azul que rodeaba tu cuello fue el testigo privilegiado que tras una larga espera, un cuerpo desnudo merece una factura pagada. Una factura de sexo.

Piolin, muerte viviente...

2008-10-20T22:51:00.005-03:00

Apareciste como en la humedad de mis ojos....

Fuiste un espectro viviente...

Mi intención era un cigarro...

apareciste...

Dijiste cosas que no escuché...

Tú bretel fue más fuerte...

No vuelvas a hacer eso...

No supe qué decir...

Tenías el pelo más largo....

Pero la misma cara sonriente...

Recordaste mi hombría....

Adyacente....

Espero poder verte, sinceramente...

Menos alcoholizado...

Pero más sonriente...

Fumando espero...

2008-10-09T21:18:00.002-04:00

“Fumando espero”...

Esa fue la frase que me dijeron en la esquina.

Yo estaba fumando y soñando que caminaba lejos.

El ruido dejaba huellas poco visibles.

Corría rápidamente para que no me alcanzara ese viejo anhelo.

En los bolsillos no tuve nunca esperanzas.

Incongruencias puras y non sactas.

Le mentía a todos y en cada segundo.

Quise ser una pelota de trapo que llegara al cielo y mi madre miraba mis desconsuelos.

Movía la cabeza y se lamentaba.

Preferí seguir trabajando en mi literatura...

Muy distinta a esto...

Des-cuecado

2008-05-12T17:39:00.002-04:00

Otra vez me fui infiel. A mis lealtades, a mis fantasmas, a mis audiencias de corte ingles y mis salvados temporales. No cabía la angustia, ni los llantos de expertos, las metáforas reconocibles y los sueños despiertos.

La radio, la televisión, el Internet y el tiempo, me hacían cómplices de esos infiernos. Calmados por simple convicción, y enamorados por pura pasión sin un tiempo.

Coplas de un cantor sin guitarra, sin la efusión arriesgada y las historias desechadas. Víctima de las circunstancias, de un buen beso, o de las mismas sustancias.

Cabeza agacha me destierro, en todo momento, en todo lugar y en muchos supuestos. Enceguecido por la luz, de aquellos buenos cuerpos, que se reían por la noticia de Curepto.

Cobijados en las sabanas de recuerdos, sumergidos en sus oriundos pretextos.

Me despierto y pienso en ella. En las caricias a destiempo, en los cuernos del toro hambriento, en la fatiga de la última noche, y n lo bueno, y en lo malo que nunca fue cierto.

Vox Populis

2008-05-02T16:52:00.002-04:00

Me moría por saber que pensaba. Dónde estaba, qué hablaba, cuándo lo decía, cómo lo decía y a quién. Me angustiaba el no verla. El no saber de ella. El degustar sabores irracionales. Sentirme victimario de un delito no cometido. De una blasfemia absolutamente irracional.

Al deseo prohibido. A una cara de princesa triste, llena de mentiras y tentaciones tácitas.

A esa altura de la noche, me cansaba despertar en unas piernas femeninas, pero ajenas. Subidas de tono, donde la carne es más degustáble que en una parrilla, con cerveza y amigos.

Volvía a sentirme como siempre. Sumido en un descomunal mal gusto. Obviado por la comunicación sin mensaje ni emisor.

Los días pasaban como los de Tucker. Ese que se transforma en un Donjuán siendo un “Don nadie”. Cómo explicarlo. Como aceptarlo. Como verse nuevamente en una cama desconocida después de un par de piscos sour.

Me recordé por un instante de tantas de ellas que dijeron “espérame, voy y vuelvo”. Me imaginé una historia en que era el ganador de las entrevistas y donde la profesora de turno me comía a pedazos, despacito, con música ad hoc.

Sin querer me idee un vox populis donde la historia era yo y mis fantasías.

De Traje Café

2008-04-05T21:01:00.001-04:00

El camino debía comenzar donde lo dejé. En una calle desencantada, oscura, triste y desmejorada. Pero no fue así. Nunca me enfadaba por esas raras situaciones que se parecen al caos más engreído que Olguín pueda conocer.

Mi eco me respondía las mismas cosas que antes. Eso de esperar por las posibilidades y los esfuerzos suele ser un buen discurso periódico, pero nada más.

Y allí me encontraba y allí se encontraba. Vestía maravillosamente, como nunca la había visto. De café, traje de desastres incólumes. Europeos de cuello y corbata.

Mis jeans azules y desgastados, mis zapatillas onda juvenil, sucias y rotas; clásicas poleras que ya cumplieron su vida útil, bolso cruzado, chaleco onda “Mister Rogers”, agua en una botella, caminar rengo, silenciosos y cadenciosos y en ocasiones un cigarro en la mano.

Y allí estaba ella. Silenciosa, esperando algo, esperando a alguien que no eras tú. Ni tampoco yo. Hola, dijo cuando se aproximó a mi sitio. Hola contesté como un gentleman a la antigua.

Me puedes decir la hora, preguntó. Las siete veinticuatro, volví a contestar. ¿Dónde queda la calle Santa Victoria?, consultó al instante. De avenida Matta, tres o cuatro cuadras, debes caminar derechito por Portugal.

De no conocer Santiago ni levantar la cabeza al momento de cruzar la calle, ella sería un despiste de mis ojos...

Claudia

2008-03-16T15:19:00.002-03:00

Doce años pasaron después de la separación voluntaria. Algo que la vida y el destino conocen perfectamente. Para eso han venido a este mundo, para eso reposan tranquilos en sus sillones de mármol. Beben su licor y conversan, quizás con la Pachamama...

Dormido estuve despierto. Trabajando en ese frente televisivo. Plagado de escamas, recordando tus fotografías vacacionales. Tus nuevas palabras, tus nuevos gestos. Esa risa furiosa. Esos molares característicos. Las manos cuidadas. El fin de este planeta. Aquel “Mañungo” escuchado en la vitrola inexistente.

Tras esa casona plagada de hombres y mujeres que soñaban el ser grandes y poderosos; cada uno con sus riquezas a cuesta; niños burbujas y con ecuaciones en su baile, el café y uno que otro cigarro, fue la isla de resistencia de este solitario naufrago.

Me reía a carcajadas por ese de la motocicleta y su pasión descomunal de precoz calentón. De los anacronismos de colegio; de más mulatas en los vasos. Por la hermana de uno de ellos; de mi, de ti...

De nuestro plan silenciosos y mentiroso. De tú rostros de niña ejecutiva; de lo rubia que saliste y de lo morena de llegaste.

Me reía por haberte encontrado, de tu correo electrónico, de tus verdades, tus tatuajes desaparecidos, del paraíso, de tus amores “reales y no tantos” de tú calculo matemático, de tu nula literatura; de tu conciencia por el privilegio que significa ser aquella “claudia” y no otra persona.

Aletargada por todo y maravillosa por otro poco; de tus mundos posibles; de tus fantasías, de la música que escuchamos y de los recuerdos de desamores...

Me sonrojaba con la aparición del rencuentro y del vértigo que sentía mi cabeza; pensé en un nuevo sueño, en una nueva realidad, en sentirme netamente un bufón que danzaba entre sábias dulces y hogueras.

Pensé en los cielos y en el ciprés que debe crecer bajo el firme roble, pensé en una lámina y sus sueños que canta en el poeta. Ese maldito que me recuerda a Carolina...

Me cuestioné de la mano de la vida, la que puede contener los corazones y permanecer juntos, pero no demasiado juntos. Pensé en pilares separados, en fatigas, en cansancio, en el alcohol, en un poco de sexo, en la posibilidad de vivir en una misma ciudad y no encontrándose jamás.

Al amanecer, camino a mi hogar, el café me seguía acompañando. El servicentro que colinda con Diagonal Paraguay, amaneció junto conmigo. Huía de ti, de tu fascinante historia de niña a mujer...

Huía de un mundo en que el amar puede doler, y que el amor de un reencuentro en más fuerte que lo que no pudo ser.

Nuestro reencuentro se produce en el mejor momento. Ambos estamos en otra partida...

Pistolas y Rosas

2008-03-07T20:23:00.001-03:00

Variadas fuentes directas me comentaron que debía tener cuidado. Que la fragilidad de mi espíritu era lo más importante.

Nunca me fue fácil el acercarme a nadie. Me olvidaba de las tácticas; me despreocupaba de las estrategias. Se me acababan las palabras y el regreso siempre fue la mejor de las excusas.

Las amistades controlaban mis tiempos; mis horarios, mi felicidad y todas las promesas de fidelidad.

Nadie jugaba ese campeonato en el que los olvidados éramos el capitán del equipo. Las pocas ganas no me hacían regresas a ese comienzo. A esa instante. A ese mutilado músculo irrigador de meteoritos.

Al momento de escribir todo esto, los truenos me asustaban como al infante. Imaginaba que un rayo caía desde el olimpo de Sísifo, me golpeaba y no me permitía terminar esto.

El pavimento era como un noviembre que oí hace muchos años; con zapatillas blancas, jeans ajustados, un poco más de pelo y poleras con una flor y una pistola.

Todo esto para decir que la maravillosa que coleccionaba canciones, dejó de llamar.

De Pie

2008-02-17T14:23:00.002-03:00

Fijamente me miraron y me dijeron que conocían mis miedos como los suyos; que el infierno es tu hogar. Tus culpas las cargaste duramente durante muchos años. Chupaste limones sin sal y te abandonaron cual casero.

A esta altura del juego, todas las palabras se las lleva el viento como las marcas de la edad. Como las metáforas abandonadas y las flechas con puntas de oro que se incrustaron en lo más profundo.

Aún siguen sonando melodías sin sentido. Voraces situaciones. Matemáticas in entendibles y pentagramas curvos.

Teoremas sueltos, paráfrasis desafinadas; ideas concretas y semiologías sin signos. Libros a medio leer y prosas a medio concluir.

El trabajo me aborda los sentidos y la lujuria me abandono sentado en la mesa.

Una vez leí que se debía compartid el pan, pero no comer del mismo trozo; que el cantar y bailar juntos debía generar independencia. Y que ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble.

Por todo eso, todas las mañanas compro solamente una marraqueta.

Hombre

2008-01-27T13:40:00.000-03:00

De visita en la casa de unos indeseables. Nada me hacía pensar en lo desagradable de la historia. En el momento en que acepté ese trigal. Esas calamidades, a esa nueva historia de pelos al viento, luz al sol, al dueño bruto de una despedida. A ese quijote sin su sancho...

De entrada mi ropa era distinta. La corbata no existía. Las patillas eran más grandes. Los zapatos en mi eran zapatillas. Las camisas eran una polera que tenía el slogan “Diego Maradona”.

En la mesa el café era amargo. Las felicitaciones aparecían a su hermano que compró un cartón en la del desarrollo. El perro de la casa me olía las patas. El ginebra no se combina con coca cola.

Su madre me observaba. De pies a cabeza. Me miraba como indicándome que cometía el error de mi vida. Me decía que nadie se había podido vincular a esa familia. Porque nadie estaba a su altura, social e intelectual.

Las tías eran una mujeres sangrientas. Comían el pollo con las manos. Se olían los dedos después de chuparselos. Una rareza en estos tiempos. Una ordinariez en mi población.

Una de ellas me pregunto: ¿qué oficio posees? Respondí que el más añejo del mundo. Me miraron y su guiño a apareció en su frente.

Dije que era el oficio que había retratado a dios hecho hombre; el que registra el diario acontecer con ideas que fluyen como una corriente tibia.

Esa que te enseña a ser curioso, que obsérvale paso del sol por las esquinas, la que mira todos los días al mundo como si éste hubiera sido inaugurado el día anterior, descubriendo el juego de las luces y las sombras.

Esa que hace que un hombre practique intensamente la más hermosas de las libertades. Y que te hace caminar con soltura por los senderos y vericuetos por los que se trajinan la paz y el amor, cuando las calles se encuentran apagadas, ocupadas y en riesgo.

La madre me preguntó si me había titulado. Yo dije que estaba a punto de titularme de algo más hermoso...

...de hombre.

Como el Tiempo

2008-01-20T18:00:00.000-03:00

La ciudad estaba plagada de espectros. Todos caminaban apurados. Llevaban una sonrisa parecida a la del "Tila". Los versos consumían la medición de sus vidas. Las guerras internas mataban a cualquiera. Mejor ni hablar de las condenas sociales, esas son las peores.

Nadie supo bien, cuales eran las esperanzas. Nadie quiso ni siquiera mejorar sus intenciones. Sus visiones auguraron la más bastarda alegría. Mi botella de agua se esfumó al salir.

No quiero pensar en cuantas faltas ortográficas tiene este texto. Pues solo veo esos ojos marrones que me observaban en ese salón de clases. Ambos confiábamos en nuestras características. Queríamos un 7.0 o algo parecido. Algo me decía que lo conseguiríamos, ya que ella me había aceptado un poco más.

Se había sincerado como nunca nadie lo hizo. Volvían a confiar en mí. Eso me parecía raro como los hombros de un jurel. Extraño como los cabellos de la botella o la saliva de la momia.

La huida fue casi al instante. Prefiero el barrio Bellavista y aquellas miradas que no dicen nada, porque es más fácil y mis mentiras son lo más real que tengo...

Viaja Clemente

2007-12-28T10:36:00.000-03:00

Leía la carta de Cristian Warnken dedicada a su hijo Clemente. Se esbozaba la muerte del muchacho que partió desde su propia casa hasta quizás no sé donde.

Pensaba en la muerte. En lo qué se siente con la muerte, en cómo se vive la muerte. También recordaba mis propias muertes. Mis propias vidas. Fantasías, luchas de existencia, historias de muertes.

Creo que la columna del autor chileno le hace bien a su reconciliación con el suceso. Con los compromisos a solucionar sus penas.

Imagino la muerte de un hijo. Ideó la posibilidad de sentir un poco más de alegrías en esos momentos. Se me erotizó la piel al leer esta columna. La columna de un niño llamado Clemente, que ahora es de todos nosotros.

Si quieres leer la columna haz clic en el link.

http://blogs.elmercurio.com/columnasycartas/2007/12/27/clemente.asp

Una guerra en su cuerpo

2007-11-21T21:02:00.000-03:00

Ella se transformó en el último de los brillos de esa noche. Tranquila caminó rumbo a su velador, perfumó sus sabanas y se acurrucó a la orilla derecha, pegada a la pared.

Martín corrió disimulando una huída. El reportaje de José María Rodríguez estaba en su cabeza. Su tesis universitaria no le permitía sueño reparador.

La poesía y los cuentos de Barreto eran su alimento. La discusión sin sentido con su amigo Torres, su vía de escape.

El sexo fue a ratos furioso. Despacio por momento y alocado por otros. Sus dedos recorrieron aquella espalda pecosa. Alba como la camiseta del campeón de campeones.

Sus besos eran balazos que rompían sus labios. Dios mandaba a no entender absolutamente nada. Ser una araña que duerme en su rincón.

El rigor de esa noche afectó profundamente a mi amigo, pues volvió a soñar que sangraba el asfalto. Que le amaban a escondidas. Que Colo Colo era campeón y que el reportaje del mutilado veterano de la batalla de 1879 era publicado.

Las anécdotas graciosas no se encuentran en este rincón olvidado. Los ojos volvieron a llorar sangre y las palabras se transformaron en algo no escuchado.

Se vendió por unos brazos que buscaban cariño fácil. Como el reconocido por siempre.

Mi verdadero amigo Martín me reclama que no lo incluya en mis cuentos. En tanto, su mujer se ríe a carcajadas. Ella no entiende nada...

Pretexto

2007-11-10T09:03:00.000-03:00

Nuestro encuentro fue casual.

De profesor a alumna; de compañero mayor a primeriza; de editor a editada; de niño a niña; de mujer a hombre; de miradas, risas y su mano en mi brazo a miradas que no dijeron nada o de un hambriento que tras la labor desempeñada recibió un alfajor y una bolsita de maní, pasa y almendras.

La fatiga se dormía en mis brazos.

La soledad se burlaba nuevamente, lo desafectado de pudrió y las ilusiones florecen.

Pequeña criatura vestida como la hija que no llegó.

Ondulais natural. Sanamente dispuesta a disparar una bala en plena sien.

Dividiendo besos. El trabajo merecía algo más. El esfuerzo fue total.

La despedida llegó plenamente y la basura acumulada en el tacho quedó como reflejo del segundo de sueño.

Miles de muertes han acaecido. La música dejó sus partituras inconclusas y al parecer ella busca algo más.

No quedó satisfecha con la edición... y yo tampoco...

¿Dónde estará el futuro?

2007-10-28T17:59:00.000-03:00

No puedo recordar su nombre. Ricardo Retamales o Ricardo Retamal. Compañero de la colegiatura más pendeja que se tiene. Cursos en que nadie aspiraba a nada; no se compite y menos había lugar para desgracias.

Buena velada a orillas de Pio Nono. Mucha Heinekenn. Mucho tabaco. Muchas horas de conversaciones rememorando futuros y pasados que pasaron sin pena y con mucha gloria.

Acuchillamos a las estrellas con las pupilas dilatadas en imágenes con camisas blancas, pantalones plomos, chalecos pingüinos y una fea corbata con las insignia del viejo colegio destruido por la modernidad.

No entendíamos de política, ni de religiones, ni de amores ni de muertes. Ni de frivolidades, ni de desleales, ni de la vieja Mercedes que murió esperando que le diéramos las gracias por lo enseñado.

Hablamos de cosas bonitas, con los ojos cristalizados.

Buena suerte, hombre...buena suerte!!

Las Palomas Doradas

2007-10-17T11:31:00.000-03:00

"Las tumbas son para los muertos y las flores para sentirse bien...”.

Eso dice una canción de los Fabulosos argentinos que trascendieron en mis oídos. Muchos temas han muerto desde el día en que te marchaste necesariamente. Ahora lo entiendo perfectamente.

Sabías que las personas se mueren y no vuelven a vivir.

Sabías que tras muchos años de espera, hasta un buen plato de caca sabe rico.

Esperabas un comportamiento ejemplar a orillas del caótico ruido de la ciudad que está en llamas.

Los labios parecían olvidados, muertos el día en que brotaron y se apaciguaron lentamente tras los cúmulos olvidados.

Te quiero tan cual eres; con la mirada muerta en los niños terroristas. Las palomas que se movían tan rápido como querían. La tecnología abrumaba mi cabeza, mi bolsillo y todo lo demás.

Eres lo único real que tengo y te encuentras en otra galaxia.

Actualmente vivo en la década de los olvidados, los muertos saborean alcohol puro, y la saliva se desagua tras el último de los sorbos.

Aucas aparecieron tras nuestra caminata oscura, el dilema de la existencia se torcía como el amarillo crepúsculo que tanto detesto.

Sigue Riéndote...

2007-10-01T21:40:00.000-04:00

Sigue descoyuntándote de aquellas cosas que extrañamente se transforman. Porque esa noche no volverá; siempre y cuando yo lo quiera.

Mis amigos gay me susurran al oído –con mi consentimiento- que debo cambiar la táctica. Algo así como embetunarme en tus historias hasta el punto de lograr un orgasmo fingido.

La verdad es que me siento un poco muerto; sin ganas; sin pasión; sin vergüenza y sin sonidos.

No creo ni en mis instintos. Ellos me han defraudado sin mi consentimiento; me comentan que mientes en todo momento, en todas partes a todo el mundo y, sin temblar.

No me puedo olvidar de aquella mañana cuando felices miramos espejos y las manos me sudaban cual nerviosismo empedernido.

No buscando señales ajenas, porque quiero mi nombre en tus labios y que los errores se transformen en virtudes.

Mi horario se encuentra ordenado, nada lo inmuta. Los papeles en mi oficina imaginaria siguen desordenados. Y las palabras perdidas.

No he ido a firmar en días y se me acaba la semana. Me arriesgo a que carabineros me atrape y me condene como a tantos.

Las calles de Santiago siguen en el suelo. Y sigo siendo un cobarde que le miente al mundo. Es más fácil. Es más tentador. Es más basura y más humano.

Las historias tienen ese final que huele a mierda. A ausencia mezclada con paz. Prefiero caminar boca abajo, no mirando rostros, dejando que piensen que soy un delincuente que les quiere robar la cartera.

Las historias se terminan como las trasmisiones televisivas y las palabras al cierre se me hacen coherentes.

Me acabo de quemar el hocico fumando de ese Belmont. Los paraísos siguen desiertos, los rumores abundan en todas partes y acabo de aprender que los sueños se hacen despiertos; son más entretenidos y siempre salgo victorioso.

Sigue riéndote pero no de mí...

Una Piedra

2007-09-26T17:31:00.000-04:00

Estábamos los dos sentados en su sillón de plumas de ganso. Nos habíamos conocido hace años pero ambos nos evitábamos. Sabíamos que más tarde que temprano iba ocurrir el milagro de mirarse sin decir nada.

Los dos teníamos el corazón hecho pedazos. Como aparece en aquellas tragedias griegas que tanto nos gustan leer y que sabemos que te matan al abrir el libro.

- Eres como un vulgar educado. Pareces un extraño que todo lo sabe. Quiero vivirme este momento despacito y sin tormentos. Y si quieres irte, sale de inmediato para que me duela menos, me dijo al instante.

La mire sinceramente. Argumenté que el pisco sour estaba demasiado agrio. No quise decir nada porque sabía que temprano debía marcharme. El trabajo en la universidad es intenso.

El foco mental se me alumbró y después de beber un poco más de ese pésimo pisco que dignamente había preparado, pregunté torpemente, como no sabiendo lo que decía.

- ¿Los dioses habían condenado a Sísifo a rodar sin cesar una roca hasta la cima de una montaña desde donde la piedra volvería a caer por su propio peso. Ellos habían pensado con algún fundamento que no hay castigo más terrible que el trabajo inútil y sin esperanza?

Y ella me contestó:

- No, en la mitología griega Sísifo, fue hijo de Eolo y Enarete y marido de Mérope y fundador y rey de Éfir; fue condenado en el infierno a empujar una piedra enorme cuesta arriba por una ladera empinada, pero antes de que alcanzase la cima de la colina la piedra siempre rodaba hacia abajo, y Sísifo tenía que empezar de nuevo desde el principio.

- ¿Acaso el amor no parece a veces esa piedra?, pregunte de inmediato.

El silencio se apoderó de la habitación. Ismael Serrano dejó de cantar y nos pidió explicaciones por la conversación sin sentido.

- Claro, -atiné a decir- porque no es cierto que no está perdido aquello que nunca fue... y esto no es real. Ambos somos muertos.

Una lágrima brotó de su ojo derecho y la seguía una línea negra.

Comprendí que era hora de marcharme y que aún estaba infectado con el virus del miedo.

Pastillas de Respeto

2007-09-19T17:01:00.000-04:00

Al parecer las llamas que dejó este rincón fueron sobrecogedoras. No me acuerdo de haber sobrecogido a nadie.

Un machista me dijo que las mujeres son como los buses del Transantiago; te bajas de una para subirte a otra que tampoco te sirve.

Yo prefiero caminar, es más sano, no contamino y conozco la ciudad.

Quiero una Coca Cola bien helada para pasar el mal momento.

Supongo que los anónimos tienen un nombre.

Nadie entendió mis actitudes.

En ocasiones me marcho para no decir la última palabra, esa que hace daño.

Nadie reclama nada, porque nunca tuvieron nada.

Una Idiotez

2007-09-03T09:46:00.000-04:00

Desperté asustado.

Tenía sed.

Era periodista de espectáculos y estaba en un backstage.

Sin darme cuenta me encontraba frente a Lily Allen, esa chica londinense de 21 años que bebe cerveza y fuma mientras canta.

Hablaba perfectamente ingles y la entrevista fluía de lo lindo.

Nos reímos a moco tendido y me coqueteó como raras veces me ocurre.

Dormimos juntitos y las palabras sobraban.

Desde la ánfora

2007-08-18T17:45:00.000-04:00

Mi madre llora. Mi padre es cruel. Mis amigos vuelven a generar esa rara sensación de felicidad. Hubo mucho alcohol.

La mente desaparece y le da paso al cansancio; a la fatiga. No puedo bañarme, el gas se acabó. Tamara me dice que actualice el blog. Creo que nadie lo visita.

Solamente el grunge invade mi cabeza. Camilo no me deja pensar. Kurt Cobain se ríe desde su ánfora. Nuestras gastritis son nefastas. Nos carcomen la vida, lentamente y sin apuros. Lo distinto es que no conozco la heroína.

Tengo miedos. Sueño que soy expulsado de todas partes y que nunca viviré en ninguna parte. Eso es redundante. No quiero llegar y encontrar muerto a mi padre. Le temo a la delincuencia y estoy feliz por tu nuevo trabajo.

Salgo nervioso a la calle. Las chaquetas de cotelé me dan un estilo diferente, quizás muy periodístico, quizás muy chistocistico. Extraño a mucha gente. Nunca llamo para saber de ellos. Me niego a mirar para atrás, no sirve para nada.

Las partituras están inconclusas y muy lateras. Tanto, como este relato grunge...

La Puerta

2007-07-30T17:41:00.000-04:00

La puerta quedó entreabierta. Disimulando un desinterés. Algo oculto se apoderó de tus ojos y fueron el vivo reflejo de años mozos que no volvieron.

Las canas de colores florecían de tu cabeza como una cascada de golosinas. Millones de anécdotas se borraron de mi mente.

En un momento desapareciste de la habitación. Sigilosamente busqué la salida de ese departamento. L puerta estaba con llaves.

Me sentí ultrajado. Violentado. Aburrido. Un payaso. Estiércol. Muerte. Desvelo. Desilusión. Atontado. Un súper hombre. Un prostituto y mucho más...

De pronto apareciste. Vestías como para desvestirte. Sonreíste a lo lejos. Los encajes me provocaban. Quería estar a tú lado. Despierto y cantando que alguna vez lo pude hacer.

Mis labios no pudieron contigo. Me ganaste la batalla y la guerra. Mi cabeza explota, pues te he buscado donde nos conocimos.

Tú, cambiaste de bar y la puerta quedó entreabierta...

Mis esperanzas

2007-07-01T19:38:00.000-04:00

Me niego a los pies helados. Me niego a creerte cuando me mientes. Me niego a ensuciar la bufanda. Me niego a una inanidad. Me niego a perderte nuevamente. Me niego a observarte. Me niego a penetrarte con la mirada. Me niego a llorar sin pasión. Me niego a secar tus lágrimas. Me niego a esperar una goleada. Me niego a las novedades del tiempo.

Me niego al café cargado. Me niego a despilfarrarte de vista y a lo lejos. Me niego a los atardeceres solitarios. Me niego a la perdida del infante. Me niego a creer en una deuda millonaria. Me niego a tú falta de voluntad. Me niego a una titulación universitaria. Me niego a votar el cigarro. Me niego a regalar mi Mantecol.

Me niego a arrecir. Me niego al mentolatum en los ojos. Me niego a la música triste. Me niego a tú belleza exótica. Me niego a malas conversaciones. Me niego a los prólogos ingratos. Me niego al romanticismo sin sentido. Me niego a los ojos cansados.

Me niego a vagos comentarios. Me niego a la caída del pelo. Me niego a que mi madre esté serena. Me niego a un Valparaíso cochino. Me niego a la rebeldía contraida. Me niego a la droga que provocas. Me niego a una cama vacía. Me niego a desconocer tú olor.

Me niego a la muerte. Me niego a la sabrosa comida. Me niego a dejar de reír. Me niego a despertar. Me niego a tentarme. Me niego a contradecir. Me niego a presentar mis multitudes. Me niego a repetir falsas partidas. Me niego a un mal libreto. Me niego a pésimas actuaciones.

Me niego a quedarme solo. Me niego a la sangre que provocan malos besos. Me niego a escuchar dialectos confusos. Me niego a la cesantía periodística. Me niego a verbalizar tú nombre cuando duermo sereno.

Me niego a ser atractivo los viernes en la tarde. Me niego a comprobar errores. Me niego a la felicidad. Me niego al desosiego. Me niego a las mañanas. Me niego a levantarme temprano. Me niego a las fotografías. Me niego a superar.

Me niego al cahuín. Me niego a los pasos cadenciosos. Me niego a manejar mentiras. Me niego a una irresponsable paternidad. Me niego a agradecer cada gesto. Me niego a la caballerosidad falsa. Me niego a revisar el correo. Me niego a las cartas que no dicen nada.

Me niego a besar tú boca que se contradice.

Deja mis manos

2007-06-20T16:17:00.000-04:00

Los carabineros me querían llevar. Nada malo ocurría. Tabaco por montones era el tráfico. Risas constantes la panacea. Miradas cómplices la lujuria.

Unos besos extraños la fuente de inspiración. Sabiduría mezclada con tonteras. Amor calcinado. Olores a tú persona y aquellas palabras lágrimas.

Los carabineros nos radiaron como a los delincuentes. No tuvimos escapatoria. Ellos me conocían. Sabían que era el culpable de todo. Mi insignia era la de un aria. Mis ojos delataban lo consumido.

Un fuerte olor a gas inundó el lugar. Tus ojos se me aparecían en esa plazoleta oscura y silenciosa. Las vecinas salieron a chismear. El sargento era canoso. Quizás también cariñoso. Hurguetearon dentro del móvil y encontraron la evidencia.

Tu nombre apareció millones de veces y en trillones de ecos. Solamente yo los escuché. La diversión fue grata. Alcoholizada al máximo. Caminando patichueco. Semienrropado. Cabizbajo y deschavetado.

Fue muy dura esa derrota, pues no nos detuvieron. El móvil con patente negra se quedó sin batería. Tuvimos que empujarlo y la metafísica hizo efecto. Ese policía canoso se despidió de nosotros contento pues el procedimiento no fue más que un tramite.

Un susto para mis bolsillos.

Feliz Cumpleaños

2007-06-11T14:27:00.000-04:00

Han sido momentos en que mi maldad floreció como la de un asesino. Quise despojarle el alma a cualquiera. Nunca he sido bueno para las despedidas porque sencillamente no creo en ellas.

Son muchos años de agradecimientos en que mis manos se retorcieron junto a las de ella. Me dio alimento en momentos en que la hambruna carcomía mis reservas. Trató de crear una forma a la que nunca asigné la soltura de mi cuerpo.

La ambicionada mocedad sólo me ha traído más y más problemas. Augurando períodos que no llegarán. Inmolando los sueños; desechando las lisonjas y los consejos que de veterano de batallas fueron la única posibilidad de educación. Las exactas fueron su mayor esfuerzo.

Esa muchacha se supo perdida en este instante. La vida se le iba como la arena de las manos. Se apagaba como el cerillo que prendió mi tabaco. Dejó de berrear. Ansiaba encontrarse con el ángel Andrés. Se acercaba un descanso sempiterno.

Sus pasos se transformaron en lentos e inseguros. Ojos cerrados, mirada perdida, huesos rotos y una casa desvalida. Las ventanas nunca gozaron de protección. Las reproducciones tendían de la pared, así como las representaciones pictóricas del artista.

El vital elemento brotaba del alcantarillado y desbordaba el jardín de pájaros. Nunca hubo mal olor. Nunca sentí mal humor y esas empanadas serán un buen recuerdo. ¿Quién hará ese arroz al almuerzo?

La señorita estilo años veinte soportó lo que trae una vida. Dejó de apaciguar a los desorbitados; sus hijos saben de eso y sus alforzas son laureles de estratagema.

Hoy todo es frágil como el volantín que jamás aprendí a ennoblecer. Las labias de lecho a cama se apagaron de santiamén en momento. Los actores venezolanos sollozan desconsolados. Por un instante hubo ímpetu en mis trascendencias y la saliva se evaporó de mis labios.

Demás está decir que se le se postrará por siempre; se le conmemorará perpetuamente.

Piadoso éxodo, abuela.

Sábanas Negras

2007-06-03T16:21:00.000-04:00

Sabía que más tarde que temprano la bomba reventaría e inevitablemente se expulsaría toda la maldad envuelta en un papel celofán. Esos disimulados ojos verdes ampliarían aún más mi estrenado libreto.

Sabía que más tarde que temprano me ganaría un verdadero garabato de desilusión; un arrebato de despecho o simplemente un adiós resignado por culpa de la escena que me tocaba disertar.

El maldito reloj se movía más lento que de costumbre y la tabla de carne con ajo aún la podía oler; mis manos ensangrentadas por esas malas caricias se transformaron en el trofeo de guerras de ese instante.

Mis fosas nasales respiraban un aire purificado. Olían a fresa con chocolate. El gusto del cigarrillo de menta era el regocijo de mis dedos y la silueta se traslucía por la ventana.

Las musas lloraban y se secaban sus lágrimas con toallitas desechables. Las ganas de un mañana mejor aparecían. Tenía sed. Quería tener hambre. Colo Colo se asomaba como campeón. Sonó mi teléfono. Número equivocado. Soñaba con un buen sexo. Nada era como antes.

Las sábanas negras esperaban que comenzáramos con la acción!!

El propio escenario de mi vida comenzaba a bajar su telón y la música de fondo se hacía insoportable. Marvin Grave no tenía la culpa de nada...

Los ángeles me miraban desde el cielo y se burlaban de ese instante. Sostenían antorchas apagadas. El plasma del fondo de la habitación trasmitía la última de las películas pornos de Eva Morales.

Un fellatio ensordecedor se apoderó de mi atención y mi actitud inquisidora cambió radicalmente. Dejé de sentirme el de siempre. Fui un ingenuo muchacho y un virginal hasta de pensamientos. Odié nuevamente al que nos presentó. Odié el momento en que dije: Tú camino es el mío...

Las sabanas negras quedaron intactas y la amistad nunca murió.

Desafectado

2007-05-26T16:33:00.000-04:00

Los árboles del parque San Borja fueron testigos de la historia de ese hombre que se enamoraba de esa mujer, así como casi todas las historias.

El muchacho esperaba impaciente, prendiendo uno y otro cigarrillo. Todo cambió cuando a lo lejos, su rostro se desfiguró de felicidad; a lo lejos venía caminando cadenciosamente su bella, pequeña y sensata princesa.

El abrazo fue furioso, volando desde el propio aire que ellos giraban tal como se hace volar un juego de sufridos hijos. El beso selló todo.

El bolso estilo cartero voló por los aires para luego caer en el pasto reseco. La tierra se encontraba húmeda, así como los calzoncillos del muchacho. Así, como el colaless de la chica.

Ambas manos recorrían sus rostros como si no se conocieran. Sus almas se torcían como la culebra que los obligaba a seducirse en ese lugar, a esa hora, en ese mes y es día.

Todo cambio de repente, se tornó nublado y sugerente. La ambición de ambos ojos estalló para nunca más seguir viviendo ese momento. Comenzó a hacer un frío intenso que calaba los huesos.

Las lágrimas se derramaron al instante en que me paré de esa banca. Era hora de partir y escribir sobre lo que no tengo. Sobre lo insufrible que se torna cuando no se tiene lo que se envidia. Abrí esa barra de chocolate con coco y emprendí el rumbo a una buena cerveza.

Las despedidas tienen un protocolo que se cumple al pie de la letra. Es un contrato intrínseco que firma cada individuo.

Una vez escuché a alguien decir que el amor era eterno mientras dura. Y ese beso fue eterno en mis pupilas. Aún lo recuerdo. Aún lo saboreo. Y sin haberlo dado.

Latinoamérica y Cerveza Negra

2007-05-18T21:20:00.000-04:00

Mis recuerdos se están apagando como se diluye la propia esperanza de encontrarme con lo que busco por años.

Últimamente me he visto envuelto en un sin fin de especulaciones –y que como dice un piojo, son puras ideas mías-, las que me han dejado vivo hasta el momento en que se apaga ese cigarro.

A veces me pregunto el por qué todo es tan distinto como alguna vez lo dije y prometí. Si me vieran riéndome de mis desgracias, otro gallo cantaría en esta barata existencia.

Ese mismo piojo plantea que el tirarme al suelo, no es una buena táctica para nada. Me dice que lo mejor del mundo es ser un “maldito pendejo” al que no le importe nada más que el reír de buena gana a cambio de nada. No sé si estar tan seguro de esa táctica pero a ella le funciona.

Es por eso que me encontraba en lo mismo de siempre –se ha hecho costumbre que baje con el último de los libros de Sabato y lo lea para seguir leyéndolo - cuando se me acerca el motivo de este nuevo vuelo.

Se llama josefina. Es argentina; hermosa y sutil. Se ha radicado en este país creyendo que le ayudará a escapar del propio. De sus temores y de un ex enamorado extremadamente aprensivo.

En su tono propio de alguien del sur de ese lugar, me dice: ¿Qué vas a tomar?

Mi reacción demoró cerca de tres milésimas de segundo antes de contestar: “una Kunstman Negra y un cenicero”.

Ella se dio cuenta de que otro ingenuo escolar de los amores había caído en sus maravillosos ojos verdes; su tes alba como la camisa del campeón del fútbol en Chile; sus largas y cuidadas uñas y su pelo completamente liso como lo es mi literatura.

Me pregunté dónde la había visto antes y quién puede recordarme tanto a otra persona. En ese momento no me esmeré en reconocer ese recuerdo o imagen fugaz que apareció y se me incrustó en mis pupilas para desaparecer al instante en que mi propia costumbre de recordar mujeres en cuerpos de otras me lo permitía.

La conversación no tardó en aparecer el mismo instante en que me comentó que vivió muchos años en El Tigre; que fue bailarina de los “Pibes Chorros”, que trabajó en Carrefur o que era hincha furiosa de la “Hiena” Barrios.

Mis estadías en ese local se transformaron en una maldita obsesión; incontrolable por mis ganas de ver pasar a ese pequeño espécimen trasandino.

Soñé que nos habíamos conocido en mis mejores momentos, cuando mi cabeza solamente tenía buenos y sabios consejos, palabras al viento y mucho glamour.

Transcurrido el tiempo ella se marchó del local dejando una estela que no la disimula ni el olor a tabaco quemado. No fue necesaria la despedida, pues nunca hubo una bienvenida.

Solamente puedo decir que ese bareto no es lo mismo, aunque Latinoamérica sigue viva gracias a Raquel; la limeña Raquel.

Beso Rojo

2007-05-10T22:01:00.000-04:00

Los imanes cada vez eran más potentes en mi cabeza. No podía separar la realidad de la ficción. Me dijeron que nunca lo había podido hacer, pues mis fantasmas y fantasía se encontraban en la vereda de la esquina.

Se alojaban en mi hemisferio derecho y me punzaban cual polilla rompe el bolso de libélula. Sonreía de mala manera y pretendía viajar hacía un lugar que se encontraba despoblado.

El Periodismo era y fue mi mejor corrida. Mi vía de escape y mi salida momentánea.

Todo temblaba como en el mismo Fiordo de Aysén y mis palabras se las llevaba el viento. Mis sueños húmedos aparecían cual reto materno. Mis padre me ganaron nuevamente la partida con los Jocker que se burlaban de mi.

Quería encontrarme con casualidades suaves. Con la verdadera verdad de la que habla Fito o con mis fantasmas. Todo estaba donde mismo. La botella de agua se había acabado y mis pupilas sonrientes por los alucinógenos no se enfocaban.

Ese beso fue más potente que nada...

Una Rosa

2007-05-02T19:09:00.000-04:00

Me contaron que las prostitutas en Bruselas, tienen una rosa roja en la cabecera de sus camas. Ese gesto representa que ellas, al igual que los sacerdotes, pueden guardar secretos.

Esa idea me pareció lo más romántico que habían escuchado mis ojos en los últimos años. En tanto que mis orejas seguían sintiendo firmemente esa pasión desenfrenada por escuchar y ver historias que pudiesen transformarse en una nueva alma gemela.

También me dijeron que alguien habitualmente despertaba con muchas mujeres en sus sabanas de azulejos brillantes. La misma prostitución de esos actos son lo que actualmente lo tienen convertido en un ser portador de millones de recuerdos. Sus amigos hablan de eutanasias.

Y aquí me encuentro, esperando que aparezca una nueva prostituta que me haga deslumbrarme en cada mañana. En cada ocasión que se me despierten las neuronas muertas.

Cuando era niño, vivía en un rincón desconocido. Hoy aprendí que ese nicho era mi propia imaginación. Actualmente prefiero seguir caminando con la cabeza agacha. Para no engatusarme con ojos mentirosos.

Descuidaba aquellas flores que se vestían con hermoso colores. Y las damas de compañías se apoderaron de sus sonrisas.

Terminé la noche leyendo a Pablo Mackenna y su libro Cuarenta Noches. Allí aparece una frase que dice que las putas no dan besos, porque con esa misma boca, besan a sus hijos.

Memorias y Eutanasias

2007-04-07T14:30:00.000-04:00

Rememoraba diversas historias desde el último de mis encuentros. Fue hace dos semanas cuando caminando por el Parque Forestal, acompañado por mis cigarrillos, una botella de agua mineral sin gas, mi inseparable bolso y la eutanasia de mis propios amores apareció Ximena.

Ella fue una de mis musas de juventud. Y digo juventud porque de eso ya a pasado mucho tiempo. Caminaba de la mano de su pequeño hijo.

Nos saludamos cariñosamente. Besé su mejilla y jugué un rato con ese infante, no sin antes hacer lo que habitualmente hago con ellos... ensuciarlos con golosinas.

Quedamos de vernos para hablar un poco de nuestras vidas, contarnos que habíamos hecho el uno y el otro tras esa separación dolorosa y agobiante de aquel momento.

Ella era hermosa y lo sigue estando. Ella es pequeña y de pelo largo, liso y muy negro. Ahora está hecha toda una “mamá”; profesional de las pedagogías, con el pelo corto y echa una adulta.

Antes soñaba despierta, cantaba en voz alta, amaba sin tapujos y yo era el único problema en su vida. Antes nos creíamos dos infames adolescentes que tras un beso y una caricia podíamos cambiar nuestro destino. Un par de Romeos y Julietas que se pasaban por debajo de los pies a sus familias, amigos y estados mentales.

Antes pensábamos que lo racional era desinformación. Ahora hay muchos más.

Cuando toda esa historia murió, recordé cuantas farsas han pasado entre mis brazos. Cuantas damas se transformaron en lo contrario. Cuantos besos en alcobas clandestinas fueron los mejores besos dados.

Recordé cuando la droga era una nueva forma de jugar. El sexo no tenía amor de por medio y la fidelidad era una extraña palabra que sólo aparecía en el diccionario.

Perpetué esa población en los límites de las comunas de Peñalolen, Macul y La Florida. Se llama “Alberto Larraguibel”, bautizada en honor al capitán de Ejercito que saltó junto a su caballo “Huaso” una de las proezas máximas para la equitación chilena.

Creo ser un reo de esos recuerdos, porque no sé que hacer con todo aquello que está guardado en alguna parte de mi razón. No sé que soluciones fueron las encontradas tras el olvido inevitable de la adultez. Me preguntaba sobre la posibilidad de echar pie atrás y volver a ser ese malcriado y destemplado personaje que tras palabras diferentes, cosechaba caricias guardadas sin respeto alguno.

Todos hemos crecido lo suficiente y la vida mal oliente le hace asco a esos calendarios que ya dieron vuelta la hoja. Hago repasos de esos sueños inocentes de caricias inocentes y me doy pena por no volver a poseer casualmente esos muslos que gritaban inmovilidad por el nervio que poseían. Ha pasado mucho tiempo como para tener ganas de juntarme con Ximena.

Nunca llegué a nuestra cita. No era necesario porque mi vida está mejor así, llena de eutanasias.

Gracias a las historias

2007-03-26T22:14:00.000-04:00

De niño me hablaron que Dios era grande y que rezando concedía favores...nunca pasó nada...

De un poco más niño me hablaron de un ser supremo que innovaba a su amigos para salvarnos...nunca pasó nada...

De mayor me dijeron que era muy corto el viaje y que debía señalar el norte y las estrellas polares...

Ahora...quiero cantarles de que nació un pequeño y diminuto hijo...
Gracias a todos...

De sueños que se tienen

2007-03-19T20:55:00.000-04:00

Ayer me hablaban de un amor imperfecto y de un tipo brillante pero sin luz. De millones de palabras dichas en silencio. De gestos, gustos y caricias, olvidadas.

De sueños que se tienen cuando él aparece por el largo corredor de esa re-conocida casa, besa esos labios y abraza a ese chiquillo inteligente. Me hablaron de un pequeño demonio que crece a pasos agigantados y de llantos que brotan como palabras.

De olvidos que se extienden en una cama en la cual uno no se puede sentar. De una gallina que picotea, de una madre que se niega el aceptar el cariño que le tienen y de una amiga que guarda una moneda para seguir comiendo.

Me hablaron de millones de metáforas que brotan desde las descoloridas antigüedades de sueños de una vida completa, feliz y sin condiciones. De mimos insufribles, de un padre con un hijo postizo, de un profesor califa o de una práctica profesional que se transformó en karma.

Ayer me hablaron de un pasado que dejó de existir y de un mago que habla de lo podrido de su inteligencia y que se niega a olvidar. Me dijeron entre sollozos que no hay dinero para pagar sus propias culpas, de un veterinario y de vientos que dejaron de soplar.

Y esa voz, tras el teléfono, ruega el ser escuchada y no discutida por la otra oreja que escucha. Quiere volver a reír y también volver a soñar. Necesita con urgencia de un par de labios que le cuenten otra historia más bonita. Ella, necesita un sorbo de cerveza en un Pub refinado o ir al zoológico para descoyuntarse con los monos.

Dije que estaba con los ojos abiertos pero con la mirada absolutamente perdida. Tras eso, hubo silencio del otro lado...

Me gritaron que los sacrificios hechos, nunca habían sido celebrados y que el olor a muerte de ese romance es más fuerte que el perfume a flores. La pregunta ha hacerse es ¿Que importa si el tipo se baña, si huele a estiércol?

Rememorábamos un si fin de palabras, anhelos y desaciertos cuando y por fortuna me di cuenta que esa historia sigue siendo mía y el dejo de calamidades me ofusca, me engaña y me acobarda. Por fortuna no fui el culpable y esa voz que aún aparece en mis sueños descargó toda su batería en aquella plática...

Me reía con mi cigarro porque hablaba por el teléfono precisamente con la dueña de mi literatura y mi celular no paraba de sonar. Discutía con la que no me quiere como hombre y me llamaba la que si desea eso y mucho más.

El teléfono se apagó en el mejor momento...

Insomnes

2007-03-08T21:08:00.000-03:00

Todo acabo a la mañana siguiente cuando a lo lejos aparecía esa luz. Eran los pacos que nos pedían nuestra identidad. Ellos me preguntaban cosas desordenadas emocionalmente, llenas de locuras expuestas en la noche anterior. Cuando las jóvenes promesas no significaban absolutamente nada. Momentos, cuando aparece un beso furioso y se te pone la nariz roja para sonreír.

Me preguntaron: ¿Me da la sensación que no te ríes mucho? no sé como explicarlo. Sé que vives a concho y lo disfrutas todo, pero eso de disfrutar sin mascaras, sin narices rojas... no sé. Pero te entiendo lo que me explicas.

Tuve mucho miedo al involucrar sentimiento con otra chica y sin darme cuenta, ella me decía querer mucho y me dejé llevar por eso. Además, la historia se repetía. Ella era como lo vivido antes. Como “La dama y el Vagabundo”. Como amar lo que es todo mío. Como la antigua Jessica que abandonaría todo por mí.

Yo volví a sentirme perdedor, entonces lo que hice fue irme pa´ dentro heavy. No hablaba, no salía. Lloré muchas veces; me encerré en lo único que me hacía escapar; en los libros y eso me hizo darme cuenta de otras historias.

Explícame eso, por favor, me dijeron. Es decir, me ponía en el personaje de cada uno de los libros fui el Principito, Juan Salvador Gaviota, Pablos, en fin... fui muchos, pero en realidad era yo.

Quería verla; soñaba con que apareciera abajo de mi casa y me dijera perdóname...

Hasta que en un momento ella sola volvió, me pidió conversar y yo le hice todas las preguntas que le hacía a los libros. Cuales eran esas preguntas, me dijo al instante.

Sentía que algo me faltaba. Eran los códigos que construimos juntos porque me enamoré de mi historia cuando debía enamorarme de mí. Me enamoré de una fantasía, cuando el universo me había puesto un montón de otras estrellas.

Quizás deba quererme un poco más. Por eso ahora todo lo que hago me lo cuestiono de sobre maneras y no es por inseguridad sino que simplemente para no cometer errores y no hacer daño.

Y eso te hace bien, volvieron a preguntar. Siento estar bloqueado con las mujeres porque no valgo lo que necesitan. Siento que con ella me proyecté mucho. La idealicé y eso no sé hace, dije y traté de desviar la conversación.

Tras eso, volví y dije que ahora, por ejemplo, lo que te estoy contando me ocurrió el reciente viernes. Salimos y una chica se emborrachó más de la cuenta. Fuimos varias personas, entonces ella se portó demasiado cariñosa y yo no hice nada. Nada. Todo el mundo, el lunes me preguntó lo clásico.

Sabes lo que hice realmente. Qué?, me dijo; la dejé acostada en su cama. Lo reconozco, la desvestí, le saqué la ropa, le puse su pijama, le dejé una nota explicándole y me fui a mi casa.

Me estas hueviando me dijo mirándome fijo a los ojos. El conserje al salir de su Departamento, me echo un chiste. El sábado tenía que arreglar todas esas miradas perdidas del día anterior así que fui a su casa y le conté.

Ella solamente me dijo “Muchas gracias”. Ahora te digo que sería bello ir con un cuchillo verde. ¿Con qué?, me preguntó algo confundida. Con un cuchillo verde, le dije como explicándole lo que no tiene explicación.

- Ahhh!, se sorprendió, te refieres a tu texto. Así es, señalé.

Honestamente le toqué cada uno de sus puntos de excitación; sé los conozco todos y eso no fue pericia mía, fue simplemente que ella me permitió hacerlo.

- ¿Y como fue eso?, me preguntó.
- Bailando, le dije.

Se sacó todas sus trancas en ese tema conmigo y el recordar su cara de "Caliente" y como se le enrojecía la barbilla y todo su rostro, fue muy loco porque ella en el condominio es la niña perfecta. Que más te puedo decir, esa es la historia.

- Agradezco la confianza amigo. Quizás no fue una casualidad, pero tú hiciste tu trabajo. Tarde o temprano, todo volverá a ser normal.

Luego de aquella conversación telefónica me reí de la historia. Jamás volvieron a reconocerse porque ella está felizmente casada y él trabaja en las noches.

Incondicional...

2007-03-01T15:23:00.001-03:00

De fondo sonaba “Escalera al cielo” de Led Zepellin y esa frase me sonaba a uno de tantos otros argumentos que se pretenden argüir en la noche que manda a las debilidades. Puede que suene como un barato anuncio de besos aún más baratos. Quise creer todo.

La noche se prendía lentamente y el verano era el culpable. Esas minis cortas con piernas flacas y largas de todas esas promotoras de distintos productos me enseñaban y me decían que no era mi lugar. Había olor a gente linda.

Nunca supe el por qué me encontraba en ese lugar. Tal vez, seguía mis instintos por no estar solo, pues ya me había aburrido tener la tele prendida, mirar por la ventana, prender otro cigarro y esperar que cayera nuevamente un rayo.

Fue mejor cambiar la canción y poner otra peor. Una de esas que duelen por dentro. Una de aquellas que te recuerdan de cosas furiosas y sencillas. Una de esas que demuestran en donde estas parado, donde pisaste y a donde caminarás.

Pude haber subido a esa “escalera” que me llevaría a unas nubes. Desde esa ventana podría haber vigilado a todo el mundo. Reiría de las fantasías de otros. Humillaría a mis enemigos. Cuidaría a mi familia y me encontraría con muchos que ganaron esa corrida.

Hablaría con Kurt Cobain y le preguntaría que opina de su hija. Consumiríamos un poco de heroína y bebería unos tragos con Morrison y Hendrick. Coquetearía con Janis y Dios me castigaría por corromper a esos ángeles. No me cansaría de mirar a esos niños que le enseñan a escoger a sus amores. Fumigaría los pasos de muchos.

A Pinochet le preguntaría del porque de tanta muerte. Abrazaría a mi abuelo y esperaría a los que siguen. Les haría una fiesta de bienvenida a todos los barristas que han caído, sin importarme si son del Colo Colo o de la U. Tampoco si son de Izquierda o del otro lado. Festejaríamos por las pasiones.

Conversaría con los que hacen llover. Explotaría los salmos y me hundiría en besos con las diosas. Me haría invisible y husmearía en cada baño público. A la mañana siguiente me levantaría, seguiría escribiendo y esperándola.

Mis hijos lo merecen...

Racconto de una noche

2007-02-21T15:24:00.000-03:00

Desnuda, caliente y gozando cual actriz porno, así estaban mirando mis ojos, a la hermosa ejemplo de mujer que había conocido la noche anterior.

Supe que me llaman la atención las chicas buenas o puede ser que yo les llame la atención a ellas. Lo diferente; lo que es peligroso y no se controla fácilmente con un condón o un pastilla milagrosa.

Amo lo diferente a las cosas conocidas. Pero estoy claro que es sólo un personaje que existe en mi vida. Porque en lo contrario a esto, soy una ley y una buena humanidad. Una almohada que guarda secretos.

Un cura en confesión que tocaba música punk rock. Un anarquista que comía helados de frutas silvestres. Un chileno que se jactaba de su poderoso amor o un malabarista que hacía reír a sus niños.

Es loco el que dos personas como nosotros se hayan cruzado las historias y en algún momento, salió algo lindo. Algo que brillaba por luces propias como lo hace está ciudad llena de luces.

Actualmente eso es como una mentira porque de esa cara gozadora depende si volvemos a vernos.

Espero que sea luego, pues en un momento creí ser John Holmes.

Confesión a Martín

2007-02-15T11:41:00.000-03:00

Ayer me decían: “Sabes, ya tengo la respuesta a esa pregunta hecha... ¿Porque ella?”

Es porque tengo ganas, porque no le he hecho caso a ninguno de los muchachos que me recomendó no verla más. Porque me gusta mucho, incluso cuando se transforma en una niña de 15 años...

Porque le miento a la gente, le digo que estoy bien, cuando en el fondo estoy hecho una mierda por no saber de ella...Porque me cago de onda cuando me introduce al dueño de sus sueños en mis momentos (hoy lo hizo 3 veces)...

Porque he buscado a "esa" persona por mucho tiempo y la encontré en ella. Porque extraño cada cosa dicha. Porque tengo ganas de sacarme la chucha por alguien. Porque quiero formar algo sincero y verdadero...

Porque no me niego a la posibilidad de equivocarme nuevamente. Porque la esperé impaciente, un tiempo largo. Porque todo lo que hago, es para molestarla y que eso me ayude a no desaparecer de su vida. Porque pienso en ella a cada rato y todo lo relaciono con su carne...

Porque hoy (el día de la ida a buscar), esperaba que no me llamaras para decirme "no vengas..." y además estaba seguro que me darías un besito, razón por la cual no me fumé ni un cigarrillo. Sé que no te gusta el olor a tabaco...

Porque es linda y me encanta pelear con ella. Porque me gusta su familia...

Porque siento incertidumbre, quiero experimentar. Porque he besado muchos labios y soy honesto, me gustan los suyos. Porque me atonta, me quita las palabras y me transformo en un niño chico que no coordina nada...

Porque extraño su cuerpo, sus manos, aquel amigo ombligo y su inseparables compañero lunar. Porque todo lo que le he dicho, es verdadero. Porque un día le odié con todas mis ganas y me dije "Hueón, porque lo haces, si no lo sientes". Porque quiero pertenecerle a alguien. Quiero que sea mi compañera...

Porque también quiero que me vean caminando con la niña más linda del barrio. Porque estoy aburrido de mentirme. Porque ya no quiero rechazarle más. Porque el blog me ayuda a decir todo lo que no me atrevo a decir, mirando a los ojos (o mejor dicho, mirándole a los ojos). Porque pasan y pasan los días y siento que no me deja hacer nada por ella...

Porque quiero ser el papá de su angelito, simplemente para tener permisos y verla todos los días...

Porque quizás, si el destino y mis ángeles me ayudan, algún día comparta una cerveza con su padre, mirando el fútbol en la TV...

Porque me gusta donde vive, me gusta su olor y la forma como escribe. Porque me gusta cuando se queda en silencio y me hace otorgar cosas. Porque se me nota en la cara. Porque ya no me acuerdo de la última vez que le dije adiós. Porque simplemente, aún la quiero mucho. Porque quiero que confíe en mí, igual como lo hicieron los personajes de la película “Titanic”...

Porque me acerco a su lado y en ocasiones me disfrazo de enemigo. Porque ocupa el perfume y el reloj que le ofrecí en señal de amor. Porque le busco en la calle. Porque hoy mi abuela enferma esperaba que la visitara y ella esperaba a que la fuera a buscar al trabajo, y pude hacer las dos cosas. Porque odio hablar por chat con ella; le prefiero a mi lado...

Porque me faltaron cosas por hacer. Porque le debo mil helados. Porque busco pretextos para verla. Porque si tengo que pelear con alguien para conseguir su amor, lo voy a hacer. Porque quiero que conozca a mis hijos, quiero que los vea en la maternidad, que se los lleve la matrona y los bese recostada en la camilla...

Porque me invitó a su vida a compartir cosas... Porque quiero que sea mi compañera, mi amiga y mi cómplice... Porque sé que me quiere un poquito. Porque quiero volver a la Argentina, pero tomado de su mano, y presentarle a los amigos que quedaron allí...

Porque le extraño. Porque es como la maldita cocaína, que le pide al consumidor un poco más. Porque quiero por última vez, dejar de escribir sobre cosas "añejas"...

Porque sigo teniendo dos mil pesos en los bolsillos y, con esa plata la haré comer toda la vida. Porque canto pensando que está a mi lado. Porque me enamoré de ella como de ninguna. Porque también cuando estoy a su lado, huelo a papas fritas...

Porque se me han acabado las excusas para juntarnos. Porque Santiago tiene pocas áreas verdes, el recorrido se acabará luego. Porque conocí los celos gracias a ella. Porque veo más allá del horizonte y me sigue apareciendo, en todos lados. Porque un día la vida le golpeará la puerta y le reclamará por haberme dejado marchar...

Porque le pedirá explicaciones por sus propias penas. Porque quiero dormir con ella, tranquilos. Porque quiero hacerme cargo de su dolor. Porque no exijo nada. Porque la vida tiene colores y se los quiero enseñar...

Porque acepté todo, como venía. Porque me estoy despidiendo y porque no me atrevo a decirle “Nos vemos...”

Tras esa declaración, mi amigo Martín se quedó esperando el silencio. Yo serví un vaso más de cerveza y le dije:

- ¡Paciencia amigo, puede que levante la cabeza y te vea!

Mi despedida...

2007-02-10T22:23:00.000-03:00

No me interesa cuando ni como ni donde vaya a ser que nos encontremos. Quizás sea como lo dije una vez sentado en mi escritorio o apurando al tiempo. No me importa si se encuentra sola, tampoco con quien, porque si ocurrirá lo que me señalaron en ese momento, inevitablemente va a ser.

En un momento buscado por mi.Y aunque muera por tu amor en este oscuro y profundo silencio, quiero que se extienda hasta sentir que estoy cayendo, y hablarle a los cuatro vientos que seguiré diciendo que no me importa si estás cerca o estás lejos; será el paso necesario para descubrir que eso que la gente llama amor no tiene tiempos, edades, sexos ni condiciones.

Tampoco he pensado en que me importa tu pasado ni tu cuerpo porque por mil vidas quiero seguir esperando lo que creo poder darte. Quizás sea mucho o tal vez muy poco, pero me arriesgo...

Me dijeron sé fuerte y levantáte. Ocurrió en un país desconocido, pero a la vez amado. El mismo que ahora sueño conquistar con un poco de esto y otro poco de todo.

Y no me importa lo que digan los intrusos, porque todo lo que siento pasa muy adentro de mi cabeza y se mezcla un poco con recuerdos y otro poco con desvelos.

No me importa nada y a los vistos seguiré indicando que este es el mejor momento porque alucino a cada segundo con un nuevo tropezón es situaciones de intereses comunes.

De toda esta historia incumbe que comprendas que todo tiene un por qué y llegará y será eterno para la experimentación de princesas y payasos.

Ojalá no estar presente, para que sea honesto y real. Esa es la mejor parte de todo, cuando el tiempo nos encuentre, se va a detener todo el universo en el momento en que honestamente nos contemos nuestros secretos.

... Espero que se llamen como nos dijimos.Y hoy te espero con mi adhesión que es menos honesta. Está llena de desconfianzas y ya no aguanto el hacer antesala en silencio aunque sienta que estoy muriendo porque no llegaste.

Ya no me importa nada y seguiré diciendo si tiene que pasar, pasará.

Las mujeres son de Venus.

2007-02-01T15:34:00.000-03:00

La película en la que aparece Mel Gibson convertido en el pedante y egocéntrico publicita Nick Marshall, quien escucha los pensamientos de las mujeres, me hizo pensar en lo agradable que sería tener ese “don”.

Junto a un grupo de trogloditas contertulios -con pene incluido-, hablábamos de la combinación perfecta. Mujeres y fútbol. Cerveza y pool. Asados y amigos.

La verdad es que cada instante en que el minutero se movía, me creía menos conectado a esos ilusos que piensan que el ser bestias les dará la bendición de sus sueños. Creen que el mentirle a sus respectivas compañeras les dará estabilidad. La rendición de sus anhelos está cada vez más desenfocada.

Hay quienes dicen que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus. Pues yo, he conocido a varios que siendo del planeta de los marcianos hablan perfectamente el venusiano, venusino o como puta madre se llame el idioma.

La historia trascendía entre cervezas y novelas recordadas. Cosquilleos contagiosos, costumbres muy de penes erectos o cero aportes a la cultura. Risotadas donde pedazos de carne se veían entre los molares, caninos o incisivos. Eructos al por mayor y garabatos para referirse a todo.

Hasta que llegó la mujer de uno de los asiduos. Su nombre no lo recuerdo -o no corresponde mencionarlo-, porque esta historia es de ella. Muy de ella.

Parecía enojada pues con un frío beso en la mejilla a cada uno de los que participábamos en el “Club de Tobi”, se sirvió un trago de esos que dan risas y se sentó frente al televisor. Al parecer, no nos quería allí.

Me pregunté. ¿Qué ganas de saber que estaba pensando? Que ganas de tener ese don para adentrarme en su psiquis y poder escuchar el decirnos quizás: “Hueones patéticos. Hombres sin vida, vayan a hacer felices a sus mujeres...”

Ya era tarde, muchos se habían marchado y también era mi turno. Fui al baño y ella me indicó donde era.

- Tu eres Renato, cierto, me preguntó.
- Si, yo soy el que fui bautizado de esa manera, cuando eran un pequeño sin discernimiento, conteste.
- Me han hablado mucho de ti.
- Para bien o para mal.
- No lo sé, me dijo, quizás lo averigüe en un rato más.
- No entendí, contesté ilusamente, pues era claro.

A la mañana siguiente sonó temprano mi celular. El infame me despertaba.

- Alo, dije.
- Hola, contestaron del otro lado de la línea, eres el Periodista que no sabe escribir, dijeron.
- Depende de que texto, repliqué.
- Soy la enojona de ayer, vas hoy en la noche donde la Alejandra.
- Puede ser, o puede que no. Nunca me han gustado las reuniones forzadas, donde soy el protagonista de la noche. No tengo un buen repertorio y mis ideas cada vez se están apagando, dije.
- Que cosas, me preguntaron.
- Nada, olvídalo.
- Oye, cuéntame algo ¿Para qué me llamaste?, pregunté.
- Quería saber si ibas...
- Yo no voy a ir -me dijeron- pensaba que tú tampoco.
- Ahora yo no voy, dije.

El Open Box fue testigo de aquella irracional velada. Sonaba de fondo "Dina Gómez", el grupo de Felipe Avello. Los nervios me hacían levantarme para ir al baño a cada rato, pues el local estaba atiborrado de gente.

Mi celular no paraba de sonar, era mi amigo –y su pene incluido-. No contesté, pues era el momento de disfrutar de aquella parte femenina. De la mujer que el no quiere.

De esa inteligencia que se enoja para salirse con la suya.

Confesando al mundo mis preocupaciones

2007-01-23T11:51:00.000-03:00

Para P.B.S

Me dijeron que había dejado de robarle las estrellas al cielo y que había sido el culpable de tanto calor en un cuerpo lozano.

Dijeron que el recordar que las flores marchitas olían solamente a agua podrida, me embutió de metáforas descoloridas. Complicaciones que requerían de una rápida solución. Todo me relegaba a un segundo lugar en los corazones.

Tras eso, creo prudente el pensar en porque nunca florecen los desiertos, se caen los planetas, se abren las grandes Alamedas, se desploman los generales, apareces en mi ventana o los corazones explotan como volcanes.

Sólo me encuentro cuando me paro frente al espejo con el mismo nervio de siempre que ataca su psiquis con un poco de fusión, té de yerbas, cerveza y bondad.

Mi carácter en plena madrugada atormenta a las estrellas fugaces y le implora a las musas que me sirvan otra copa de vino tinto, ese brebaje que hace explotar mi colón irritable se transforma en un órgano en llamas.

Dejé de brindar por todas las mentiras que voy escuchando en la escuela llamada vida. Por todas las quimeras que se hacen notar en situaciones que más parecen guiones inventados que certezas del alma.

Me siento extraño confesando al mundo de mis preocupaciones. Pues es cierto, es maravillosa y solamente tiene 21 años.

Un Verbo...

2007-01-12T10:56:00.000-03:00

Un ángel en mi último sueño me dijo que nada era necesario, pues todo el castellano ortodoxo estaba en mi contra. En ocasiones me preguntó cual es la razón del porque le doy tanto poder a esas nomenclaturas de pasiones desbordadas...

Ambos esperaban una respuesta, pero como habitualmente ocurre, no aparecieron. Ayudé un poco a que lo funesto de todo fuera el mayor de los ejemplos; caí nuevamente en las garras de un maldito verbo que parte el alma, sufre y deja vivir. Habitualmente sigue llorando.

Él, me dijo que, sólo conoce lo que le ha mostrado en adversas situaciones en que ha tenido que consentir la cabeza y caminar por las rutas plagadas de olores que detesta. Sabe de otras implacables verdades.

En ocasiones y en la oscuridad de mi noche, reclamo lo que oculta, lo que nunca arriesgo y lo que intuyo que existe y se niega. Existe cuando se está al corriente de donde proviene esa forma de expresión o de donde nace tal magnifica señal inequívoca de una despedida para el rostro, las manos y el corazón que pretende por un algo que conoció un día.

Es estar cansada de perder sin lograr que te quieran.

Quizás no deba disipar tiempo en reclamar por la otra cara que nunca comparten o por la otra historia; esa que de a poco llevan secreta en la sangre. Esa otra mitad de espectro sufrido que a nadie han querido mostrar.

Porque sólo conozco lo que le han expresado a mis ojos. Tan sólo calzo muchos puntos hacia lo que pude tocar con mis manos, en una nube llena de miradas que se complicaron por mentiras rojas. Observaciones de sangre que provenían de otros ojos.

Pero hoy, quiero otra verdad. La que a nadie le han dado porque aprendí a conocer lo que pude besar con mis silencios. Uno nunca está preparado para oír una despedida.

Yo reclamo de ella la otra parte, la que es menos perfecta y brillante, la que guarda egoísmo y misterios, la que le hace persona y amante.

Reclamo el testimonio de saber que es posible que falle aunque lo ha hecho un millón de veces. Esa otra mitad que muestra que no es tan sólo un paisaje comprometido con una mano demasiado inteligente y poderosa para combatir con ella.

Estoy atrasado para ser fugaz o eterno, porque si lo piden puedo ser un mar o el desierto necesario. En contraparte, si me ignoran puedo ser ese verbo malherido, una palabra o aquel silencio radical y descomprometido.

Aprendí a ser un hombre con rostro de fantasma que aparecía por las noches en la alcoba, besaba una mejilla y huía. Quise ser un pedazo de carne en la tierra o un cielo nublado y a punto de llover. Preferí huir.

Puede ser un tornado o la brisa que golpeaba la cara en la mañana del ocaso. La lágrima o la risa que solía aparecer en momentos en que mis propios dolores me pedían explicaciones. Quise ser un amado que puedo ser hoy y el ayer, para siempre e incondicionalmente un mañana.

El sol para el frío de los sueños, el aire que daba vida en cada necesario respiro. Un mal guía y un camino pavimentado. Puede ser de lo que quisieron; la nada o un infinito.

Tal vez, una brújula o un puerto despoblado. Corrompí a la propia ley y al credo que no creo. Una almohada que guarda secretos dentro de su felpa cochina o un escudo con su respectiva espada que se entierra en pleno pecho. Destrozando todo por dentro.

Quise ser necesario y necesitado, sin dejar de ser yo mismo. Sigo creyendo que es fundamental que a la gente que amo nunca le pase nada. Pero si voy a dejar que le pase de todo, aquí, conmigo.

La verdad de esta historia es que merezco todo lo contrario, porque aún no he encontrado el pretérito imperfecto de aquel verbo llamado amar...

Misiva...

2007-01-07T14:09:00.000-03:00

Para Lorena y sus viajes sin retorno...

La carta con remitente conocido era la última de las señales... las letras lo dijeron todo...

Yo sé que tú piensas que soy tímida y que no coincido con lo que te escribo. Que cuando estás cerca te miro y no te digo nada, doy vuelta la mirada o me transformo en tu enemiga. En ocasiones no digo palabras, parezco una niña que te habla a gotas y, quiere amarte con ganas que sea un rito.

Te observo, entera. Te radiografío de pies a cabeza y cuando me acercas tu boca, me arden los labios. Siempre me encuentro un poco sedienta, desesperada y alucinando con tus palabras, tu sabiduría y las cosas que me enseñas. Siempre me dejas pensando en como puedes mirar al mundo de tal manera.

Sé que soy difícil de entender. Muchas veces las hormonas me juegan malas pasadas y eres tú el que se las aguanta; en silencio. Me gusta cuando peleamos y sales al balcón, prendes uno de esos cigarros que te están matando y me dejas rabiar sola. Me gusta tú paciencia y la forma como expresas cosas.

Solamente quiero que veas las formas desde un poco desde mi prisma. Es diferente al tuyo. No tenemos la misma edad, carecemos de cosas diferentes. Jugamos en trincheras que hemos construido. Si lo vieras de mi lado, entenderías muchas cosas mías.

Pero estoy conciente que eso no pasará jamás, porque no soy yo a la persona que quieres. Te gustan las periodistas. Las chicas lindas y complicadas...en fin, así eres tú.

Quiero que sepas que vales tanto para mí que en ocasiones me duele el cuerpo el estar pensando y relacionándote con situaciones, olores y sabores. Fue por eso que dejé de tomar café con canela...

Me da rabia el que me vea coleccionando tus frases y atesorando tus halagos, porque sería mi peor pecado perder un sólo detalle de todo eso. Si me inquirieras por cada momento que hemos vivido, te diría que me quedo con tus risas, llorando tu llanto y en las despedidas muriendo en tus brazos.

Solamente déjame estar un momento, para reclamar lo que me has ocultado durante tantos años. Al parecer soy yo quien debe ser rescatada...

Tras eso, sonó el teléfono. Le daban cuenta que había muerto. Que era el momento de fumar solo.

Hablar un monólogo...

2007-01-01T10:58:00.000-03:00

Los caminos recorridos eran siempre los mismos. Mis huellas estaban impregnadas en el cemento caliente de este verano que pisaba mis orejas. Mis lentes de sol eran la ayuda para mis ojos. Y una botella de agua mineral sin gas, mi refugio.

La locomoción colectiva ensordecía mis tímpanos como la canción del trovador que salía de mi Mp3. Mis zapatillas me reclamaban por el uso y el abuso. Mis pantalones desgastados por el trajín, lloraban desconsolados. Todo el mundo esperaba el término del 2006.

Aquella imagen no la pude sacar de mi cabeza. Me perseguía incesantemente como mi sombra –hasta esas noches, mi única compañía-. Un arrebatado sonreía y se burlaba por mí caminar movedizo. Las paradas del metro a lo lejos, auguraban lo mismo que refutaba el compositor de “Amo tanto la vida”, “Vértigo” o “Que va a ser de mí”.

No quería que llegara la noche. Comenzaba a odiarla. La seriedad de sus palabras, ahogaban mi garganta como el tabaco consumido. Pensaba en el último de los monólogos realizado.

...debí estudiar actuación.

Que no te vuelva lo que estas dando...

2006-12-23T17:30:00.000-03:00

Muchas veces me he encontrado con las puertas abiertas, esperando a las musas violadoras de criterios. Soñando despierto con pieles que me abrigaron en etapas puntuales del diario. Las páginas centrales están plagadas de noticias tristes.

Es por eso, que reflexionando sobre las historias que se encuentran en este sitio encargado de contar cosas que me llaman la atención y, demostrando la facilidad de mis relatos, siempre he creído que son los peores del mundo y que a nadie le servirán. Los posteos de un modo u otro me dicen lo contrario, aunque me hago el loco, y los agradezco profundamente.

Porque cada mortal deambula en las madrigueras que quiere. Y yo volveré a caminar por las mismas rutas que me conocen. Los bares del mundo tienen reservada una mesa para mi y mis historias. Las cantinas fueron las encargadas de hacerme sacar todas las lecciones posibles.

Me he sacado de encima muchos personajes. Recuerdo cuando a Musolini lo mataron, mucha gente hizo un desprecio. Es ese mismo desprecio que quiero conocer, tratar y madurar.

Hace muchos años me dijeron que para partir con una caminata siempre hay que dar un primer paso. Mis palabras fueron y serán lo más sencillo que tengo porque la mediocridad en la que me desenvuelvo sólo autoriza las metáforas desgarbadas de las borracheras. Que me consumen.

Todo lo que tengo es por la chica más triste de esta ciudad. A ella no le gusta que hable y escriba sobre historias “añejas”. Al respecto no puedo decir nada más que hablar dudosamente, pues si no entiende “eso” de historias añejas... no entendió nada.

Inagotables son los deseos que pase rápido todo y, se aproxime el final de Kurt, Sid, Janis o Jim. Estoy atrasado y, el que lo entendió, lo entendió...

Siempre me han confundido con Gulliver, porque sin pensarlo dos veces, viajo hacia todas partes.

Un Gulliver sin su naufragio ni sus pequeñas personas que lo ataron o las incomprendidas subrealidades de aquella isla.

Debo decirles a todos los que leen estos recuerdos que agradecido me voy, me pierdo y me desaparezco. Pero no de la escritura, sino que de sus vidas. De este tipo de vidas, pues las otras, las desconozco.

En ocasiones es mejor Arrancar...

2006-12-14T19:10:00.000-03:00

Hablando de mujeres en una reunión sin mucho futuro, repetí lo que me habían dicho semanas atrás. “Yo creo que las mujeres buscan a mujeres con barba y los hombres buscamos hombres con pechugas”.

Las risotadas de los contertulios no se hicieron esperar y todo quedó en nada, hasta que la morena de la noche se acercó y con una linda sonrisa de sus ojos, tomó un trago de su copete anaranjado, y me dijo que estaba de acuerdo con mi hipótesis prestada.

- Te puede parecer extraño pero creo en la teoría de las pechugas y la barba.

Yo algo sorprendido ante la interrupción de las miradas, asustadamente le di las gracias por la amabilidad dispuesta.

- También creo que ustedes buscan hombres con tetas. Ósea, no una mujer que sea marimacha, pero que los acompañe al fútbol o no se enoje porque salen con sus amigos.
- Lo crees de verdad o me estás coqueteando, le dije al instante.
- No tengo necesidad de hacerlo. No busco nada; sólo conversar contigo.
- A que te dedicas, volvió a preguntar.
- Soy un proyecto de algo.
- ¿De que? De escritor que no se atreve a escribir, ni a ver Notting Hill acompañado, volvió a preguntar.

Fue ese el instante en que sorprendido me serví otro vaso de cerveza, para seguir con la charla. Era el único de la velada con su botella al lado.

- ¿Como lo supiste?, pregunté.
- Conocí tu blog por una amiga.
- ¿Cuál amiga?
- No te lo voy a decir, ella sabía que vendrías a este carrete. Me recomendó que conversara contigo pero que no te creyera absolutamente nada, dijo para después reír coquetamente.

Allí me di cuenta que no puedo hablar por mi género porque yo sé lo que no quiero o lo que no me gusta más que lo que quiero. Acostumbrado a ver pasar gente, nunca imaginé el encontrarme en una casa de esas que no me gustan, con gente que me observaba como el bicho raro de la noche (no iba bien vestido), siendo el único que tomaba cerveza y riéndome limpiamente con la niña más fea de la noche. (Lo último es mentira).

- El juego es que dos almas destrozadas se conocen, se omiten y se embriagan el uno de la otra, dije tontamente.
- También lo creo –me argumentó verazmente-, aunque no estoy segura en su totalidad.
- ¿Porque?, pregunté.
- Por qué conozco a alguien que te conoce.

Aquel entonces, la noche debilitaba mis neuronas ciegamente. Me sentía cansado de charlas sin mucho futuro. Me agobiaba la sensación de ser un tipo entretenido, brillante y despierto.

Me cansaba el tener que salvar conversaciones hablando de música, literatura, política o cine. Necesitaba algo más banal. Quizás hablar del casamiento de Pamela Díaz o de la mano negra de Kenita.

- ¿Cuales dos almas destrozadas? ¿De que me perdí?, me preguntó.
- ¿...? Perdón, de qué me perdí yo ahora, le dije algo confundido.
- Ahhh, es que me quedé pensado en eso que dijiste. Lo de las almas destrozadas. ¿Porque crees que tengo el alma así?, me tentó a contestar.
- Porque eres la chica más linda de la noche. Eres la mejor vestida. La que huele a suave perfume y estás hablando con el freak de la noche.

Las risotadas volvieron a aparecer. Cambiaba el panorama. Me había transformado en un tipo inteligente. Que salvó no hablando pavadas, sino que había hecho la mayor de las tonteras.

Me arranqué de esa casa inhóspita. Un beso en su mejilla selló la velada. No era necesario nada más, pues ella tenía información vital de mí...

Ante de partir, me dijo: “Oye Renato, mañana voy a ver a mi amiga. Estaba equivocada...”

- ¿Porque lo dices?, pregunté.
- Porque te arrancas. Igual que cuando estás con ella !!!

Mala Canción Cubana...

2006-12-09T17:50:00.000-03:00

¡Esa canción!

Esa maldita canción que en una de sus estrofas me recordó un millón de imágenes añejas de alguna historia también añeja, me ayudó a darme cuenta que le tengo miedo a mi alma porque suelo ser terrible. Y debo decir que me llené de sensaciones al momento en que los acordes del músico cubano comenzaban a sonar de su guitarra.

Las calles de aquel lugar visitado de noche se aparecieron tal como una diapositiva mal sacada, con una maquina de fotos desenfocada y sin flash. Donde el fotógrafo padecía de parkinson y su miopía se había apoderado de sus ojos.

Quizás donde las ilusiones me enseñaban que la relación cercana con el afecto, no eran tan malas y la formación de las historias de ese corte, inevitablemente me harían creer en tareas colmadas.

Cuando mi corazón dejaba de latir para mi, y comenzaba a hacerlo para dos personas. Jugando a imposibles que se demostraban con lo contrario. Baratas mentiras concluidas por realidades mágicas que ahora son ignoradas mirando hacia el suelo. O tal vez, porque no puedo vestir de negro, con lentes negros, trajecito negro, zapatos negros y con pantalones de tela negra.

Donde los planes de escapes y palabras no quedaban al viento y eran una realidad que escapaba a llamadas telefónicas incontestables e deformaciones del espíritu y sus correspondientes nebulosas. Mucha poesía quedo de aquella etapa.

No fue grato volver a escucharla pero una malévola suerte me obligaba a no apagarla y retornar a coligarme en ese trance de repetirla muchas veces. Algo sentía en mi estomago. Una rara sensación se apoderaba de mis tripas y retorcían mis intestinos. Mis piernas temblaban como cuando besé por primera vez y en la oscuridad a una mujer. Su nombre es Pamela.

Recordar cuando me aproximaba a mi hogar tras la tonta ilusión de cariño mentiroso, me dolía todo el cuerpo. Me juzgaba como el estupido que no sabe mover las piezas en el ajedrez o como el irracional que estrella su automóvil a más de 180 kilómetros por hora, dormido, borracho y frente a un reten policial.

Esa canción es el recuerdo de un momento que no deseo que aparezca de nuevo. Que estoy aniquilando con mis dardos plagados de indiferencia. Esa canción me transformó en el hazmerreír de mucha gente. Por esa canción perdí todo lo que había conseguido. Y dejé de hacer tareas. También de sonreír con ganas; de vestir bonito; creerme un Dios sin su cielo, un ladrón sin su navaja; un futbolista sin sus canilleras o un músico sin partituras.

Me recuerda a incómodos pupitres estudiando economía y arrancando de todas partes. Implorando volver a ser el mismo que se paseaba sin que nadie lo mirara. Sin ser el observado por la gente. Durmiendo en cada plaza no siendo reconocido e impregnado de un país no correspondido.

No quiero volver a entregar mi corazón a nadie más, ni siquiera a esos poemas escritos en alguna parte y destruidos al instante. Ni siquiera cambiar la armonía en la que me encuentro por un beso mal dado. Un sexo casual o un instante de lujuria extrema.

Porque ya no soy ese que guitarra en mano, cantaba como lo hace el músico cubano. Porque estoy cumpliendo terca y celosamente con mi plan de olvido y sobrevivo apenas a mi maldita suerte.

Al fondo y a la Izquierda

2006-12-01T11:38:00.000-03:00

Luciana es una estrella que apareció de la nada para alumbrar la noche que comenzaba a terminar. Humilde, soñadora, ansiosa y femenina. Buscando improperios donde no existen; implorando sonrisas donde se necesitan.

La conocí cuando las antiguas historias comenzaron a desparecer. Cuando los pétalos de las flores de papel regaladas fueron un equivoco en una de las localidades de mi alma.

Mensajes rodeados de dolor salvaron su vida, en momentos en que la nebulosa de sus pasos cambió lo que existía. Sus antiguas pasiones ahorcaron los hábitos por completo.

Hola, me dijo casi al instante en que comenzaba a marcharme. Donde está el baño, me preguntó con cara de ángel. Al fondo a la izquierda le dije, sin saber siquiera que existía un baño en esas coordenadas.

Eres pesado y engreído, me dijo riéndose con una suave carcajada. Tú eres una desagradable persona, le contesté y también moví el lado derecho de la mejilla, implorando una risa.

Voy al baño y seguimos conversando, me señaló, para después preguntar ¿Quieres, cierto? Ok, dije yo y volví a ser engreído.

Luego de un rato, le digo. Te llamas Luciana, como Luciana Salazar. No, me contestó, me llamo Luciana de Font.

De donde es originario tu apellido, le pregunté para seguir la conversación que por esos tiempos me volvía a avergonzar frente a una mujer. No lo sé, me dijo.

Estas casada. No, soy soltera, porque lo preguntas. Ahh, para saber si el “De Font” era el apellido de tu marido.

La conversación continúo en temas mundanos y sin sentido, hasta que le comenté que ya era hora de marcharme. ¿Donde vives?, me preguntó. En el centro. Te llevo, porque yo también me voy. Ok. Y salimos.

El auto se impregnó de sudor. Los vidrios sucumbieron ante la respiración agitada de aquella noche. Los corazones latían más fuertes y rápidos que de costumbre. Los pájaros cantaban hasta morir. La luna cerraba un ojo y se burlaba de la velada.

Ambos cuerpos se destrozaban en apretujados abrazos. Militares a lo lejo, observaban la escena. El alcohol consumido se comenzaba a evaporar de nuestros cuerpos.

Donde el mundo se mueve y se remecen los muertos. Donde las caricias de añejas mujeres se olvidaron para siempre. Donde mi nariz comenzó a hacer su trabajo. Y mi lengua filuda, se movía lentamente para no cortar ese orgasmo incipiente y destructor.

Donde mis dedos recorrieron esos pequeños pechos maternos. Y mis besos exploraron las cuencas de sus costillas. Donde la metamorfosis del amor comenzaba a desintegrarse y aparecía una extraña sensación de placer.

Cada cual disimulando sus temores. Donde las palabras quedan a un costado. Y la mirada contaminada con desvelos, tabaco y raspadores, hacía su trabajo, en silencio y a la altura de las circunstancias.

Cuando la mejor de las drogas no fue el ceviche ni el vodka consumido. Donde la calentura de las mentiras florecía como el cannabis antiguo y agotado.

Donde las princesas cantaban a su enamorado, paradas frente a sus balcones. Y esperando que la luz azote sus pasos.

Concluimos y prometimos volver a vernos. Para conversarnos de que la noche de sanos consejos, comentarios engreídos y desagradables actitudes, son la más fantástica de las relaciones.

Sexo en la mirada...

2006-11-23T19:11:00.000-03:00

Tienes sexo en la mirada y un carácter que te convierten en el amigo ideal. Eres alguien que posee un encanto vulgar. Hablas como un escritor que nunca ha querido aprender a escribir.

Eres como un cobarde con los ojos abiertos, esperando que la gente se burle de ti, para que después matar con un comentario.

Eres un héroe que ha muerto. Ese soldado de la guerra del pacifico del cual ya nadie se acuerda. Careces de subjetividad en tus actos y en tus personajes.

Matas de sólo hablar. Comes y dejas comer. Lanzas cada pedazo de carne a tu contrincante para después demostrarle que estuvo mal y que debe cambiar.

Arrancas del recreo, para volver a empezar. Eres el peón del ajedrez que parte el juego. El primero que es derribado para ser olvidado.

Conoces cada rayo de sol que choca en tu cuerpo. Amas, perdonas y después olvidas, dejando a la princesa de turno en la cama, sudando y arrodillándose para hablar con Dios. Y pidiéndole que vuelvas.

Te ríes de tu pena que es mortal. Ayudar es tu pasatiempo favorito. De lengua filosa como las navajas que escondes en tu chaqueta.

Gastaste tus codos en las mesas de aquellos boliches que llevan tu nombre. Como en el que te conocí. Gastaste todas las palabras queriéndome conquistar y, lo lograste, simplemente ocupando silencios llenos de melodías. Silencios de perfumes a flores secas.

Después de todo ese preámbulo que inevitablemente me echaría a perder la mañana cometí un error. Me dormí en el sillón obviando sus intenciones.

Regresé cansado no sé de que sitio a mi hogar. Todo el día fue reír falsamente. Y esa boca me parecía distinta. Fría y de modo lejano.

Depuse los besos y quise mostrarle al hombre. Ella no lo concibió y entendí que los amantes no enamoran...

212 puntos en contra...

2006-11-14T21:52:00.000-03:00

¿Y, estas dispuesto a luchar por ella?, me preguntó Ignacio Sotomayor. No, porque hacerlo, no vale la pena. No me corresponde hacer nada, contesté inmediatamente y me serví el último trago de la botella.

¿Ni siquiera por el amor que sintieron en algún momento?, volvieron a preguntar. Me he retirado muchas veces en silencio entre el deseo y el odio, entre las cacerías más aberrantes que un corazón puede emprender, porque sé que en el fondo me gusta más que mi propia existencia, pero me duele que no me de la paz y la confianza que necesito. En el fondo no sé que buscar.

Luego de aquello aparecieron los consejos cercanos que me decían: si realmente la quieres y la deseas, lucha por ella, quitársela a él, y jugártela, si en cambio, es sólo para el rato y después se le pelan los cables, no vale la pena, no es una mujer estable y tú no vas a lograr cambiarla, dijo sorbeteando el solitario cubo de hielo que quedaba en su vaso.

Lo que hizo fue desearte una vida feliz. Un invierno sin lluvias y una nueva esperanza. Te dio la oportunidad de conocer a otra mujer. Una mejor que ella.

¿Te puedo preguntar algo ahora?; Si, claro, conteste. No te enfades o extrañes. ¿Cuan a menudo ríes, digo, a carcajadas, eso que uno hace con los amigos o en familia, que dan ganas de escribir cosa, o saludos a los partner o mirar al cielo y ver que salió el sol, y te sonríes sólo ya que vas a estar sin tanta ropa encima?

Trato de hacerlo siempre. Es eso lo que me mantiene haciendo cosas. Son la única barrera que uno tiene para seguir aspirando cosas. Los payasos se ponen la nariz roja para que la vista se concentre en el rostro y no en el movimiento corporal. Si el payaso no tuviera la nariz roja sería solamente un tipo con la cara pintada de esos que se encuentran en los estadios de fútbol, la actitud es importante. Es mirar la vida con optimismo.

Luego de la plática tomamos el auto. Nos pedía a gritos arrancar de ese lugar. Llegamos a la casa de su polola. Maria José. Dulce y cándida. En ese lugar nos esperaban ella, y un par de amigotes. La noche fue larga. Llena de sensaciones. Norte y sur fueron los encargados de debelar la inquietud propia de mis ronqueras, nervios y artimañas que me atacaron.

Volví a huir de unos brazos fantasmas. Ella estudiaba Literatura. No era perfecta pues olía a un perfume desagradable...

Me fuí a la Mierda....

2006-11-07T20:00:00.000-03:00

No me abrazaste en toda la noche, me dijeron al terminar la velada. Sinceramente necesitaba marcharme de esos remos porque me dolían, los sentía demasiado apretados. Me cortaban.

Mientras me daba vuelta en esas sabanas húmedas plagadas de sudor que no tenían ternura, me confesé en silencio ante ese vientre que se había transformado en un santo para posteriormente ir al baño a lavarme la cara.

Había sido mucho más el esquema de sutiles mentiras y miradas a oscuras que los humeantes sabores a cannabis. Eso se estaba degustando en esa caliente pieza y los dedos incendiados despertaban nuestras pupilas.

Prendamos un incienso, le dije a Romina. No, me dijo de inmediato, quiero sentir el olor a nosotros. Prendamos la radio, está el disco de Marvin Grave, me dijo. No, le contradije, quiero escuchar el silencio.

¡Andante a la mierda! Nunca me has necesitado y yo que creí el haber encontrado un tremendo amigo, un compañero. Y tú me obvias tan sutilmente.

Que estas haciendo, me pregunto. Me voy a la mierda le dije, mientras me subía el cierre del pantalón para después ponerme la polera. No te puedes ir, estas lejos de tu casa y no hay micros y no tienes plata, refutó algo tartamuda.

No me importa nada, voy a caminar. Y si te matan, me dijo. No me importa nada, me voy a la mierda y cerré la puerta. Destapé la última lata de cerveza y ella llorando me dijo, no me abrazaste en toda la noche.

Tras la caminata sentí temor porque era cierto. No la abrase en toda la noche...

Albergan las palabras en la tardanza del alma...

2006-11-01T12:35:00.000-03:00

Estoy seguro que aparecerás cuando la luz deje de alumbrar en el mástil externo de mi hogar y aquellos sueños que me desvelan se transformen en la última de las señales.

La mirada cómplice que creamos durante todos esos años de complicidad, me está reclamando porque amanezco con los ojos cerrados por cansancio, trasnoche y tabaco dominante.

En una conversación por Msn, Javiera, la niña mujer más dulce que he conocido, me decía que los artistas no son comprendidos. Ella traslada sus metáforas hacia la fotografía. Y sus segundos lugares que son primeros.

Juguemos a ser Periodistas, le dije, insistiéndole que ese podría llegar a ser el último de los inquietos anhelos de la conversación. Yo no puedo –me dijo al unísono, jamás he sabido de alguien que lo logre, simplemente con ganas.

Y como estás, me preguntó de inmediato como presintiendo que la muerte estaba sentada en mi cama, y señalándome que ya era hora de acompañarla.

Bien, alcancé a contestar antes de atender lo que venía esperando por horas. Era el llamado del dueño de la selva. Del Tarzán de las historias alegres. Del Don Corleone de la sinceridad. Luego de un buen rato, Javiera seguía ahí, esperando que contestara a su caucásica pregunta.

Y cuéntame. Donde participaste; dame la noticia; juguemos a ser periodistas, volví a preguntar, haciendo algo que nunca se hace...Volver a preguntar.

- En el MP (Ministerio Público).
- Ahhh, cierto, repliqué.
- ¿Como así? Te olvidas de lo que te cuento.
- Me lo habías comentado. No te enojes, es que son millones de cosas juntas. La memoria a mis 27 años ya no es fotográfica, le replico para hacer olvidar mi error.
- Vez que los artistas somos incomprendidos.

Cada palabra dicha en aquel momento reflejaba la necesidad de ambos, por encontrar lo que seguía extraviado. Muchas historias inconclusas dominaban la noche en que los desenfadados recuerdos, aparecían maduros en mi cabeza.

Una muestra más que aún me encuentro vivo y despierto ante la mirada cómplice de los ojos que se topan frente a los míos.

- Que tal tu día.
- Bueno, me dice, tengo un poco de resaca porque ayer salimos con unas amigas.
- ¿Donde fueron?
- A un cumpleaños. En La Reina.
- Estuvimos poco rato. Mi amiga tenía que llegar temprano, así que como toda una Cenicienta nos tuvimos que retirar
- ¿A las doce?, pregunto estúpidamente.
- Casi, revela a su vez, inteligentemente, a la una.
- Dos cenicientas arriba de un auto, le comento para enlodar una reflexión distinta a las ya echas por mi desafortunada persona.

Es cuando pienso que es inevitable el dejar de buscarle explicaciones a las cosas y me concentré únicamente en lo que mis conversaciones me entregan. Una suerte de subjetividades transformadas en una forma de relación. Muchos creen que es muy distante, pero yo estoy seguro que es más cercano

- Siempre te pudo ayudar, me dice Javiera.
- Lo sé mujer. Sé que me quieres conmover como tantas otras.
- Yo no soy una de tantas otras. Soy la Javiera y punto.
- Esta es la conversación más metafísica que jamás haya tenido, digo para cambiar el tema.
- ¿Porque un cuchillo verde?
- Es un poema de Neruda.
- Extraño color para un cuchillo.

Y aquella maldita pregunta inevitablemente tenía que llegar como una de tantas invitadas de piedra que acostumbraron a recostarse un rato en las caricias de millones de pupilas muertas y enterradas por lagunas repletas de vicios.

- Te pongo nervioso, me pregunta.
- Oye, si también siento vergüenza, le contesto honestamente.
- Nervioso tú, ja ja, déjame reírme un rato.
- Sabes, te cuento algo, le digo.
- Te leo, me escribe inteligentemente.
- Ayer, conversando en la casa de una amiga, me preguntaron si adoptaría un niño y yo dije que si. ¿Lo encuentras muy loco?
- Mas o menos. Tal vez más adelante.
- ¿Cómo es eso?, le pregunto.
- Has las averiguaciones. Quieres ser padre soltero. No sé si puedas. Tengo entendido que no se puede, pero no lo sé
- Lo voy a averiguar.

Luego de un rato de conversación interrumpida por la espera que se necesita para que el otro, escriba lo que quiere decir, rememoro antiguas charlas que me hablaron de una mujer que me comentó en lo dispuesta que se encontraba para prestarme su cuerpo en pro de esta inaudita hazaña.

Le dije que conocía a alguien que estaba dispuesta en ser la madre de un muchacho que llevara mi desorbitado rostro. Que me permitiría caminar de la mano de aquellos gestos menores que llorarían y se defecarían como el padre enfermo del estomago.

- En la vida hay de todo. Pero primero tienes que salir adelante tú, para poder sacar adelante a otro.
- Me mataste con ese comentario. Pero lo agradezco mucho. Porque tienes razón. Debo ser alguien primero, para enseñarle a otro.
- Te lo envió de todo corazón.
- Que bueno y que alegre me pone eso. Fue lo que andaba buscando.
- Aquí estamos, para ayudarte como siempre, me dijo.

Cuchillos Ciegos...

2006-10-26T22:43:00.000-03:00

El lunes quise decir que hay ocasiones en que es posible que haya instantes en que no necesite nada más, cuando tus ojos me abrazan y yo soy capaz de mirarte con mis manos.

Pero eso seguía siendo una de las tantas mentiras con que me he venido relacionando. Sé que mi puerta no tiene timbre, por eso han entrado muchas personas sin llamar.

Me preguntaron quién me había robado el mes de abril (como la canción de Serrano), yo no supe contestar, porque no lo tengo claro aun. Fue por eso, que rápidamente –y ocupando lo poco de instinto que me queda- repliqué la perrunita con un inteligente- ¿Te preguntaste como pudo sucederte a ti?

Y allí nos encontrábamos ella y yo. Ambos abatidos por nuestra mala fortuna. Rodeados de amor irracional, desenvuelto en una noche de trova en ese clásico bar de la Plaza Ñuñoa. Estábamos alegres desde las doce y media, porque una hora más tarde comenzaríamos un viaje. Sin saberlo.

No pienso contar nada más porque lo último que hice fue dejar esa puerta abierta, de ese extraordinario automóvil. Me gusta el aire, me dijeron fumando un cigarro de ricachones. Me gusta el humo, replique al instante.

Porque desde un tiempo a esta parte cuando busco escuchar un “te quiero”, con desesperación, es porque no me lo diría a mi mismo.

Ya no importa que mientan. Así es, porque no tengo reparos en engañarme o proyectarme guillotinas con los fanales atados, y abrazo la vida que es sólo mía.

Camino por lugares nuevos con el corazón sonriente. Eso, para hacer creer que me encuentro bien, aunque sea por primera vez. Ayer me dijeron que mi problema era intentar eludir la culpa que siento, por el constante abandono en el que me visto envuelto.

El problema radica en que cuando busco escuchar un te quiero con desesperación, siempre esperan también uno de mi parte. Y yo no me olvido cuando pedí un vaso con agua y me lo dieron hasta la mitad, para que me fuera luego.

Actualmente estoy dedicado a otros menesteres: a lanzarme cuchillos con los ojos vendados.

Información manipulada...

2006-10-19T23:07:00.000-03:00

En una ocasión me preguntaron ¿Cuando me vas a querer? Y yo dije: ¡no puedo hacerlo!

Después de eso, se acabó la batería de ese teléfono e imaginé esta historia.

Así es la vida, nuevamente la leyenda quedó inconclusa. Todo se agota, como aquellas partituras y hay una sola verdad, esa es que te quiero mucho. Pensé que era sólo mía y que nunca te la iba a decir.

Y hubo una pregunta que quedó dando vueltas. Me la hicieron precisamente cuando me apresuraba a cerrar mis ojos y comenzar a soñar esas desagradables fantasías que no me dejan descansar en paz. ¿Por qué crees que no puedo dejar que me dejes de querer?

Sensacionalmente me figuré que podría llegar a contestarla, pero mi vida que aun está toda entera, me dijo suponer que es porque aun te hago reír o porque te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. Porque te regalé los calcetines más lindos que jamás tuviste o porque pase lo que pase, digan, piensen o comenten, siempre voy a estar con ese cariño caro, que quiero.

Porque quise compartir millones de frutas y sopas de cebolla; porque te mire con una cara tierna. Porque tenía dos lucas en los bolsillos y con ellas te haría comer toda la vida. Porque aun me quieres.

Y ahí me encontraba, en mi propio sueño, mortificándome por no poder contestar algo que yo mismo había imaginado.

Volví a responder que tal vez, sería porque estando en el altar, te arrancaras y tocaras el timbre de mi casa. Porque nadie te querrá como yo; porque te hace falta mi nombre o porque hice millones de poemas que lavaron tus apellidos.

Quizás, porque jamás dejé de ser honesto; porque te acercaste al peor de todos o porque soy el que tú bautizaste.

Dímelo, para pensar en mis actos y dejar de actuar así contigo. Eso no me gusta hacerlo. Me hace mal hacer como que no te conozco.

Recuerdo a la lagartija y el palomo y me ideo la idea que siempre debí idear.

Porque te mostré algo distinto. Porque aun te extraño, tal vez por idiota o por pura nostalgia; porque te estoy esperando, porque me dueles o porque Ismael Serrano me lo dijo.

Porque aun no me atrevo a nada con nadie

Y volví a incomodarme con Morfeo y sostuve una dura conversación diciéndole que me rendía el, muy sereno me dijo: píenselo.

Dije, por un beso, por hacer es que es una pregunta muy amplia. Porque nunca me atreví a nada o porque conocí cada punto de tu cuerpo y no me vanaglorie de aquello.

Porque me marché tranquilo y soporté que el mundo hablara de aquello que me tiene tras las rejas. Porque somos amigos o porque me gusta la Gabriela Mistral.

Porque fuimos juntos a tomar helados y nos mojamos en el jardín japonés. Porque queremos tener hijos con los mismos nombres o porque me veo lindo con los lentes de sol.

Porque nunca te mentí y me transformé en un tal Manuel. Porque quiero que paren el mundo para bajarme. Porque caminamos juntos. Porque te me apareces en todos lados o porque me dijiste te amo.

Porque huelo a tabaco y nunca veras una chaqueta de cuero más fea que la mía. Porque te dejé con lo bellos y con lo real.

Estuve de verdad enamorada de ti y hasta ahora no me puedo resignarme a algunas cosas, me dijeron en el sueño y yo contesté que es porque no soy yo a quien le dices te amo o porque tampoco seré el que te espere en el altar, vestido para la ocasión.

Aprendí a vivir con el muerto, invocaron de inmediato para después decir: sabes que, me hace falta tener las ganas que tenía de estar contigo pasando el rato; sin hacer nada. Abrazados y ocupar las horas que dedicábamos a hablar y jugar al Cíclope.

Y si me raptaras, me preguntaron. Y si no conociera a nadie y si yo fuera más valiente, reflexionaron.

Le comenté que se había transformado en la que dejó un viaje indefinido lleno de partituras inconclusas. Después de eso, desperté.

Grosera felicidad...

2006-10-12T19:28:00.000-04:00

Al levantarse al día siguiente, nada era igual. Las caras de los pobladores seguían pidiéndome explicaciones por lo funesto hasta ese momento. Lo hermoso de la incertidumbre es que su juego se trata de apocar las más groseras propuestas de felicidad.

De pronto sonó el teléfono. Del otro lado de la línea le seguían molestando aquellos desagrados con color a mujer.

- Hola, me dijeron.
- Hola, conteste.
- Cómo estás
- Bien, replique.
- Estás súper comunicativo. ¿Estás enojado conmigo?, me preguntaron.
- No lo sé, contesté algo confundido.

Fue es el momento en que, amigablemente debía despedirme de aquella historia que aun me persigue como los sabores de una carbonada hecha por una señora con peinado de señorita de los años veinte o como un maldito helado de un lugar concurrido en la calle Manuel Montt. Un helado de muchos colores.

- ¿Cómo no lo sabes?, siguieron avisándole la despedida.
- Lo he venido pensando me da vuelta en la cabeza. Y no llego a ningún lado.
- ¿Y por qué habrías de estar enojado?
- Es que son muchas cosas. Sabes, lo que tengo planeado en mente ya lo comencé...
- ¿Que cosa, enojarte conmigo?
- Olvídalo quieres, contestó como queriendo cambiar la situación.

Los entusiastas jóvenes vilipendiados por la vida habían decidido robarse cada último mensaje, cada última vivencia. Encostrándose en una de las propias maneras enfrentadas por el quehacer o en una buena forma de escapar entre las nebulosas del espacio oscuro...

- Me ha traído algo molesto y creo que es mejor que actúe así... lejos, impugna el muchacho que se echa volar.
- No po´... (replica juvenil e informal).
- Pero si tú estas feliz. Haciendo cosas y tienes tu vida armada. Yo sólo la destruyo, así que es mejor.
- No, me contestaron furiosa.

Y el rigor de cada palabra hacía estragos es un enraizado corazón. Sin duda, se quería conquistar cada monte y cada meollo, se urgía la necesidad de comerse con los ojos en este margen de nobleza.

- Sólo te debo el disco, dijo persistiendo en su opción.
- No po´ (otra vez ocupa el chilenismo), yo no quiero perder contacto contigo.
- Ya lo hiciste, dijo en una noche de torpe casual o en otra vida.
- Tú eres malo -le dijeron contando cada una de las desfavorables verdades- Ok, no te molesto más entonces.

- Es mejor para todos... apuntó seguro de lo que afirmaba.
- Ok, aunque no estoy de acuerdo, creo que no es la mejor manera de afrontar las cosas. Yo te quiero y me duele mucho perderte; tampoco te puedo obligar, le expusieron con los ojos tristes.

Y ambas soledades volvieron a irrumpir entre la muerte que se consumía tras las llamas incomodas y desabitadas de millones de melodías perdidas por accidentes inusualmente jadeantes.

- De verdad que lo siento mucho. Y me duermo con un sabor amargo y con pena. ¿Sabes porque? Porque al final decidiste abandonarme...

Nunca más volvió a dimensionar esa mentira...

Una Cuestión de Amor...

2006-10-09T14:06:00.000-04:00

La paternidad es un tema que ha rondado muchas veces mi cabeza. Es más, conozco a un par de personas que lo están viviendo actualmente. De ello, sólo puedo extraer que la gravidez de ese momento hace florecer a aquellas almas que decidieron dar rienda suelta a la gestación.

De niño siempre pensé en la palabra Adopción. La relacionaba con que el ser un infante que llevase esa característica, inevitablemente te hacia mirar la vida de otra manera, impugnando que nada de lo que te pertenece, realmente te pertenece.

Hoy, intuyo que la Adopción o el acto de adoptar, circunda una carga de amor recóndita y desinteresada, en especial cuando se trata de una manera de formar o ampliar una familia que por diferentes circunstancias carece de la posibilidad de ser padres.

Sea cuál sea la razón, para muchos, el adoptar un niño implica el acto de amor más notable hecho. Es sabido que en nuestro país, este proceso –en ocasiones- es largo y está plagado de trámites, dudas e incertidumbres, pero también se ha conocido que cuando el mágico momento del encuentro entre un pequeño y su nueva familia se produce, todo cobra un nuevo sentido.

Acá surgen inmediatamente las preguntas: ¿En qué consiste este proceso? Y ¿Es muy difícil adoptar en Chile?

Impregnándome en conocer sobre el tema, abrí el pequeño diccionario que se encuentra en mi desordenado escritorio- oficina-dormitorio y esté me dice que el adoptar es la acción de prohijar; a su vez prohijar significa recibir como hijo.

Tras este baño de conocimiento, el artículo 10 de la ley vigente N°19.620 de nuestro país, define al programa de adopción como un proceso destinados a gestionar al niño una familia garante, esto, hecho por profesionales especialistas y autorizados en el área de la adopción.

Este proceso lo pueden realizar personas mayores de 25 y menores de 60 años. Objetando que se pueden flexibilizar si hay un lazo de sangre entre el niño y sus futuros padres.

También debe existir una diferencia de edad de por lo menos 20 años, en caso de ser casados, dos años de lazo matrimonial, a menos que uno o ambos sean infértiles y finalmente, haber superado las exámenes físicas, mentales y sicológicas impuestos por el Servicio Nacional de Menores u otra institución certificada para desarrollar programas de adopción.

Luego se da la posibilidad a maridos chilenos o extranjeros no residentes en nuestro país y finalmente, si los interesados que cumplen con el orden de prioridades no se interesan por un menor, pueden optar a amparar un niño los solteros, viudos o separados.

El proceso es más difícil si el niño es mayor de cinco años puesto que implica que ha vivido por más tiempo el abandono y supone que ha coexistido más tiempo compitiendo por la atención y el cariño de las “tías” en el hogar de menores o, en casos más graves, el maltrato de sus progenitores.

Para el Servicio Nacional de Menores el tema de la Adopción es su gran motor de trabajo. Ellos han implementado diferentes programas que ayudan y facilitan el proceso de adquirir y entregar a una familia a un niño necesitado.

A finales del año 2005, la institución presentó un catastro de la adopción de menores segmentada por regiones. Claramente el trámite es más recurrente en la Región Metropolitana, puesto que es allí donde se concentra la mayor cantidad de personas asiduas al tema.

Conversando con un grupo de amigos sobre el tema quedó expuesto (en aquella informal reunión) que la adopción es una de tantas opciones para formar o ampliar la familia, pro no cabe duda que en todo este proceso lo más claro es el amor.

Hay casos en que las parejas han adoptado niños mayores, varios hermanos, pequeños con algún tipo de invalidez o niños que ni siquiera pertenecen a su propia cultura dando así un ejemplo notorio que el amor no tiene fines...

PRUEBA....

2006-10-07T22:19:00.000-04:00

Yo puedo hacerlo...

By Lilo_yyt

Un Sabor Distinto...

2006-10-01T21:26:00.000-04:00

“Nueces para el Amor” era la película de la que habíamos hablado toda la noche en ese bullicioso festín organizado por los inseparables hermanos Gómez. Mis amigos de muchos años.

Luego de un rato y en su casa prendió el Dvd, me señaló el sillón para que me sentara, fue a la cocina por una tabla de quesos y vino blanco, se instaló al lado mío y puso play...

Tras un momento de insistente escenas que iban y venían a mi cabeza, escuché un leve ruido en una de las habitaciones. Le pregunté con cara de asustado si estaba acompañada y ella, soltando una sonrisa cómplice me dice: “es la Anastasia, mi compañera de departamento, quieres conocerla”.

Fue ahí cuando comenzó esta nueva historia...

Por el pasillo, aparece una mujer de no más de 25 años. Delgada, crespa, rostro cansado y sonrisa tan blanca como la cordillera en invierno.

- Hola, me dijo.
- Hola, contesté algo atontado.

Se curso por delante de la televisión más plana y delgada que mis ojos hayan conocido y se instaló en la alfombra. Sirvió un poco de vino en su copa, giro su cabeza, me volvió a sonreír y se concentró en la tele.

Ya un poco más tranquilo, seguimos mirando esa maravillosa historia de amor, reencuentros, abandonos y segundos reencuentros.

Eran cerca de la medianoche cuando sin darme cuenta conversábamos de millones de anécdotas de trabajo, amores inconclusos, puestas de sol y caminatas solitarias acompañado por el abandono.

- Eres un tipo silencioso, me dice Anastasia mirándome a los ojos tomando de la copa de cristal.
- Puede ser, le contesto seguro de lo que digo.
- ¿Has sufrido por amor?, me pregunta Rosario.
- Como todos nomás, y nos reímos entre todos.

Ahora me doy cuenta que bajo esa falda estilo agitanada y ese short deportivo, se escondían las más increíbles y lujuriosas historias que alguien me podía contar...o enseñar...o hacer vivir.

- Cual ha sido tu experiencia más caliente que has tenido?, me pregunta Anastasia.
- Nunca he tenido una experiencia sexualmente hablando, le contesto para obviamente hacer caer a estas dos maestras de la excitación.

En un abrir y cerrar de ojos, nuestros cuerpos se entumecían por el calor de la calefacción central de ese desamoblado departamento. Mis brazos adoloridos por el corriente y persistente movimiento, no se aminoraban en el cometido.

Nunca había estado tan caliente. Nunca me había sentido tan complacido por el sexo opuesto. Mi cesante y débil pelvis, hasta ese momento, no daba a vasto para aguantar el peso de ellas, por encontrar lo que buscaban. Sus lenguas se hacían zancadillas. Mis dedos recorrían millones de puntos específicos. Esos que tanto les gustan a ustedes. De fondo sonaba Arjona.

El capitán de este barco era yo. Tenía el control de toda esta nueva experiencia de arrendado amor. De permutados besos y caricias que dejaron de ser una demostración de algo. Esos malditos muslos oprimían mis caderas como el cazador que controla a su presa. Pensé en millones de cosas. Creí ver a los protagonistas de la película enojados por la escena que representábamos.

- Eres un mentiroso, me remarca Rosario, dijiste que no habías tenido nunca sexo.
- No, yo no dije eso. Lo que dije es que nunca había tenido una experiencia lujuriosa...

A la mañana siguiente y medio perturbado por lo ocurrido dejé una nota pegada en el refrigerador dando las gracias por lo vivido y exigiendo terminar de ver la película.

Mi llegada a la Universidad tuvo un sabor distinto... le reclamé a un muchacho su falta de amistad para con el curso...

Un Regalo..*

2006-10-01T20:58:00.000-04:00

Hay un hombre con alas de ángel
escribiendo las historias propias
y las ajenas
en una vieja partitura,
que no termina nunca,
que se escribe con la pluma
de la vida...

By Lilo_yyt

Cortando y pegando versos...

2006-09-24T08:54:00.000-04:00

Mi amigo Martín me contaba su actual desilusión acompañado con una botella de cruel menta. Su cara desencajada por la incertidumbre de su pasar, me conmovió como nunca lo había hecho.

Roto y desecho salió de su casa para recordar a su amada “negra”, como él le decía en la intimidad de sus palabras y en la alcoba desordenada de aquella calle con olor a primavera.

Al sentarnos en la misma mesa, mi gesto grosero y poco solidario fue lo último que hice pensando en mí. Prendí la grabadora y la escondí indiferentemente tras mis ropajes.

- Hoy, algo en mi pecho se rompe cruelmente. Mi sonrisa tímida rememora un rostro que no volví a ver más. Porque dejé de ser ese de antaño que miraba la vida con matices, sabores y el sol le lucía cual rojizo intenso”.

Y prosigue. “Ya no existo en esta hermosa faja de tierra llena de hombres enterrados por su ideología. Las metáforas y los retruécanos me han dejado parado en la esquina camino a mi hogar”.

- Dejé de cantar y seguir experimentando con caminar hacia ese horizonte plagado de malos sueños, mentiras, caricias al discutir y sopas de amargas cebollas.

La princesa no quiere aparecer en sus sueños y, se conforma con la incalculable adición de un sexo casual. Hecho y predispuesto para lograr el olvido. Para sepultar las sensaciones y los recuerdos de esas piernas largas y modeladas.

- Siempre imaginé que las mujeres eran más bonitas que una poesía de Benedetti o del Neftalí. Perennemente divagué que eran más profundas que el Océano Pacifico. Creí que me contaban una inusitada fábula en que por primera vez era el protagonista de la historia de los Capuletos y los Montescos... o de los Sobrazo y los González, un escalofrió se apodera de mi espalda. No hago más que tomar mi vaso y saborear uno de aquellos sabores.

Con la mirada abajo del vaso me comenta: “Nunca fui el principal actor de su novela. No aprendí el libreto y olvidé el último de los párrafos escritos. Habitualmente me desplomo y me lastiman los garrotazos del borde de su navaja, remarca.

- Pero al final de esta naciente cruel exposición de corazones que se desconocen, aparecen millones de textos expuestos. Me he trasformado en una víctima de las circunstancias; una suerte de amigo que dejó de hablar de política y se conformó con saber de animales, plantas y ficción.

La luna se burla de Martín cuando deambula por las calles con olor a azufre quemado. Las panaderías dejaron de producirle ese vital alimento y, su hambre se disgustó una vez más con su deteriorado estomago.

Litros de esperanzas aparecieron, cuando camino a lo desconocido apareció llena de caricias. La labor de sus manos fue lo que rescató el preciso momento en que se celebraba una fecha memorable. La de las navajas afiladas.

La de los amores llenos de versos. Tus versos que por primera vez, no fueron duplica de los de el. No fueron repetición de los míos.

Ahora puedo escribir que se te ha visto acorralada a una injusta misiva que recorre tus pensamientos como el sabor del maní crocante de la esquina. Está en mis manos el borrarte para siempre de todo lo exagerado que nos hicimos sentir.

Y me dice, con los ojos cristalizados por el alcohol consumido, mezclado también con lágrimas:

- ¿Porque somos tan distintos? Ella era la princesa de una familia que no tiene necesidades al momento de quererse. Y yo, trato que la mía no me quiera tanto, poniéndome una cara de incredulidad jamás vista.

- La vida tiene puesto los ojos en nuestro distanciado futuro. En el se asoman caminos diferentes. Con historias opacadas por las veces en que nos hemos regalado un amor incompleto; caricias de mentiras o millones de versos copiados por otros.

- Sabes algo amigo Renato. Yo he copiado millones de versos tuyos, me confiesa al prender ese cigarro de mala calidad que tanto le gusta.

Después de esa exposición de amor, llego a mi hogar con una rara sensación. Inscribo el imaginario con más colores y me preocupan mis propias carencias y las eutanasias de mis amores.

Ya no es necesario el tratar de caminar de la mano por aquel parque cercano a tu refugio, mintiéndonos como una pareja de felices enamorados, para después ir al supermercado y querer fingir que soy tu hombre y tú mi mujer.

Aquellos celos desmedidos en los que nos hemos visto envueltos han sido nuestro mejor aliado; somos la respuesta a un amor de mentiras llenos de versos copiados.

... Al terminar este relato, suena mi celular. Es mi amigo Martín quién reclama otra cerveza.

Las mujeres cuando florecen...

2006-09-17T20:49:00.000-04:00

Para Pirkinka, mi nueva amiga madre.

Cuando las navajas hacían estragos en mi cuello y mis neuronas no paraban de reclamarme por los sueños desafinados que he tenido, creo en la necesidad de contar que he sido víctima de la más hermosa de las circunstancias. De una noticia potente.

Digo esto, porque aprendí hace unos días que es muy raro mirar a los ojos a una mujer y saber inmediatamente que está acompañada.

Y no es una nueva declaración de desamor de las que estoy tan familiarizado. Sino que todo lo contrario. Asimismo soy honesto al decir que la maravilla de la vida, nuevamente nos sorprende...con la maternidad.

Tus ojos han cambiado; han mutado. Ahora veo en ti mucha historia que comenzará a pasar tan rápido como nuestras vidas.

Las madres han venido a perdonar al mundo. Y tú mundo será lo que necesite ese muchacho(a) que aún no conocemos. Él (o ella) recién se está formando en tu desocupado vientre.

Crecen sus extremidades como la nostalgia en mis palabras; como los lirismos de un poeta llamado amigo o como el bicho que la entomología aún no descubre.

Cada retoño que viene a endulzarnos la vida, es una prueba de fuego; un entendimiento al libro de Quevedo o simplemente lo indispensable para seguir viviendo. Con un ropaje que traerá millones de cosas nuevas. Muchas experiencias y también dolores neurálgicos.

Sé que tarde o temprano la maternidad les toca a todas y, es allí cuando ustedes, las mujeres florecen.

Un poema de alguno de aquellos que no se atreve a decir lo que quieren expresar, decía que las madres miran hacia el norte y también miran hacia el sur. Ellas cándidamente miran hacia todos los puntos del viejo horizonte.

Y no están exentas al sufrimiento, sabiendo que el mundo les tiene deparada millones de fotografías de sus hijos.

Al escribir este momento, cual andrajoso le escribe a los sueños, he sido inmolado nuevamente por mis desvelos y me he fatigado al llorar pensando en ellas. Al herir la piedra con mis cóleras porque sé que en cada piedra y en cada tos convulsionada existe un pequeño átomo creciente.

En cada puesto del paisaje, sus atisbos ensortijan la orientación terrenal. Y las madres están allí donde estuviste, pensando en vuestra inevitable muerte.

Las mujeres madres florecen...como los sueños en cada noche, como las pestañas durmientes.

Un viaje sin boletos...

2006-09-12T15:18:00.000-04:00

El viernes me hablaron de un tren y de una señorita que partió esperando algo. No supe bien, si ese pasaje comprado en la estación de añosas maquinas ferroviarias, tenía fecha de retorno. No alcancé a dimensionar que era lo que había realmente perdido; dejado extraviado; condenado al olvido o tal vez, nunca tenido. Quizás no me quise dar cuenta...

También mencionaron la metáfora que dice que necesitaban de mi cariño al cien por ciento, para querer al original en un doscientos. Necesitaban demostrarse que el verdadero amado es un tipo de vida sana y ordenada. Con el tiempo me confesaron que aquel hombre es Licenciado en Música.

Al tocar ambos el bajo, pude desembolsar mis besos que se expresan en un par de dedos que digitan los acordes de ese instrumento. Ambos muchachos queríamos ganarle al otro... y me dejé vencer una vez más, para regocijo de esa princesa con cara de bella esperanza.

Sigo pensando que la mirada honesta nunca la recibió de mi parte y los miedos fueron más potentes que los propios temores a un nuevo fracaso o una mentira con olor a entierro. La vida se encargará de mostrarme aquellos errores y me hará partido en la mesa de ajedrez con la princesa descubierta.

Pero la existencia, ineludiblemente me acompaña tras una mesa llena de botellas vacías y risas burlonas. Mi eco me responde, cuando le llamo y, le comento, que esa despedida a las 5:00 de la tarde era para muchos una muestra más en que con Eros y la poesía no se juega.

Y mis pasos nerviosos me siguen a todos lados. Mis disconformes versos son la prueba más ineludible que ya no es hora de mirar para atrás y que hay que comenzar nuevamente la noche que termina.

Y mis aliados pasajeros seguirán brindando por las partidas y las despedidas que no son de ellos. Mis amigos del norte verán en mí, a un hombre cansado y desolado por perder lo que jamás tuvo. Por tratar de alcanzar un planeta que llora por el amor que se repite en cada paso y en cada momento.

Cada día la banda sonora que elegí para recordar aquellas miradas enamoradas se apaga y le da pasos a los silencios nefastos que se escuchan en el cielo y el averno. La mirada desordenada por alcohol, es mi única forma expresiva. Debo confesar que estoy cansado.

Las luciérnagas apagan su brillo como se apagó el mío propio, y le dan paso a una nube negra que se comunica en un idioma que desconozco. De más está decir, que los relámpagos los escucho al lado derecho del hemisferio cerebral; porque el izquierdo está muerto.

Mi teléfono no ha parado de sonar desde que emprendí aquella huida silenciosa y a pie. La calle Vicuña Mackenna conoce bien de mis pasos. Como la conocieron muchos de los jóvenes combatientes que fueron emboscados en la época más desgraciada de este país.

La esquina de Diagonal Paraguay, el lunes me mostró la realidad. Una sonrisa y muchas palabras al viento, después de aquella visita histórica, fueron lo que necesitaba para entender que ese pasaje del tren, lo boté después de cómpralo y, ya no lo necesito.

Felipe...

2006-09-09T21:34:00.000-04:00

He pilotado sin rumbo, solo y sin saberlo;
Marchitando al tiempo con mis desplantes y sonidos,
He resistido el vértigo de la muerte,
En cada lágrima de mis noches...

Pero,
Hoy, abrí los ojos,
Y me he dado cuenta,
Que contigo la soledad; vislumbra desde lejos,
Y es felicidad eterna.

He inmolado al amor, para renegar de su existencia,
He denigrado a mi suerte,
Ella, siempre que me ha traicionado,

Pero con tu presencia hermano mío,
Hasta el mismo averno es afecto,
Y mis noches sabor a melancolía.

Quédate una noche más, al lado de mi cama,
No me veas llorar por las desgracias,
Ni los ángeles con olor a delicadezas.

Sonríeme, como tú sabes hacerlo,
Que pronto he de marcharme,
A un oscuro lugar desabitado,

Para guiar tus pasos,
Como no han sido los míos.

Relato de un Subconciente...

2006-09-05T22:02:00.000-04:00

"Los verdaderos héroes son los cobardes que se atreven..."

Ayer me contaron una historia que me cautivo profundamente. Y no tiene relación cono lo dicho por este muchacho de mirar cancino y deslenguada inteligencia. Sino que es una muestra más que el periodismo es el mejor oficio del mundo, porque saca del interior de las personas algo que no lo puede hacer ni el mejor cirujano...

“ ... No se como empezar a relatar esto... pero bastará con decir que caí como muchos otros han caído en lo que se conoce simplemente como "Amor", o quizás deba argumentar que me dejé envolver por los encantos de una bella mujer...”

Quizás no tengo una manera clara y precisa de expresar mis sentimientos, o de poder saber que pasó. De un minuto a otro, ella que estaba ante mis ojos, desaparecía y se convertía en un simple objeto de engaño que me utilizó, o que se yo.

Mi historia casi se termina con un final abrupto. Aún no logró entender que pasó. La gente me mira como un pobre sujeto, sin saber que maldita sea pasa por mi mente.

Sigo pensando en como relatar esto, pero se me hace muy difícil. Difícil porque en esta historia, el concepto de “ideas claras”; no existe.

Creo que lo único que tengo claro es mi intención de poder encontrar alguna persona que me ayude a entender, que mierda significa enamorarse. Quizás la palabra enamorarse no es la correcta, pero es la única que se me ocurre ahora. La cerveza me impide pensar más allá de lo que yo quisiera...

Saber que estas con ese pobre triste infeliz, no sé si me da más risa o rabia... el asunto es sencillo, el amor se desgastó, se acabó, y nadie lo podrá arreglar... esto no es un juguete como tu crees... Yo no soy ese pobre huevón que te querrá ni te escuchará siempre... simplemente porque no se me da la puta gana... que fácil sería decir eso verdad?

El asunto es, si sentado en estos fríos y helados asientos, podré encontrar la forma de escapar de ti... porque si realmente me quisieras... no estaría aquí... porque no habría matado el amor... porque no te habría intentado sacar de mi mente. Decidiste quedarte con lo fome, lo típico, no se si porque alguien te lo dijo o que se yo, y te perdiste una vida llena de aventuras, de cosas atípicas... ¿Por qué me obligaste a matarte... porque te gustan las cosas por el camino difícil?

Es fácil echarme la culpa de tus penurias... El tren se va... te queda poco para llegar... si eres inteligente, decidirás estar con lo quieras y no con lo que te convenga...
Te quedan 5 minutos...

Después de este relato, mi amigo tomó el bus de regreso a su casa. Después de este relato, mi amigo se convirtió en más que eso...

Carta a Elizabeth y Renato...

2006-09-03T00:58:00.000-04:00

Dedicado a mis Padres, que me lo han dado todo... y jamás me lo cobrarán.

Viejos: el día que los vea mayores y ya no sea yo, tendré paciencia e intentaré entenderlos, porque y quizás cuando los advierta comer, se ensucien; cuando vea que ya no pueden vestirse con la pericia de antaño tendré paciencia, porque recordaré las horas que pasaron enseñándomelo.

Si hablando con ustedes me repiten las mismas cosas, no los interrumpiré y solamente les escucharé. Recuerdo que de pequeño, a la hora de dormir, me tuvieron que leer El Principito mil veces hasta dormir.

No me avergonzaré cuando no quieran ducharse, ni les bregaré por aquello, porque memorio no haber sido el niño más limpio del salón y que ustedes, debieron corretearme muchas veces para ducharme.

Cuando vea vuestra ignorancia sobre las nuevas tecnologías, prometo darme mucho tiempo para contarles y explicarles para que sirve cada botón. Fueron ustedes que me explicaron tantas cosas... Comer bien, vestirme o atarmeme los zapatos. Ustedes me enseñaron como afrontar la vida. Muchas cosas son producto del esfuerzo y la perseverancia de los dos.

Cuando la memoria les sea frágil o el hilo de nuestra conversación no sea fluido, les daré el tiempo necesario para recordar. Y si no pueden hacerlo, entenderé que lo importante no era la plática sino que el estar con ambos.

Si les falla el apetito, será producto del cansancio; nada más que eso.

Cuando recorriendo nuestras calles y sus piernas cansadas no les dejen caminar, prometo extender mi mano de la misma manera en que lo hicieron cuando di aquellos primeros torpes pasos. Y si me confiesan que ya no quieren vivir, prometo no replicar nada. Quizás, algún día entenderé que no tiene nada que ver contigo, ni con tu amor, ni con el mío.

Sabré que a vuestra edad ya no se vive, sino que se sobrevive.

Algún día descubrirán que, pese a mis errores, siempre quise lo mejor para ambos y que mi única lucha fue intentar preparar el camino que ustedes debían recorrer.

Será difícil no sentirse triste, enfadado o impotente por verlos de esa manera. Juro ante un Dios que no me quiere, el estar a su lado, así como lo hicieron cuando empecé a sobrevivir.

Ahora me toca a mí acompañar a mi padre en su nuevo trabajo y hacer la fuerza que él haría; ser el compañero de mi madre en lo que me pida. Ayudarles a acabar el camino, con amor y paciencia.

No espero que me paguen con una sonrisa y con el inmenso amor que siempre he sentido... ese trabajo es mío.

Ella y El: una despedida necesaria...

2006-09-01T15:01:00.000-04:00

Dedicado a mi prima y su amigo.

Pues Bien, después de la última vez que caí herida a sus pies, le pedí por sensatez y por su inestabilidad que desapareciera; que no lo quisiera más en mi vida. Aunque debo confesar que yo lo quiero mucho.

Luego de mucha espera, desapareció por primera vez, tal como se lo pedí. Tras mucho tiempo de esperar, hace poco no se si con intención o no, un mail con un mensaje para un amigo de ambos, me decía que iba a renunciar a la labor de quererme. Era una suerte de algo pendiente entre ellos, aunque ya no importaba porque yo, había mandado todo a la mierda.

Así que me agarré de una fuerza de chica súper poderosa y empecé a llamarlo para saber que le había pasado. Mi cariño por él siempre ha sido más grande de lo que he querido, pero no me contestó.

Más de una semana insistiendo aunque fuera por cansancio, creí conocerlo muy Bien y saber que en realidad no nos íbamos a perder.

El viernes me contestó y me dijo que el no contestarme era por que yo le había pedido desaparecer y que sí se iba al norte. Me comento entre sollozos que yo era mala y que ni siquiera había sido buena amiga

Me dijo que mi maldita costumbre de asumir cosas sin escucharlo lo había cansado. Me dejo muy mal y con la angustia de pensar quien era más imbecil.

La cuestión era distinguir de donde provenía el problema. Si era yo y mis decisiones o el y sus actitudes. Entonces seguí tratando de acercarme y maravillada me sentí cuando hoy lo volví a llamar por que hoy iba a renunciar y me contestó.

Estaba en la oficina esperando para entrar a presentar su renuncia para no seguir queriéndome. Sentí el miedo de perderlo como algo real. Pero a el nada de lo que le dije logró conmoverlo.

Me pidió que lo llamara después por que debía entrar a dejar su última reseña de nuestro amor a la oficina de desamores. Cuando volví a llamarlo estaba apagado su celular, entonces
Decidí en una loca actitud de vida, alejarme.

Hasta el día de hoy, mi amor no ha vuelto a llamar. Su correo ya no recibe mis correos. Su conversación en esa plaza santiaguina fue el legado que me dejó este hombre que se cansó de ser hombre, por una mala mujer que lo privó de cariño.

Hace una semana recibí un mensaje en mi contestadora. La Julia, su hermana me contaba que Andrés le pidió que me ubicara.

Ayer nos juntamos. Le lleve un ramo de flores; nos miramos y nos besamos. Fue un beso tras el mármol.

La Muerte de un Inconcluso

2006-08-28T17:29:00.000-04:00

El sábado conocí al hermano del protagonista de mi nueva historia de “Jóvenes Desesperados”. Su nombre es Felipe, estudia Ingeniería en Sonido en un capitalino instituto profesional.

El muchacho tiene 19 años y creo que son los más desconsolados que he conocido. Su amigo ha muerto. Su hermano no está con él; su partner de guitarras y pláticas ya no aparecerá traspasando la puerta de ese cuchitril ubicado en el centro. Su angustia es intensa. Ellos, no se despidieron.

Su hermano murió en su elite y con las botas bien puestas. Él sabía que hacer pero nunca lo hizo. Su rebeldía incompleta fue y será nuestro precedente; sus estúpidas bromas estarán recordadas por sus rivales; esos consejos serán la vida misma para alguno de sus amigos o quizás simplemente –como a él le gustaba decir- no fue nadie.

María José es una hermosa niña morena, tiene los ojitos rasgados, un brillante y corto pelo negro, mide no más de uno y sesenta de muy linda niña-mujer. Ahora entiendo la aflicción de mi amigo por su amor prohibido.

Al ir caminando sin rumbo fijo, Felipe me dice:

- Quieres conocer el cuchitril de mi hermano

Fugazmente nos dirigimos al mismísimo centro de la caótica y depresiva ciudad de Santiasco. Al ir caminando, voy reflexionando sobre que me deparará aquella visita. Voy pensando que me integraré a los sueños e historias de mi aliado.

Con un caminar pausado entramos al departamento. Está casi vació, desolado y depresivo. Andrés odiaba donde vivía, esto, por el infernal ruido constante de las micros.

- Mi mamá no ha querido cambiar nada después de la muerte de mi hermano, me dice el muchacho.

Eso es correcto. Desentierro de mi antiguo texto todo y cada uno de los momentos vividos con mi amigo. Recuerdo que él en nuestra entrevista mencionó una foto trizada de su amada.

También se encontraba en su escritorio la clásica flor plateada; en su velador había una botella medio llena (o medio vacía... antes no se sabía, ahora yo supe la verdad).

Este sitio era realmente lo que yo quería conocer. Si de algo estoy agradecido por la profesión que elegí, es de que mis manos y mis historias que puede que estén mal redactadas.

Quizás ocupe muchos calificativos que no deba ocupar o tal vez para no corregir, deba realizar un plan de redacción para cada texto; pero de lo que si estoy seguro, es que las historias no son gratis.

Me despido de la casa en penumbras de este nuevo amigo que hice. Esta visita fue en memoria a la figura y en conmemoración de un año de la muerte de mí conocido Andrés, quien murió en el Cerro San Cristóbal, en un lugar llamado “El Ermitaño”.

En memoria a su no-amor estoy sentado en la misma mesa que compartimos en el “Open Box”, aquel bar en Providencia. Vocifero a la exquisita mesera que atiende este lugar que sirva nuestro acostumbrado brebaje y esas exquisitas viandas que hicieron del regocijo una puesta en marcha.

Pienso en mi compañero y su cita con la oscuridad. Abro la carpeta que me dio Felipe, muchos son los escritos que aparecen. Yo diría que demasiados para un tipo que no juntaba media palabra al unísono. Son los escritos de mi difunto amigo. Se denota de ellos un anonimato con sentimiento.

Luego de horas de escribir y mirar a la gente con un preservativo en los ojos, ya es hora de emigrar a mi refugio particular. De fondo suena Camilo Sesto, estoy un poco fastidiado.

En ocasiones recuerdo que también tengo una vida y que además me tengo que hacer cargo de ella. Principalmente de mis historias relacionadas con la eutanasia de mis propios amores.

Al llegar a mi casa y sentarme frente a mi computador, prendo el último cigarro que me queda. Miro la hora, mi Rolex imaginario me dice que son las 02:06 de la madrugada y el gas de la estufa no alcanza a durar lo suficiente como para calentar mi habitación.

Alguien decía por ahí que Los débiles siempre se van a sentir amenazados y es eso lo que me ocurre en este momento. Hoy día, soy un tipo débil y amenazado por mis despreciables espíritus. Porque pasan y pasan los días y aprendo que la necesidad enseña más que la universidad.

Morir ya no me asusta, porque he visto el cielo en ti y en está historia de un tipo inconcluso que no se despidió de su hermano y que aguardó señales que llegaron en el peor momento.

Quizás deba empezar mi escrito diciendo que Andrés ha muerto, que era un buen chato y prudente en extremo. Nunca habló más de la cuenta y así fue.

Tal vez deba comenzar llamando a mi texto al gran Neruda y diciendo “Queda prohibido llorar sin aprender” o posiblemente un buen comienzo sería “Lamentablemente debo morir para vivir”.

La diferencia de estos relatos es que hay personas que escriben con preservativos en los ojos, yo no; el suscrito traza sin condones ni cordones.

... Al parecer está historia concluyo.

Donde los hombres tenemos el bigote...

2006-08-24T20:33:00.000-04:00

Ayer en una alocada carrera al infinito que culminó donde lo imaginaba, me dijeron que no volvería a poseerte porque la última de las opciones que le quedaban a mi mutilada alma, era el retenerte un minuto más.

El creador de tan particular forma de expresión fue esa amiga nuestra llamada Francesca. Ella canta y encanta con la nefasta sumisión de su mirada. Encandila al más fornido de los Don Juanes; desgarra caricias con su pelo de resortes; vive y muere por su pasión y sus lunares lunáticos te persiguen frente a vuestras propias grietas.

Dijo además, que mi transformación nació el día en que entendí que mi pecho no recibiría vuestra cabeza y que por más calles que separaran nuestro existir, no era mi hogar el que visitarías. Las medias que olvidaste en mi refugio con olor a trementina, debían quedar donde están en este momento. En Silencio.

Francesca se burló cuando me afirmó certera y con sus dientes punzantes que me había trasformado en lo que soy, gracias a la infinita necesidad de lo que tú habías mostrado en aquellas tardes donde las banderas y el horizonte encontraron lo que andaban supuestamente buscando. Nunca logré invitarte a mi vida para compartir caricias al hablar y agitadas siestas despierto.

Porque sin más preámbulo que lo existente, viste en mí un montón de colores, canciones, sabores y excitación detrás de vuestra oreja. Y nuestros cuerpos desnudos ya no se pegarían por tanto sudor veraniego.

Era el momento de brindar por la despedida que nos regalamos aquel viernes lleno de luminosos fracasos y degollantes mentiras. Tomando cafeína me reencontré con un pasado que guarda silencio como el dueño de éste.

Escuché de sus labios apretados, que el amor se encuentra siempre y en la medida que se busca; pero no detrás de miles de encargos, bailes y poesías. Ese maldito sentimiento era digno de apoderarse de mi y fluir cuan palabras les regalos a los enamorados del mundo.

Seriamente me recomendaron no seguir repartiendo caricias, sueños húmedos, helados ni galletitas porque las mujeres necesitaban simplemente a un hombre que las haga sentir mujer. Sin dudas impresas en papel mantequilla; sin pétalos llenos de testosterona; sin sopas de cebolla ni amuletos para la supuesta buena fortuna.

Francesca argumentó sin descaro que el feminismo imperante en mi trayectoria de alocado conductor de realidades diabólicas, bohemio angustiado y vertiginoso ocupante de sonetos y metáforas, sólo eran necesarios cuando hablase con una niña menor de quince años.

Al prender un último cigarrillo de la caja de veinte, suena de fondo otra vez esa adversa canción. Y me había sacado el alma de puro idiota para advertir si estaba internamente dentro de mis costillas. Y tu músculo enfermo me había salvado irremediablemente la vida como cual cardiólogo extrae ese corazón insano, para poner otro. Y salvaste y dejaste abierto mi pecho para simplemente mostrarme que puedes vivir en él, pero a mi manera.

Y allí estaba yo, sumergido en la entrepierna de mi amiga Francesca; recordando cuando después de hacer el amor tu ardor agitado me daba la espalda, tus ojos imaginaban otra cara; tus manos acariciaban otra parte; tu vida estaba en otro planeta; me mentía una maravillosa historia de dragones, putas, gángster o princesas y se te enrojecía donde los hombres tenemos el bigote.

Tres historias juntas...

2006-08-17T21:27:00.000-04:00

Para Dieguito, Carolina, Javiera, Fabián y su querida
Agustina (Q.E.P.D)

- Te recuerdas una vez que fuimos a una plaza cerca de mi casa, había una iglesia y nos acostamos en el pasto mirando las nubes, y me dijiste que te querías meter a Periodismo sólo para escribir. Lo único que tenías en mente era realizarte y patentar todas tus locas historias en un papel; daba lo mismo si alguien las leía. Después nos quedamos en silencio, escuchando los ruidos que había en nuestro alrededor, fue lo último que me dijo esa niña de risa fácil y mirada al piso.

También recordé a un tal Fabián y su querida Agustina que se fue sin darme las gracias por haberlos presentado en aquella tocata en el Colegio en La Reina. Esa, donde emborraché al mejor de todos con Cinzano y cerveza.

Luego de ese llamado telefónico llegó otro. Me decían que había muerto en la Costanera Norte, muy cerca de algún lugar.

Supe que nada sería igual y que pasarían millones de años para encontrar a otra que supliera mis necesidades, mis carencias.

- Quiero que sepas que sí me rió, pero cuando sé que tú también lo haces, contestó inmediato.

- Mañana nos reiremos juntos entonces- dije al instante- sólo trae los dientes y las mejillas descansadas.

Lo único que atiné a decir fue “A estas alturas de mi vida sigo siendo ese payaso que alguna vez trató de hacerte reír; ahora estoy solamente cansado y triste por no conseguirlo”.

A la alborada subsiguiente, traté de ensuciar a un niño con chocolate y millones de golosinas. A un niño, que me recordó cuando subió al bus camino a su casa...

¿Estilo o Dulzura?

2006-08-17T20:47:00.000-04:00

Hoy mientras todos agonizan su destino pienso en que la tarde pudo haber sido vuestra. Y me rió porque desde millones de años rememoro cada uno de los detalles de su alcoba desconocida. Aprendí sobre el odio al experimentar con las generalidades de mi almohadilla y del inclemente que no paraba de llover, argumenta el inmaduro desequilibrado.

Sueño con ser una mezcla de hombre que pernocta contigo y le aporta el apodo a tus retoños, los que tarde o temprano nacerán mientras una mixtura de deslices y ascetismos del infierno exquisito le dan cabida a mis despertares.

Y los malditos cielos en los que creo te podrían matar sólo por celos; me lograrían matar sólo por apresuramientos... esas dagas oxidadas, si lo quisieran, me sabrían lapidar.

Ayer me dijeron que te marchaste y que te agobiaste al despertarte en los brazos de otro, mientras un soldado sin su arma de combate, conoce de la guerra en la que no hay batallas perdidas sino que sólo guerreros malogrados y mucha muerte.

Ese, que luchó por la heroica embestidura de sus sueños, la cual jamás le perteneció, advirtió sin una droga en la mano que te ganaste algo por consuelo; por merito propio; eso que estaba en el destino simulado en las cavernas de una andrajosa mochila llena de malestares y estandartes bronceados. Con chaquetas de cueros, pantalones a rayas, zapatos de niña rica, mucho perfume a fresa, telares nefastos de esbozos y una que otra sonrisa cómplice.

La felicidad tiene un gran cinismo que es prudente y sigiloso; que te acompaña en algunos momentos, observando cada rincón de las estepas que tienen tu olor. Ese cinismo se llama sacrificio.

Los auténticos héroes son los capones que se atreven. Ese cobarde carece de la objetividad necesaria para percatarse de lo importante:

... una tiene un sobrio estilo de vida y la otra una aventura llena de dulzura.

¿Cuál de las dos será su solución?

Cristian(o)

2006-08-15T13:02:00.000-04:00

Mientras la reciente semana fue una real interrogante en un sin fin de temas, conocí a un hombre. Su alias es Cristián y su oficio es jugar con la electricidad.

Proveyéndonos un agasajo de pastas, supe que años atrás su oficio era otro. Uno muy distinto al actual. Él era ladrón; randa, ratero, cleptómano, delincuente, caco, amigo de lo ajeno, manilarga, carterista o como sea...

Su especialidad eran las joyerías del centro de Santiago, además de financieras, lanzazos al voleo, delincuencia barata y camiones repartidores de cigarro. Todo para el maldito consumo de la despreciable Pasta Base.

Deambuló por bares llenos de muerte y sustancias impedidas, conociendo a los más malos de nuestro territorio; probó a millones de mujeres de vida fácil y supo lo que era el infierno de aquellos que están vivos. Recientemente perdió a su madre producto del maldito cáncer que todos tenemos dentro. Su progenitora se marchó en paz y feliz, porque mi amigo “cristiano” fue salvado, como me repitió toda esa tarde.

Hoy vive una vida distinta y llena de buenos tratos, felicidad, una sonrisa que muestra su diente quebrado en alguna riña callejera. Ya no es ese hombre que peca con un cigarro o ingiere dosis de indiferencia. Dejo de viajar a ese pasado oscuro y sufrido. Olvidó sus cicatrices que marcaron esa etapa singular de su propia piedad.

Ya no carga esa maleta repleta de dedos que lo apuntan como el malo de la familia. Su corazón ya no es cobarde y dejó de matar y morirse en cada salida a la gran metrópoli llena de oportunidades. Se olvidó de ser la manzana podrida de su hogar y cambio esa espera en juzgados inculpadores. Él junto a un nuevo amigo profesan el bien... y sin mirar a quien.

Fue en un momento de su vida que dio un vuelco trascendental a todo y se llenó de esperanzas y anhelos; de sueños y buenaventuras, de la palabra del señor y de los hermanos de culto que ahora tiene y son millones.

Cambió las pistolas por la Biblia, sus fantasías son otras; él en estos instantes se olvidó de destrucción y trabaja construyendo historias escritas hace ya, dos mil seis años.

Como dato poco importante puedo contar que en mi hogar arregló los enchufes de la luz, el desagüe del lavaplatos y me instaló mi computador donde yo lo quería.

Como dato importante puedo decir que el cambio no es malo para quien lo necesita.

Morfeo...

2006-08-12T01:28:00.000-04:00

Repasando mis propias narraciones, me doy cuenta que no puedo parar de escribir con pena y el sueño es lo que me mantiene vivo. Pero esa angustia que me embarga no es precisamente una dolor que nació de un hecho puntual, sino que con el paso de los días se va acrecentando como una fuerza malévola que no me deja pernoctar en paz.

Quizás una solución para este deshonesto preexistir, sería dormitar todo el día pero honestamente no creo que sea la salida. Para muchos la zozobra de este Adán que camina por el mundo con las costillas intactas fue producto de su propia forma de vivir.

La cuestión es que no pudo dejar de lado las interrogante que me persiguen cual deuda sin pagar. Con preguntas a medio responder o simplemente palabras al azar.

La fuerza de mis vocablos redactados, son sin duda, el motor que necesito para resistir en este cosmos que me mata sin pensar en el daño que produce.

Los puñales que mi maleabilidad me provoca, son más afanosos y más poderosos que las balas que disparo en las noches cuando deambulo por cantinas que no tienen nombres. Buscando lo que jamás encontraré, pues eso, está en las extremidades del dueño de los sueños. Su nombre es Morfeo.

De niño me enseñaron que en la mitología griega, Morfeo, que en griego Μορφεύς, de μορφε morphe, significa “forma”; era una deidad onírica. Ese gran maestro me instruyó que según ciertas teologías antiguas, él era una suerte de gobernador de los Oniros, los mil hijos engendrados por Hipnos, generador del sueño y Nix; la noche. Curiosamente era hermanastro de Tánatos, la Muerte.

Ese pedagogo que dormía a mi lado, me hizo conjeturar toda esta historia a los diez años; edad en que estos temas no le interesan a nadie. Me ilustró que se le simbolizaba con alas que agitaba rápida y silenciosamente, condescendiéndole ir volando a cualquier rincón de la tierra vertiginosamente.

Morfeo se encargaba de inducir los sueños de quienes dormían y de adoptar una apariencia humana para aparecer en ellos, especialmente la de los seres queridos (de ahí su nombre), permitiendo a los mortales huir por un momento de las maquinaciones de los dioses dañinos.

Cuando releí que Morfeo duerme en una cama de ébano en una cueva sutilmente iluminada, rodeado de flores de amapola, no pude dejar de imaginar tu vida de esa manera. Finalmente mi abuelo me dijo que fue fulminado por Zeus por revelar los secretos a los mortales.

Con toda esta historia llena de morfina, recordé que en una etapa de mi vida también fui un Morfeo que velaba el sueño de una diosa. Siempre bajo un foco que me iluminaba, como a los sueños de millones de mortales.

Mucho tiempo ha pasado y ahora el llorar sin lágrimas se ha transformado en mi vía de escape a lo ajeno que estoy de los milagros de mis amistades. Pensé que el reciente lunes moriría nuevamente.

Pero los ángeles que me acompañan me mandaron a un singular aliado para que me insistiera en que no todo está perdido y se puede renacer. Mal que mal, creo en eso y lo he hecho miles de veces. Y por la misma causa.

Quiero que todo el mundo sepa que espero no morir sin haberle dado las gracias a todos los que me ayudan a dar un paso más en este mundo lleno de calamidades.

Espero no morir sin procurarles las aposturas a mis padres, que me lo han dado todo y jamás me lo cobraran. Por otro lado, está mi hermano y su sinceridad a la hora de mal decir por lo que insistentemente innovo.

Mis recuerdos, también me ayudan a dar caminatas libres e intranquilas por las calles de mi gran ciudad. Pido personas que jamás aparecerán. Exijo peculios que no poseo y rememoro que el tiempo se estanque en cada filo de la Marcoleta emponzoñada y angustiante.

No quiero vivir con el cansancio de espiarte en cada lugar que recorres, porque no es honesto para los que me han salvado no siendo héroes.

Hace muchos años dije que un amor violento me quitó las ganas de sonar y para una caminata de mil años siempre hay que empezarla con un primer paso. Pues, bueno, espero dar ese primer paso.

...pero desde la vereda que me corresponde.

Morir...

2006-08-11T14:04:00.000-04:00

Hay algo que golpea dentro.
Que no se puede negar.
Son ansias de vida.
De entregarse al amor.
Con una vehemencia irrefrenable.

Hay algo que golpea dentro.
Incluso a un corazón cansado
Que grita y dice: ¡Vive!

Las sombras se hacen luz.
Y la luz rayos luminosos.
Que inundan el alma.
En la espera del instante.
Del sublime instante.

De comprender.
Esas cuatro letras.
Que jamás dijeron nada.

Mientras todos duermen...

2006-08-09T11:21:00.000-04:00

Te adormilas mientras la ciudad llena de luces azota el cristal con su llanto y estás ajena a tú quimera. Qué pena que este milagro de verte cabeceada en paz, no inunde el muro de esta habitación. Aquella que logré para tus descansos llenos de adoloridos barbitúricos o excesos de feromonas.

Ojalá que mañana, cuando te despiertes, duerma mi dolencia.

Bajo el piso cincuenta de una de las torres de este eterno Santiago lleno de polución, una estudiante llamada como mi madre, invoca la locura de huir con los muchachos del camión de la basura y mientras en las tabernas yacen la culpa de esta gran metrópoli, veo cuando camino por las veredas que hay tantas soledades sin saber que descansas y no puedes amar.

Desde hace años que el estado más angustiante de un hombre es el insomne; cruzando la casa y buscándote nervioso porque sueña a tu lado aunque no duerme contigo.

Cada día le ruego a alguien que perdone esa maldita costumbre de molestar y de despertarte, porque tengo miedo o porque siempre acostumbro a llegar un poco tarde a todos los funerales.

La efusión dejó de darme esas inmortalizadas salutaciones cada mañana, mientras me vapulea la calamidad de haberte visto mil veces soñando y riendo feliz con los ojos puestos en las estrellas. En un estudiosos de las providencias.

Y tú acostumbras a soñar despierta en imposibles, mientras un hombre escribe coplas frente a una procesadora, temblando en la pantalla y abriendo la caja de Pandora; esa que está llenas de tus imágenes.

Porque he dejado de buscar la felicidad en los cuartos de millones de hoteles visitados con señoritas que me mentirán y no dormirán. Esos rumores son los que motivan al más indeciso de los periodistas a escribir y borronear millones de partituras recusables.

Muchas han escuchado el pretérito imperfecto del verbo amar de mis labios, solamente con la inútil posibilidad de volver a escribir y comparar cada palabra dicha. Cada sueño olvidado en un cuaderno color cielo.

Si pudiera reencontrar la forma para escapar, lo haría; porque creo indispensable el que nos miremos y nos sonriamos como dos cómplices que juntaron dicha confabulación para no galantearse.

Los excesos no son buenos. Todo el mundo sabe que de amor nadie come. De regreso se puede esperar cualquier cosa; quizás ver a un hombre llorar en un taxi mientras suena la radio o una venta de nefastas sustancias.

Tenuemente colijo la clemencia de la gente que nunca hocicará la paz sobre tus párpados y tú sueñas y yo vuelvo a pedir perdón por mi maldita costumbre de despertarte, por tener miedo a tus ojos, por recordarte mientras todos duermen o por aparecer.

Después de toda esa dipsomanía reflexión, no me quedó más remedio que visitar nuevamente sin querer, el barrio Lastarria.

Vivir es una forma de Vida...

2006-08-02T20:22:00.000-04:00

“...Estoy lleno de desconfianzas y un sueño no me deja dormir tranquilamente. Para eso está la cerveza que me hace olvidar. Supe de aquellas hermosas caricias hace una semana atrás. Pero eran otra de las mentiras que acostumbro a recibir.

Esta situación se ha trasformado en un texto tragicómico de las esperanzas. Pero no pierdo la fe de seguir tomando por las astas a la vida. Ayer me dijeron que vivir era una forma de vida, ese comentario se apoderó de mi cabeza.

Quizás aquel suicidio experimentado no fue suficiente para lograr las percepciones que necesito. Ya no soy ese Pablos de Quevedo que se ponía en distintas situaciones.

No quiero agradarle a más gente. Emprenderé mi marcha con poco equipaje y dinero suficiente como para comer un día. Está ciudad llena de luces me hace daño, pero a la vez me dan risa las caras de las personas que desconocen que detrás de estos ropajes se esconde un ser vago. Extraño. Uno de esos especimenes que ya los quisiera la Nasa para llevarlos al patio 29 o donde sea, para ser material de estudio.

Si la vida te voltea, saca tu herramienta y penetra ese cuerpo en medio de la nada.

Ser hombre es una de las pegas más desagradables del mundo. No creo que ser mujer sea tan liviano, pero por lo menos está el poder encontrar a un hombre hecho y derecho que te ame, sin compasiones, sin pecados, sin dar la espalda y aceptando tus errores.

Tengo ganas de que estas Partituras Inconclusas acaben de decir sandeces y comiencen a relatar historias llenas de contenidos, donde los poesteos que aparezcan sean los más extraños y donde los poetas infames no salgan con historias infames.

Pero también no quiero popularizar este medio informativo lleno de túneles. La gente no merece tal desagravio de mi parte.

Ellos no me han hecho nada y por esa razón no tengo que decir nada. Ya todo esta descubierto en las calles desiertas que acostumbro a visitar con el cigarro en los labios.

Porque me doy cuenta que no soy el tipo que busca nadie... soy demasiado fuerte para enredarme en esa red. Además debo confesar que soy muy débil y no puedo proteger a nadie.

Las armas las carga el diablo y mi arma es únicamente una cuestión masculina llena de preguntas sin respuestas. No sé bien que es lo más importante. Reír es una causa y morir el efecto.

Todo lo estoy haciendo por ese maldito sentimiento llamado “Pena”. Trabajo con pena, miro a la gente con pena, estudio con pena, bailo con pena y dejé de cantar y escribir por la pena.

Tengo un pie en la mentira y el otro en la verdad. Ayer mi amiga imaginaria me dijo que no valgo ni medio centavo. Otros me comentaron que es mejor pasar por un imbecil conocido que uno que nadie conoció. Quisiera no ser este muchacho que garabatea de lo lindo es su mal escrito blog y convertirme, quizás en un tramposo de aquellos. Es allí donde soy yo”.

Todo acabó cuando sonó el teléfono.

Grabado...

2006-07-31T14:33:00.000-04:00

Hoy estoy un poco triste, porque la vida echó a bajo todas las esperanzas de reencontrarme con fantasmas que aún rondan en mi triste caminar. Quiero hacer las cosas bien. Por eso que soy duro y no me río con frecuencia.

Y está no es una de esas frases cursis y cadenciosas que tanto me gustan, sino que es una real muestra que cuando abro mi boca, no paso inadvertido.

Eso era lo que me contaba Andrés. Un tipo demasiado cercano en mi cabeza. En algunas ocasiones lo llame Martín o Renato, a secas. Ok, para los que lean esto, quiero contarles que por primera vez voy a escribir algo en este Blog. Algo que no me es indiferente.

Porque ya no quiero saber más de nadie y me conformo con caminar por las calles del centro no conociendo a nadie. Y quiero que llegue alguien que me recoja, me de una taza de té caliente, toque mi cara y me diga: Ok, todo acabo. Llegue para salvarte y no soy una heroína. Solo lo hago por gusto.

Miro hacía el cielo y las nubes están cada vez más negadas a un vientre. Por eso me río solo cuando después de cada ocaso, las primaveras te siguen llevando lejos de mí existir y te reafirman lo que existió y no debió morir nunca. Mi cabeza dice otra cosa, porque no debió existir jamás.

Quisiera ser un aprendiz de hechicero para sacar de mi sombrero un conejo y que este pusiera huevos llenos de chocolates para ti y los tuyos. O tal vez buscar la manera de extasiarte y hacerte cambiar el mundo. No es justo que solamente uno de los dos haga eso.

Porque nada más quiero que llegar a ese ocaso en la calle “Blas Cañas” y comenzar con mi eco del pasado que aún repercute en el presente. No quiero más vértigos en mi cabeza y que las ventanas sigan lamentándose y mirando por la Marcoleta resfriada.

Después de un mensaje en mi celular, decidí caminar para encontrarme quizás con un desquiciado mental que me fusilara el intestino delgado o me diera una pateadura de puta madre. Más que mal quiere hacerlo hace rato.

Ayer me auto conté la fábula del Edelweiss. Me aute enseñé que este nombre no era sólo un notable bar argentino que queda en las calles “Libertad con Corrientes”, sino que en realidad era una flor que sólo crece en las altas cumbres de la montaña y que sus hojas blancas son frágiles pero capaces de resistir los fríos del invierno.

La leyenda cuenta que cuando un hombre quería demostrarle el amor a una mujer, subía más de 2.500 metros para traerle una. Con eso, quise darme cuenta que no tengo los zapatos de alta montaña y que ya no me corresponde el ir a buscar una de esas flores.

“Así que si tu eres Tulipán, yo soy Edelweiss”, me dije. Nos quedamos sentados en el oscuro Bustamante. Me abracé fuerte y nos quedamos dormidos. Pegado en aquella banca, frente a aquella luz dejé grabado un nombre.

Mal sueño...

2006-07-27T18:27:00.000-04:00

Me encontraba sentado en uno de los deslucidos bancos en el sexto piso de la Posta Central. Porque la muerte rondaba a mis amigos. Un libro de Benedetti acompañaba la esperanza que los balazos fueran la excusa necesaria para olvidar la borrachera anterior.

Camillas iban y venían como asegurando que nada estaba escritos en algún libro de la facultad donde improvisábamos el estudio. Hombres y mujeres de blanco parecen panaderos de la salud. Caras tristes. Caras cansadas. Caras llenas de mugre, sangre, apositos, yodo y muerte.

Y tu madre lloraba desconsoladamente la lamentable situación acontecida. Tu novia miraba cada cuadrito de las paredes; los contaba y en ellos buscaba las respuestas esperadas. Tu padre no paraba de fumar cada cigarro de su cajetilla... y de la mía.

Sentado junto a mi libro de Benedetti quería saber la mejor noticia de todas. Esa que me diría que estabas vivo, que saldrías mañana. Que podrías seguir amando a tu mujer. Que volveríamos a buscar la revancha al mismo local de trasnoche. En ese que nos habían matado a los dos.

En el Santiago nocturno que tanto nos gusta, llueve muy fuerte, creo que es la primera lluvia de este invierno que se nos viene encima. En el piso, al lado de cuatro asientos hay una pequeña puerta con una ventana entre abierta.

De ella sale luz. Y música. Los llantos de tu madre se escuchan a lo lejos. En ellos escuchó a tu hijo que te dice: papito, no te vallas sin despedirte.

Me dice: tío porque fueron a matarse en vida. Olvídense de todo y sonrían como los niños lo hacemos.

Marco Antonio Solís suena de fondo.

Son la doce treinta. Tengo mucho sueño. El libro de Benedetti me acuerda de aquellas manos y aquella mujer. Pienso en viajes e historias.

Hasta que te vi pasar. Vestías el típico delantal blanco que usan todos los funcionarios de la salud chilena. Eres morena, ondulada, y de hermosos ojos. Grandes pestañas, labios rozados. Por momentos me hiciste recordar a Britney Spears.

Sentado tan cerca de ti y no nos conocimos, o quizás no se pudo. Por un momento grité que ese recinto insalubre era hermoso. Suave. Tú tostado de niña rica asistente del solarium. Te acercaste a esa ventana y dijiste:

- Hola señora María, como está.
- Bien mijita y usted – te contestaron.
- Tiene Bextra en 12mm. Y tiene apositos.
- Si – te contestaron de nuevo.
- Quiero cuatro de los dos, porfis...

Y me miraste. Me percaté. Sentí que mi corazón palpitó más rápido que de costumbre. Y te fuiste y me mentí nuevamente.

Los sollozos de la progenitora de Renato eran una oda a los escritos. Las madres perdonan siempre. Soñé un tec, cerrado. Para ocupar ese tal Bextra.

Fue en ese instante en que desperté mirando al techo; la pierna derecha destrozada, con quince puntos en mi cabeza y con la boca llena de vidrios...

Si te mueres antes que yo...

2006-07-25T14:25:00.000-04:00

Si te mueres, me muero contigo porque me gané ese derecho antes que nadie. Lo busqué un dia de abril de hace muchos años. esa fue la salida más inmediata para el cansancio que llevaba en mis hombros. Quizás era un reencuentro con los que antes llegaron a solucionar sus propias preguntas. Si desapareces antes que yo, nunca nadie más le volverá a ver la sonrisa y la alegría a este triste caminar...

Mientras te marchabas dos cuadras de distancias de mi, presentí que nada había sido más importante que los ojos y mi delicadeza al decirte que eres la mujer más pesada del mundo.

Me quedo tranquilo porque la mano de uno que se hace llamar Dios te acompaña a todos lados. Te bendice en cada instante, porque a él le sirves. Le demuestras que la humanidad no fue uno de sus errores. y que fue oportuno que descanzara al séptimo día.

Y ya sé, que me ocultas tu mirada detrás de los ojos del amor. Yo no peco de ignorancia porque aunque no puedas mirar, estaré en tu camino. Se bien, que es difícil esa ruta que te ha mandado recorrer ese que se hace llamar Dios; quizás te extienda la mano y se acuerde de tu ser camino al paraiso. Espero que sea pronto y en tu hogar.

Desde muchos años ruego que no pierdas las esperanzas que el destino te quitó. Arrancando la ilusión de tu razonable corazón.

Lo que inevitablemente queda es que me quité un día de mi vida para verte siempre sonreír. Porque no puedo darte computadores ni viajes a Valparaíso. No debo preocuparme de los condones ni de nada que se le parezca. Ya no me corresponde aparecer.

Ahora espero a que se rompan las cadenas que te impiden hoy vivir. Pido a ese enemigo que adquirí de niño a que se extinga el miedo de esta vida y que ese hombre con cara de niño batalle junto a tus padres por salvarte.

Creo que está obligado en devolverte la expresión y la alegría a tu caminar.

Y yo estaré allí donde tú estés. Quizás tú dormirás en los brazos de un amigo y si un día te vas, esa mente que me mostró distinciones se fundirá con los versos de esta historia llena de mentiras.

Si te mueres antes que yo, guárdame un lugar.
... que llegaré pronto.

Ombligos...

2006-07-23T19:27:00.000-04:00

Y hemos vuelto a hacerlo. Siempre remato mis ganas de mujeres en su ombligo. Esa pequeña cuenca que me llama a degustarla con una muy caliente lengua. Olores y sabores aparecen instantáneamente cuando después de frotar mi sexo en tu cuerpo llegó a ese pequeño amigo.

La conversación de mi lengua con los ombligos parece la de dos premios nobeles de literatura. Se comunican perfectamente y bailan al rito del movimiento de nuestras caderas. Sudorosos cuerpos que se desenvuelven en una instancia. Nada más que una instancia.

Para después despedirse y olvidarse como tantas veces lo han hecho. Y verse en la calle y no reconocerse.

Olvido la última vez en que aparecieron esos miedos y desabrochando una cremallera relegué ese saludo tan particular.Lo he hecho mil veces. Simplemente porque me gusta bailar en esa nave de olvidos llamada excitación.

Camino por Santiago y esas mujeres me muestran su sexualidad viva. Pero nada me importa más que los ombligos. Orificio lleno de vida. Donde el cordón umbilical de tu madre te alimentó y fluyó una nueva mujer a este país.

Una gran amante o simplemente otra degustación para mi lengua. Comprendí que uno que se hace llamar Dios me ha invitado a caer mil veces. Los misterios de tus ojos me hablan tantos períodos como los de vuestra menstruación.

La canción más triste que he escuchado últimamente se ha vuelto un hits de aquellos que te abandonan simplemente cuando suenan en mi equipo multidigital. Jamás me han besado mi ombligo. No lo permitiría porque esa sensación la regalo a la que me aguante en esa performance. Actualmente son pocas.

Una vez me dijeron que me recomendarían como amante. Nunca lo he creído, porque me jacto antes mis amigos que mi sexualidad es simplemente lo que aparece en mi carnet de identidad. Quizás soy un poco mezquino en confesar que he venido al mundo a hacer felices a la s mujeres que me aguantan y no aburro.

Bajo rápido desde tu cuello hasta esa zona, que con los años se ha trasformado en una suerte de recuperación de lo prohibido. Y el fornicar no importa más que la propia esperanza de llegar a esa luna. Esa luna llena de epopeyas románticas y sensaciones más inexplicables que la misma matriz.

Hoy por estos días, mi lengua llora desconsoladamente en los parques chilenos. No ha encontrado un nuevo ombligo. El sol se ha posado fuertemente sobre la punta de mi cabeza. Y digo a los siete vientos que extraño todos los ombligos. Sin ellos, mi lengua no dice nada.

Desde la piedra infeliz...

2006-07-22T17:47:00.000-04:00

Me llamó poderosamente la atención un escrito que aparecía en la llamada “Piedra Feliz”. Todo esto en la quinta región. Había sido firmado por un tal Pedro Martínez o mal conocido como “El Suicida de la Piedra Feliz”.

Decía: “Ella tiene buenos recuerdos para tragarse las tardes lluviosas. Yo prefiero tirarme al mar, para sacármela de la cabeza...”. Y allí acabó todo.

De regreso a casa esperaba encontrarme con alguna esperanza, con algún perro vago o simplemente con un par de lanzas de poca monta para hacer más atractivo el trayecto. Pero no ocurrió nada.

Solamente caminábamos en esa fría tarde de invierno por el parque Bustamante, mi chaqueta de cuero, mis bolsillos sin dinero, mi adolescencia olvidada, luces de esta ciudad llena de luces, olores a fresas o herraduras, mi mala fortuna y yo.

Ahora que estamos empezando con un final y las lágrimas se apagaron de mis ojos, me doy cuenta que lo importante se encontraba en alguna parte de mi habitación. Así lo decía el texto de Quevedos.

Yo no era ese guapo e insoportable hombre de las comunicaciones que no se jacta de haber hecho muchas cosas. Al carnaval de un nuevo comienzo no asistí. Y preferí pagar por un amor más fácil. Esos amores que se degustan y después se desechan. Como la goma de mascar más dulce del negocio, como aquellas papas fritas artesanales o millones de confites con sabor a fresas, sandia, o tutti fruti.

Me perseguían esas desagradables manifestaciones de mis neuronas en todo momento. No me dejaban tranquilo y me reclamaban por no dar ese último beso y emprender la retirada de ese corazón jurista. Javiera nunca más volvió a llamar. Esa fue su señal o como a ella le gustaba decir: “lo que queda”.

Porque me doy cuenta de que ya no recuerdo tus palabras cuando nos sentamos a comunicarnos. Porque cada herida aún no cicatriza y yo mismo soy el insano que abre otra.

Mi amigo Periodista tenía razón cuando llegó a mi casa después de la cita con la muerte y me dijo: “Los hombres como tú, no sirven para nada. Los amigos como tú no son mis amigos...”.

Después de que las flores se han marchitado, mis orejas ya no soportaron el frío de la noche de esta ciudad iluminada y mis piernas decidieron no dar ni un paso más. Ayer caminaba sin rumbo fijo, después de las cervezas con el club de Tobi. Llegué a mi casa con aquella imagen que me regalaron el día anterior. El teatro estaba cerrado y no quería ver ni una película más.

Reconozco que ya me lancé al mar, para olvidarme de esas tardes lluviosas y sacarte de mi cabeza...

Mi corazón desnudo...

2006-07-20T19:05:00.000-04:00

El poema decía algo así como “te daría tantos besos como niños nacen en la India”, y estaba escrito en un papel viejo que mi padre guardaba entre recortes de diarios y revistas amarillentas. Algo así como fósiles literarios.

Esos eran sus pequeños tesoros, sus bellos recuerdos de esos años en que vivió como si fueran los últimos que le quedaban, y en que se armaba de la fuerza necesaria para estar vivo frente a la vorágine de la muerte.

El nunca cuenta nada. Cada cierto tiempo viene alguno que otro amigo de esos años a la casa, y hacen recuerdos alegres, como si nada de eso que les arrebató amigos, que les provocó dolor, que los hizo vivir en el borde del miedo y que los hizo enamorarse de mujeres que estuvieran dispuestas a perderlo todo, fuera algo duro.

Incluso, algunas veces le ha dicho a un par de ellos que fueron sus mejores años, que la gente que conoció y con los que compartió todavía mantiene el mismo brillo en los ojos. Una de ellas es mi madre, quien cumple esa doble condición.

En esos recortes viejos hay también una tarjeta. Es rara, parece una postal y tiene todo el estilo new wave de esos años, en que lo lana se cruzó con lo oscuro y colorido de lo post punk.

En ella aparece una muchacha que mira al frente con un rostro marcado por la ambigüedad, donde su sonrisa no se sabe que indica. En el reverso mi padre esbozó una hermosa dedicatoria donde nos expresa (a mi madre y a mí) con esas estructuras literarias que sólo él sabe elaborar, algo que cada vez que leo es como si viajara en el tiempo hacia esos años.

En esa misma caja de recuerdos hay unas fotos en blanco y negro, donde la belleza se instala como una tarde de invierno. Allí estamos todos, allí están esos amigos que ahora no son viejos, pero que ya no son jóvenes.

Allí están otros textos con historias increíbles. Allí descansan unas palabras que mi madre sólo entiende y unos nombres ficticios que todavía ocupan cuando hacen sus recuerdos. Allí están, también, algunas cosas que él le llevaba a la cárcel a ella.

Junto a esos papeles están los discos (cassettes en su mayoría) que se compraron por primera vez juntos, o que se regalaron en distintas oportunidades.

En algunos de ellos hay unos pequeños elementos que algo evocan: un estuche de palillos de comida japonesa, un papel que dice TE AMO, una boleta del Mulato Gil, un ticket de un concierto de UPA, un afiche de Electrodomésticos... y más.

Son recuerdos. Son parte de mi historia. Es lo que cada cierto tiempo busco para entender lo que hoy ocurre. Son pequeñas cosas que no se han perdido, que se mantienen como la foto de este muchacho, que puedo ser yo, que pudo haber sido mi padre, o que representaba la belleza particular y perdida de esos años.

Hoy todo es distinto. Yo no tengo recuerdo de nadie. Ni siquiera de los buenos momentos, tampoco de los malos. Ya pocas cosas me importan. Prometí no volver a escribirle a nadie pero sé que es imposible, porque Santiago es un pañuelo y en cada rincón de éste me encuentro con esos fantasmas.

Que me asustan con una sonrisa y después de marchan.

Tú Amor y Mi Odio...

2006-07-19T20:00:00.000-04:00

Después de haber amado tanto a alguien no es raro sentirse desilusionada. Quizás me daría lo mismo un beso de otra mujer. Los cuerpos me saben extraños, sus manos; siempre recordadas cuando te tocan se pierden en el olvido. Ya no camino contigo o por lo menos me separo y la verdad no sé si eso me gusta, creo que aún té extraño. El tiempo hace milagros. No creo en ellos. Pero té extraño, como en el pasado pero ya no tanto.

Estoy resignada, lo reconozco, aunque igual fuese mi error, jamás te perdonaría. Tu falta fue más grave que mi desliz. Tus caricias ya no son las mismas de antes, cuando nos sentábamos en aquella plaza a mirar las palomas y a soñar que el amor era nuestro único tema.

Aunque veo que sigues siendo hermosa y cada vez que te vea he de repetirlo. Mi cuerpo lo diría. Mis ojos lo dirían. Mis manos reclamaran lo que absurdamente creyeron de ellas. Tus besos solo me saben a carne. Me estoy sintiendo sola. ¿Con quién he de congraciarme ahora?

La verdad es que tu engaño, fue más grande que cualquier reclamación de perdón. Nunca debiste haber herido mi corazón, porque mi centro te amaba. En silencio, sin tapujos, sin decir nada más que un te quiero. Y ahora yo, sola en mi escritorio leyendo a Borges y pensando en ti. En tus manos, en tu rostro. En tu cuerpo masculino. Me quedo.

¿Amiga? Mi cuerpo buscaba el tuyo, mi vida ya no era mía. Al árbol de mis sueños le llegó su otoño y mi flor, mi flor ya no tiene pétalos. Tus besos solo saben a carne. El tabú de tu vida aún me intriga. Ya no es necesario que lo sepas. Tus besos me saben a carne.

Me siento consolada, cansada de amarte, (Sí es que te amé). Me estrello contra el piso y caigo de mi nube de dolor. Me ha acompañado la eternidad de mi amor. ¡Creo! De tu amor, que en realidad siempre fue mío.

Sabes una cosa, fuiste eso de mi vida. Ahora eres un bello recuerdo que se diluye y se desparrama como una gota en el cemento. Yo te quería, yo te apreciaba. Tú eras mía, yo era tuya. Ahora somos dos perfectas desconocidas, y verte pasar, me hace mal. Aunque seas lejana y en silencio, pero no me duele porque tu me enseñaste a decir Adiós.

Conectada a la lluvia, espero la partida. El principio de mi absurda vida sin ti. Sabes otra cosa, me siento sola, pero en parte olvidada y tus besos solo me saben a carne.

Tragos y Sueños...

2006-07-18T18:43:00.000-04:00

Se mezclaron el alcohol y los sueños. Como tantas veces lo había hecho. Llegaron desde una colina nevada donde se encuentra el mismo ardor de una batalla. Donde los alpinistas clavan su bandera representativa. O donde los militares lograron su victoria.

Y ese sueño y ese alcohol me hacían no creer lo que me estaba viviendo. Aquella noche en donde las gaviotas poblaban el río Mapocho buscando un poco de alimento contaminado.

Tú sonrisa se hacía invisible como mi propia canción de alegrías confundidas. Porque nada era cierto. Quizás estábamos dándonos una muestra de afectos embriagados.

Los dos señores que crecían en esa helada banca de la plaza Ñuñoa necesitábamos del otro. De ese desconocido con chaqueta de cuero o de esa princesa filosofal.

Esas soledades que se acompañaban, carecían de poemas blancos y se momificaban con el desagradable ruido de la gran ciudad. Eslabón que está drogado por la vorágine computacional o la droga más fuerte fusionada con barbitúricos.

No valemos nada... era lo que repetíamos en silencio, para después mirarnos y sonreírnos de verdad. Brindábamos con la cebada de un costoso trago, en una fría noche donde los amores estaban donde corresponden.

La policía asechaba el lugar como buscando excusas para lograr mi detención. Sabían que próximamente mi final estaba tras la celda. Tras esa helada celda de cemento, ladrones y desquiciados conductores que cometieron el mismo daño a sus vidas. Con la diferencia aberrante de que sus nombres no han sido pisoteados por sus amigos. Ellos no se transformaron en el hazmerreír de sus feligreses.

Olía el cadáver de uno que está muerto hace rato. Se peleaban por solicitar mi credencial de chileno. Esos ojos llenos de lágrimas no entendían ni media palabra, porque miraban los sonetos de otro afortunado.

Era el momento de las despedidas.

Todo acabó cuando un momento más tarde abrí mis ojos y me di cuenta que no eras tal. Fue el celular y su alarma que me lo indicaron.

Un silencio bien llevado es un olvido...

2006-07-17T20:20:00.000-04:00

Entre las navajas dentales traía un cigarrillo. Mis dedos expertos, manejaban ese palo llamado taco. Esos labios marcaron lo que en el final de sus días fue la única posibilidad de sonrisas. La muñeca le tiritaba. La voz del silencio empezó a estorbarle tras tantos minutos de espera. Le deje los bolsillos sin dinero.

Mil veces he pensado en lo felices que están los muertos al no decir nada. Ni siquiera necesitar respirar. Ellos están tirados en un calabozo familiar esperando una nueva visita y ese incomodo olor a rosas.

Porque un silencio bien llevado es un olvido. Y las palabras son un viento mudo. Como las cenizas que se caen de un olvido. De un cigarro a medio terminar o un amor inconcluso.

He creído que el silencio puede ser un revolver que se dispara solo. Pero las imágenes más importantes de mi vida se han ido. Se marcharon. Las olvide.

Sigo aburrido vigilando las caras de los chilenos que me acompañan en mi sueño de esperanzas. De caminar sin rumbo fijo. De hielos secos en un vaso de alcohol puro.

Me he marchado de tu existencia como el final de una canción cadenciosa. Ese olor a podredumbre no se arranca y me acompaña en cada mirar cómplice, en cada sonrisa abandonada.

Porque siento que una vez más he muerto. No valgo nada. Ni en pesos, ni en dólares, ni en liras o yenes; mucho menos en U.f´s.

Y mi colchón esta intacto. Nunca más lo volví a ocupar. Dejé de someterme a la cocina y preparar el plato que te gusta. Ahora me conformo con un helado de 680 pesos. O un maldito cigarro que se me aproxima en cada horizonte perdido.

Nunca más te escribiré. Porque jamás entendiste ni media palabra de los que dije. Mis síntomas literarios fueron olvidados cuando el amor exigió una oportunidad para alejarse de mi corazón. Y cobijarse en otro más feliz. Menos agresivo. Acompañado y en silencio.

Nada está escrito. Este texto puede que muera justo cuando sea publicado. Porque el vate dejo de serlo y se transformó en un alcohólico más de la ceremonia. Dejé de ser ese que botas puestas manejó rumbo a lo desconocido, con la inexplicable posibilidad de encontrarnos.

Las putas lloran esta despedida. Los animales bautizados inteligentemente en una puesta de sol brillante se retuercen en su tumba.

Porque el silencio que amo en este momento es el consejero espiritual que necesito. Es una puesta de sol al lado de un animal que te espera.

Es la sonrisa más próxima a tu rostro. La mirada cómplice de cuatro ojos que se aman. Esos petardos que prenden en el fin del año serán nuevamente la suma fatigosa de un nuevo engaño.

De mis ojos brotan palabras inquietas. Se expanden por todo mi rostro. Mojan mis pupilas como habitualmente logras proponerlo. Quizás sea conveniente emprender mi partida. Nunca más una sonrisa será la esperanza de encontrar adolescencia. Los papeles están firmados y el adiós queda como siempre...resignado.

Mirando por los Cristales...

2006-07-15T22:49:00.000-04:00

Ayer cometí un nefasto error para mis pretensiones sociales. Creo que tropecé de nuevo con aquella misma piedra que me ha carcomido innumerable de veces mi desgarrado corazón.

Negándome a toda posibilidad de sentirme la “noticia” y queriendo solamente ser el reportero o ese triste mal periodista, me acerqué a esa misma mesa, pedí el mismo vaso y volví a repetir aquella amarga canción.

Recordé cuando creía que tomando todo el alcohol del mundo me harían olvidarte mientras estabas en los brazos de ese hombre con cara de niño bueno, encontraré aquello que perdí hace algunos años, mirando desde un inmaculado soporte.

Y después de esa noche, apareces y dejé de creer que en que nunca había visto unos molares, caninos e incisivos como los que nos ofreces a los que desde la otra vereda miramos tu cara por los reflejos que encontramos frente a tus caninos, molares e incisivos.

Y respondiste: No, ya hay mucho de la vereda del frente. Y yo riéndome con los recuerdos en aquella mesa y con ese vaso te dije que es precisamente allí donde estoy, todos los días del año, en frente y mirando por los cristales.

Caminando por Providencia, de regreso a mi casa en la agripada Marcoleta, me encontré de frente con unos niños. Me pidieron fuego para prender su cigarrillo. Pensé que se tabaco sería lo único digerido por esos estómagos hambrientos. Apareció la canción de Fito, ese “11 y 6”.

Cargando con esas maletas, cambiamos esos cigarrillos por un sándwich con jamón. Esos ángeles desaparecieron en lo que tardaron de digerir ese sándwich, no sin antes regalarme un abrazo solidario. Sabían que estaba más triste que ellos.

Esos ángeles simplemente tenían hambre.

Sangre Fatídica...

2006-07-12T11:02:00.000-04:00

Fue aquella final que me ratificó,
Mi más dolorosa noticia...
Esa noticia que el reportero,
No redacta.
Te marchas.

Te haz ido y para siempre,
Para no volver.
Para nunca más decir,
Te amo mi amor, mi amor real.

La luz de aquella etapa,
La siento tenue.
Distante. Eso no me agrada.

La noche es mala,
Porque regreso a aquellas historias,
Las de mi musa. Triste.

Y tú en los brazos de otro,
Mejor, distintos.
Feliz y cobarde.
En una vida presente,
Completa, llena de fantasías,
Y estrellas, suaves.

De aquel que te merece,
De aquel que te ama,
De aquel que te entiende,
De aquel que te acepta.

Y el invierno cayó en mi ventana,
Sucia, de tabaco. El más asido fumado.
Y te miro, y me vez.
Te hablo y no contestas.
Aquel saludo arrepentido.

Acércate a mí, quiero verte.
A lo lejos, en la otra calle.

En la que habitamos nosotros,
Los sin alma...

En la que te dejé, con tus historias,
Y con tu gente.

Con tus alegrías y con mi suerte,
Aquella, en el sur, en un tal,
Arauco, escondido.

En aquella, en que morí,
Sangre, fatídicamente,
Así, de repente...

Sudar...

2006-07-11T18:51:00.000-04:00

Mi cuerpo y el tuyo,
Unidos por el sudor,
De nuestros cuellos,
Y manos.

Que conocen,
Las nuevas cuencas,
De un nuevoamor.

Aquellas manos que recorren,
Lo desconocido.
Raudamente,
Se transforman,
En un puñal,
Que gozo.

Dime por favor,
Que otro hombre,
Será el dueño,
De tus ansias.

Y que yo como siempre sentado,
En mi balcón imaginario,
Esperaré,
A que pases,
Levantes tu mirada,
Y sonrías.

Allí veré,
Como te alejas,
No sin antes,
Girar tú cabeza,

Y tus ojos que hablan.
Me dirán:

…nos vemos mañana

Solo tengo como arma a las palabras y un poco de núcleos para iniciarse...

2006-07-09T13:39:00.000-04:00

Cada día que pasa me veo más solitario. Es por eso que el averno me espera con una silla de cristal para que junto al dueño de esa silla, lo gobernemos. Él decretará el bien y yo lo que queda.

Las nobles personas que se hacían llamar musas se han olvidado de este joven chileno que las hacía morir al momento de comentar un buen libro, para después ir a repetirlo en su dormitorio.

Leí por ahí que “Leer y fornicar son acciones semejantes y complementarias en el tenor de la pasión y de lo que pone en juego la vida del cuerpo y del intelecto...”.

Creo que eso es una gran verdad porque ahora que volví a leer a Sabato y su túnel interminable, no lo entiendo. Pasó que una suerte de ameba se me pegó en el disco procesador de palabras y no quiero aparecer siendo un vástago soberbio con tendencias homosexuales pero solo quiero decir que a las mujeres no las entiendo...

Recordaba que hace muchos años cuando el grupo “Los Miserables” cantaba el tema “Pisagua”, dedicado a los que estaban en un cuartel general y daban una orden de ser fusilados y sus cuerpos enterrados. Y aquellos soldados se quedaron con su sangre en las manos, que tuve la suerte allá en mi mocedad de encontrar a un gran maestro que me enseñó a leer con la cabeza. Para después ocupar el pene en vaginas como la tuya...

Y esta señorita de nombre desconocido me comentaba que ella también había tenido un gran maestro que le había enseñado a leer y a fornicar.

Pero actualmente cuando me prostituyo en cada momento y en el mismo boliche donde está aquella mujer que me recuerda a los que ya no están a que soy inmune a las caricias femeninas y las nuevas clientas que me exigen un poco de atención no son dignas de esa atención.

Porque dicen que son y me deben fidelidad. Esa palabra no la conocieron jamás y fue la excusa necesaria que tuvo por muchos años un tipo de mis características para prostituirse cara y adultamente.

Esos mismos lamentos son los que escucho a lo lejos y a escondidas, ya que es lo que a mi me parece correcto. Porque no soy uno de esos Gigolos italianos y seductores que con un guiño de ojo vasta y sobra para tenerte en mi catre.

Me cuesta el doble y hasta el triple. Solo tengo como arma a las palabras y un poco de núcleos para iniciarse. Y creo que es cierto eso de que no hay cosa más delicada que leer y después fornicar el libro.

Magnifica Retórica...

2006-07-08T01:05:00.000-04:00

Hoy escribo borracho. Como siempre lo he hecho. Y quiero decirte que no te acercaste. Jamás lo hiciste. Esperaste a lo venidero. A eso que no tenía dueño. Con esa cara de princesa odre. De soñadora impensada.

Lloraste conmigo una nueva historia de dragones bastardos que se inmaculaban con cada lágrima que florecía de nuestros ojos cansados; de camas desechas por un éxtasis más noble que la misma garganta de un soprano.

Ondulas de milagros que consumieron mis portazos y de los demás han sido por más de veintisiete años lo esencial para convivir con las ataduras de penetrantes sucesos. De magnifica retórica muerta por mi mala ortografía.

Y las melancolías abundan en todos lados; me sonríen y me acompañan, en todos lados y me preguntan que dice el aire; ese libro que no respiro. Ahora quiero saberlo todo y negarme cien veces a experimentarlo. Porque la fatiga de mi lisiado corazón es lo que añoro recuperar, para volver a perder.

Porque sabes que lo he perdido todo. Dejé de ser ese muchacho de la hermosa chaqueta de cuero y me convertí en el hazmerreír de mis amigos. Ese badulaque que añora las oportunidades que no legaran por más que las busque. Y se esconde en la poesía mejor regalada en libros llenos de metáforas.

Ese que se confunde con barata nicotina enemiga de mis maltrechos pulmones. Y lo esencial es invisible a los ojos. Quiero ser tu asesino para que quede algo mío en ti... aunque sea por un momentito. Porque eso será lo que añoro en cada gota de rocío que caiga desde el cielo hasta mis hombros, mientras estas durmiendo en los brazos de uno que te cree fiel con migajas al vuelo, con malditas mentiras.

Y lo reconozco ante los cuatro vientos. Soy un mentiros que constantemente está falaciando con vuestra historia. Con sucesos que no tienen nombre ni protagonistas.

Quiero que veas que en tú piel tersa y rosada que se ve amargada por las historias robadas de princesas borrachas. Que cantan canciones de trovadores muertos por la nicotina que llega a sus pulmones y se esconde una burla insipiente de mi rostro. Un maldito amor que no quiere desaparecer como tantos hombres que desaparecieron en dictadura.

Y en cada nueva borrachera llena de mujeres te encuentro. Y apareces como la maldita que sació sus ganas de un buen coito regalado. Un sexo más notable que la propia escritura.

Y a esta hora quiero que sepas que no soy tu amigo de esos que deambulan por las interrogantes vestidas con falditas largas y pañuelos al viento. De esas mujeres de ropa costosa y anillos de brillantes. O de esos caballeros que son irreverentes y depresivos.

Ha cambiado mi vida en el silencio largo de las noches, en un suspiro de aquellos, de esas princesas borracha que no tienen nombre y que no se acercan a otro par.

Por eso quiero que me dejes tranquilo y no me satures con tus mensajes en mi trasnoche. Nunca más quiero llegar a tu casa y hacerte sentir mujer. Porque ya no quiero más mujeres que me agobien y me hagan sentir que todo lo que soy es un dilema.

No soy digo para nadie. No soy digo para un trabajo en la tele ni para salir con mis amigos a conquistar mujeres. No soy digo para el Periodismo ni para mi familia. Quiero ser el mismo hombre que se enamoró de una puta el día e que decidiste irte para nunca más regresar.

Mi abuela está muriendo y no me vio en matrimonio. Mi abuelo gastó todas sus fuerzas en enseñarme a ser hombre. A veces me caso porque no entiendo al llamado “sexo débil”. Me pregunto que es lo que quieren. Un amigo verdadero que daría hasta lo que no tiene con tal de una caricia acompañada con una sonrisa o millones de mentiras por el chat...

Acróstico II

2006-07-05T18:10:00.000-04:00

Partieron las palabras olvidadas
Antes que llegara el denso amanecer
Rústicos recuerdos nacieron
Torturando mis labios con un beso
Imaginando un nuevo nacimiento desde vuestro pecho
Testarudo, amigable, enemigo.
Unido para otros
Resbalosos en mi memoria
Amistosos y solidarios
Susurrando despedidas.

Inestable son mis sueños
Nada me tortura más que tu rostro
Celoso de vagas historias.
Occisión nefasta que llegaste
Nauseabunda como mi alma
Carcomida por señales que jamás llegaron.
Las barreras fueron más fuertes
Unas barreras fugases
Suspiran acantilados
Antes que llegue la muerte
Solidaria y necesaria.

Me enamoré de una Puta...

2006-07-03T20:48:00.000-04:00

No me hizo caso. Yo mismo he compartido mi soledad con una o dos putitas corazón de oro que he conocido en esta perra vida. Uno debe saber lo que quiere: sexo, vaginas húmedas y un catre donde echarse sin prejuicios. A veces una que otra caricia, cosas sencillas. Sentirla como la mina de otro, en realidad, de todos menos tuya. Jaló el gatillo igual.

Renato había sido parte de algún movimiento subversivo en los años ochenta. Luchó contra la dictadura, peleó en las calles por la recuperación de la libertad y la democracia le dio una gran patada en el culo cuando su arco iris falso se instaló en el cielo raso de su mediagua.

Colgó las banderas rojinegras no sin dolor, enterró las esperanzas de un mundo mejor al lado del Choco, un viejo quilterri que le movía la cola y lo iba a dejar al micro en otro tiempo.

Tomó un sorbo de cerveza y puso las armas en la mesa: un fusil, dos escopetas, tres revólveres y dos pistolas. Renato había cambiado la utopía por la bronca.

Compartimos dos cervezas y mientras orinábamos juntos al lado de un parrón apolillado me dijo:

-Renato, vamos al topless de la Claudia
-Estai huevón, después dejai la cagá, le dije sacudiendo las ultimas gotas de orina que me dolían en el pene.

La claudia es su mujer, o algo así. Crían a dos pendejos, hacen el amor y mantienen la mediagua que comparten con las ratas que vienen del Mapocho. Sobreviven con los asaltos del Renato y las mamadas de la Claudia. Yo le dije que no se enamorara de una puta. No me hizo caso.

Yo mismo he compartido mi soledad con una o dos putitas corazón de oro que he conocido en esta perra vida. No es malo. Uno debe saber lo que quiere: sexo, vagina húmeda y un catre donde echarse. A veces una caricia, cosas sencillas.

Lo único que tienes que hacer es no enrollarte. Sentirla como la mina de otro, en realidad, de todos menos tuya.

¿Indiferente? No. Simplemente tranquilo, comprendiendo que la mina que duerme a tu lado se come más de 30 vergas por día. Si un hombre puede lidiar con eso, todo bien. Nada más queda sentarse en el quicio de la puerta a ver como las vecinas pasan moviendo sus culos embutidos en laicras made in Falaferia.

Renato hizo todo lo contrario, despertaba en las tardes con la verga erecta en busca del coño de Claudia. Como ella no estaba se pajeaba como colegial y tenía pesadillas donde ella practicaba sexo con un caballo negro. Como ven, Renato se pudría de a poco. Como un perro vago lleno de garrapatas y sarna. Como un mendigo en medio de una cancha de tierra.

Hace tiempo que él no podía tolerar el antiguo oficio de Claudia. Yo había tratado de ayudarlo, de abrirle los ojos, de explicarle que el amor era triste, que no se podía enamorar de ella. Aunque debo reconocer que hasta yo me la había tirado, es que es una gran guarra, limpia, linda cara, buenas tetas, culo duro y un genuino y auténtico lunar de puta cerca de la comisura izquierda de sus labios carmesí.

Una putita deseada. Nos pegamos un polvo antológico (para mí) a escasos metros del Renato cocido como poto de guagua. Con un ojo en el sueño de mi amigo y con el otro en las tetas de Claudia, le di duro. Con preservativo de poliuretano por supuesto. Ella sabe lo que hace, es una profesional.

Tengo una erección de inmediato al recordar. Que maricón soy. Me tire a la mina de mi socio, sin asco y remordimiento. Así es la vida. Unos joden y otros son jodidos. Una cadena alimenticia que termina con la muerte.

Buen polvo. Algún día escribiré una historia sobre los amigos que he cagado con sus hembras. Y por supuesto los que me han cagado a mí. A todos nos gusta tirar...a todos las carne nos escose. Nadie es inmune a la calentura humana.

Ayer Renato no aguanto la sed y fue al topple de su mujer. Por supuesto Claudia estaba trabajando. Unos rucios longis le habían ofrecido 30 lucas por un triple x. En un privado oscuro un rucio se lo metía a lo perrito y el otro le daba por la boca. Gozadora Claudia sabía complacer a los hombres.

Renato contempló la escena y peló el cable. Era un tipo de armas tomar. Sacó la escopeta recortada se acercó sigilosamente a la orgía y apuntó al ano del rucio que disfrutaba a lo perrito. Jaló el gatillo.

Después le metió una bala entre ceja y ceja al tipo que recibía la chupada. Con los dos rucios muertos y un casa de putas desatada en idem lugar, la sangre y el semen cubrieron hasta los chinches del lugar.

Renato abofeteó a Claudia. Ella le tiró una patada en los testículos, pero fallo. Un combo a la ñata dejo a la Claudia desparramada contra una muralla llena de grafitis porno tipo “endereza la cabeza conche...”. Renato le metió la mano en la vagina y olfateo.

-“Voy a extrañar tu olor a puta”, dijo.

-“Pero qué haces mi amor, si este es mi trabajo, yo soy tu mujer, tu eres mi macho, mi pene regalón, el padre de mis hijos, mi vida, mi todo”

Fue lo último que Claudia dijo en esta vida. Renato le metió una bala en el coño y otra en el corazón.

Luego de contarme se puso a llorar. Yo estaba tranquilo, acostumbrado a tanta cagada en el mundo, no sentía pena ni rabia. No sentía. Bebimos más cerveza. El Pelú raja de pena y cebada repitió la historia tres veces. Había tristeza, pero no se arrepentía de haberla matado. Mi amigo se había convertido en un asesino de crónica roja. Tuve una erección a recordar a Claudia.

- Uhmm... ¡Que bien! Más cerveza.
- Toma un arma, me dijo el Pelú.
- Estay loco huevón.
- Toma un arma conchadetumadre
- Renato, toma un arma, me dije. Respiré hondamente y dos dedos con uñas piñiñentas me punzaron el corazón.
- Matamé Renato
- No, no puedo. El olor a mierda invadió nuestra conversación.

Renato lloró y se mandó un sorbo de chicha de manzana que le quedaba del 18 pasado. Me meé encima. Nunca había tenido tanto miedo. No sabía que podía ser tan marica. 'Llorón, no llorís maricón', me dije y seguí al Renato con la chicha de manzana.

-Si no me matai te voy a matar yo...
-Pero huevón, somos amigos. Yo no soy pato malo como vos, ni nunca creí en tu cuento político, pero somos amigos. Además no le hago mal a nadie, yo solo cuento historias. Vivo. Fumo marihuana.

-Me cagaste con la Claudia, vos también.
-Estay cagado Renato, me dije. Renato sabía de mi revolcón con su jermu. Me iba a matar.

-Te la tiraste el 3 de enero de hace dos años. Pensaron que yo estaba raja, y pisaron ahí, dijo indicando la mugre de colcha impregnada en la cama.

Si había que morir por caliente lo asumía. Había zafado de maridos celosos, de pololos cornudos y hasta de un milico que nos perdono la infidelidad con su esposa si lo dejaba chupármelo. Estaba listo para morir.

-Yo la quería, ahora no podrá tirar con nadie.
-Y yo tampoco.

Abrió la boca se metió la pistola y apretó el gatillo. La sangre saltó de lo alto de su cabeza y cayó desplomado como en las películas. Quedé quieto un rato. Un gato gordo y hediondo se hizo cariño solo contra mis piernas. Le di la mansa patada y lo maté, creo.

Pesqué un revolver y salí de la mediagua. Comenzaba a llover en la ciudad. Renato murió en la de él, me perdonó por tirarme a su puta.

Debe ser extraño morir mientras estas tirando. Nunca entendí porque no me dijo que sabía que lo había cagado con su mujer. En cambio me enteré que los rucios muertos en el topples eran hijos de un ministro de no sé que partido político.

En las noticias de la tele dijeron que fueron asaltados por un delincuente común.

Cuidaré...

2006-07-03T11:00:00.000-04:00

Cuidaré tu silencio,
Como la bulla constante,
De la Marcoleta oculta,
Y mojada por mis lágrimas

Cuidaré tu vida,
Ya que es a ella,
A la que esperó,
Impaciente y con nicotina.

Cuidaré tus labios,
Y no los besaré jamás,
Para que virginales vuelvan,
A besar...

Cuidaré tu vida,
Para simplemente volver,
A decir te esperó,
Te amo.

Cuidaré de no arrojarte,
De mi cuerpo,
Como otras veces.

Cuidaré tus pasos,
Como siempre lo hago,
En silencio y a oscuras.

Me cuidaré, por primera vez...

Desearía no necesitar lápiz ni papel cada vez que quisiera abrazarte...

2006-07-02T12:32:00.000-04:00

En la oscuridad de un bar repleto de felicidades confundidas, apareció la imagen de horribles cabeceos. Pensé mil veces en la limítrofe posibilidad de despertar a tu lado. Mirarnos y reírnos. Que te levantaras no ocultando tu figura, fueras a la cocina y prepararas café negro. Ayer pensaba que hermoso sería si volviéramos a jugábamos a cruzarnos en la oscuridad de aquel bar lleno de gente, con ambas visiones despegadas de la realidad.

Y tú eras de nuevo algo delimitable, inconmensurable, extraño, hermoso, sensible, afable, lúdico y mío. Algo que yo era capaz de dibujar con los dedos sobre la acera ardiendo de estas calles iluminadas que están contaminadas con el juego de nuestros dedos a oscuras y sin sombras. Nefastas imágenes de mi aún nefasto sueño.

Y volvíamos a pisar y valorar uno de esos territorio inhóspitos que los dos reconocíamos, a pesar del tiempo y de los golpes que nos habían alejado demasiado. Por eso cuando te miraba no podía parar de sonreír, de besar cada gesto inconscientemente, como si hubiera aprendido a hacerlo de niño y no fuese algo controlado por lo que habitualmente controlamos los hombres.

Ocurre siempre, como una ecuación matemática; de esas que no entiendo ni entendí cuando de niño, porque de niño sólo quería saber escribir y ahora me doy cuenta que no lo he conseguido. Y tú lo notas: cuando la música de estas partituras inconclusas que llevan tú nombre están callada, nos rodea todo lo demás y desaparece en un segundo, en un instante, y sólo quedamos tú y yo, como la primera vez.

Ya nada importa, porque duele, duele demasiado el pensar en estos encuentros a escondidas, noctámbulos. Como en pequeñas pausas o estaciones de un viaje que no hemos elegido; que jamás hicimos cuando realmente desearía que ese momento y el brillo de vuestros ojos, tu tacto dificultosamente distraído se mantuvieran incólumes, azules, para que volvieran a conseguir permanecer de este lado y no del otro. De tu hemisferio derecho y del izquierdo, para volver a conocerte y no necesitar lápiz ni papel para cada vez que quiera abrazarte.

Me he dado cuenta que para ti y para mi distingo el silencio. Quiero evitarnos esas palabras vacías, horribles, huecas, esa sensación de estar interpretando un papel amargo. Una partitura a medio terminar o un poema feliz. Prefiero que nuestras miradas lo expresen todo, y si los ojos están cerrados mucho mejor porque escuchamos el silencio de está ciudad contaminada y llena de luces. Toda la nada que se levanta como un muro de piedra entre nosotros.

Añoro jugar otro momento y no vernos, a ignorarnos, es una solución tan válida como desnudar los cajones llenos de ropajes oscuros y eliminar cada capa de vida y de piel que nos queda; que hemos grabado sobre la piel del otro. Como un hermoso tatuaje lleno de damas y princesas, de amigos y rivales, de caminos y de cielos.

Por eso, te lo pido, no derrumbemos en la rutina del volver a empezar, no innovemos más de lo que se merece. De lo que nos merecemos. Como aquella frase enamorada, de sueños suicidas.

Prefiero el frío de las noches de esta ciudad llena de luces ante las espinas de la rosa de papel regaladas, después de desnudarnos y sudar, tu cuerpo y el mío, como mariposas que salen del capullo. Como las abejas que alimentan su dulzura. Como las hormigas que cosechan de lo ajeno. Como la espina que nos regalamos.

He pensado después de largos años que es mejor y necesario para los dos no seguir malgastando sueños, sonrisas, tristes noches de cerveza que pudieron ser alegres. No volver a releer aquellos textos de C. Delia Castells Arias de Cambet o la poesía de Gómez-Correa. He pensado que seguir malgastando energías en regar una flor muerta en cuadro muerto. Desearía no necesitar lápiz ni papel cada vez que quisiera abrazarte.

Mi Madre me perdona...A cada instante.

2006-07-01T00:32:00.000-04:00

Ya no escribo cartas y nunca más arrendaré un castillo en un tercer piso para brindar por los amigos y los amores que no están...

Seguiré fumando hojas de aquellas que te hacen reír más no poder... simplemente porque los que están a mi lado murieron en una despedida horrible.

No fueron lo suficientemente hombres para decir

- Adán... no estamos contigo. Ahora nos corresponde otra potencia. Otra vida y otras historias.

Mi sensibilidad murió como aquellas prosas oscuras en un bar de mala muerte. Donde el mismo New York no existe.

Donde los amables se confunden con cerveza en su cabeza... Y te busco; en cada momento. En cada piel femenina que saborean mis labios deseosos de tu cuerpo.

Lamento meses anteriores en que no di paso al fuego más increíble jamás conocido. Ahora vago por cada rincón de esta ciudad llena de luces. Y tú estas oculta el los brazos de un maldito afortunado. Que no te corresponde. Que te abandonó en alguna calle de esta ciudad llena de luces.

Justamente ahora, Natalia está con el nuevo amor que eligió. Un nuclear de esos que te enganchan tan sólo con su nombre.

Uno de estos tipos que tiene lo que yo voy a tener por más que lea literatura nuclear. Jamás voy a soñar y conocer.

Natalia ha muerto. En este preciso instante. Aquel cuando me invitó a degustar una maldita cebada para presentarme al que la salvaría... Justo ahora en que el trovador preguntó ¿Qué andarás haciendo ahora? O habló de una mujer dulce.

Mensajes...

2006-06-29T18:21:00.000-04:00

Me da risa tu actuar,
Porque es cruel y directo
Como la poesía.

Olvidaré decir,
Que nada de lo que pase, digan
Hagan o comentes
Matará este hermoso sueño
De amor, de mensajes
De vida

De acostarme y levantarme
Contigo; con el amor que quiero
Y me alcanza...

Porque la vida pasa, rápido,
Como mis mensajes, porque
La vida te abandona, y yo canto
Para recordar y mentirme que sigues
Incólume y a mi lado.

Hablando y entregando
Lo más lindo que posees,
Tu brújula perdida,
Tus mensajes y tú mala ortografía.

Pídeme un Deseo...

2006-06-28T20:46:00.001-04:00

Nútrete de mi mano que tengo miedo del futuro porque cuando regreso a mi casa, siempre estoy solo y mal herido. Y me arrepiento de haberte arrojado a tantos kilómetros de distancia. Cuando aún me pedías salvarte de la soledad acompañada por tantas gentes que te miran como la princesa de turno.

Sigo amándote a escondidas. Para no seguir siendo el hazmerreír de mis amigos. Para no volver a dar una mala noticia o simplemente para justificar mis andanzas nocturnas por bares sin nombres repletos de mujeres sin apellidos. Sé que fuimos y seremos por siempre eternos. Y tú vida ahora me importa más que la mía. No sé porque pasa eso, tampoco sé porque mierda ocurre. Nada de esto que esta pasando es un error ni una guitarra que sigue tocando partituras inconclusas.

Solo pasa...

Me recuerdas tanto a una mujer, que conocí, hace mucho tiempo. Pero ella al igual que tú, tampoco me amó. Sé realmente cual es la razón a que el Amor y Eros no sean mis amigos.

Quizás sea la falta de oportunidad que me doy para conocer a una chica. O simple curiosidad...

Un poema de Bertoni decía:

“No quiero una nostalgia abstracta,
No quiero una nostalgia imprecisa...”

Si tú fueras un árbol, yo sería tu savia y correría por tus brazos como sangre. Y si yo fuera sangre, viviría en tú corazón...

Pero sé que no es así, porque tu mano se la entregas a otro; cuando se me ocurrió mirarte por primera vez, supe que moriría.

Espero impaciente, verte reír, pero no por tonteras. Si no por un vivir en una calle donde los niños lloran de felicidad. Aunque por dentro sé que todo ha sido un grave y lamentable error que pudo haber sido evitado, ese día en que hablamos por primera vez. Ya no soy el héroe de nadie. No lo pretendo y no sé como ni donde se compra el perdón.

Ahora en mi cabeza suena la canción “Fade into You” de Mazzy Star y quiero decirte que me pidas un deseo, porque poco te puedo ofrecer.

Una linda historia de Amor...

2006-06-25T19:23:00.000-04:00

La madre le dice al hijo:

Madre: Hijo, tengo una pequeña historia para ti que hará de tu vida un cambio radical.

Hijo: ¿Cual es la historia mamita linda?

Madre: El que creías tú padre, no es tal. Ambos te hicimos entender eso. Fue un desdichado complot. Mientras te quedabas solo en las noches, él y yo salíamos a divertirnos. Nada nos importaba. El amor fluía.

Hijo: Pero entonces, ¿Quien es mi verdadero padre? ¿Dónde está?

Madre: Tu verdadero padre se está muriendo en el hospital. Él tiene cáncer por culpa de los malditos cigarrillos. Lamento no haberlo dicho antes.

Hijo: ¿Porque lloras Madre?

Madre: Porque tengo angustia.

Hijo: Madre: ¿Esa angustia es por lo que me pasa o es porque no te conformas con tu realidad y tus actos?...

Aquella Tarde.

2006-06-25T17:14:00.000-04:00

Algún día rogué,
A uno que se hace llamar Dios,
en encontrarte.

Al dueño de tu destino;
Una señal que aclarara,
Lo que veo en tus ojos.

Y su látigo,
Gano la partida .
Su estaca se clavó,
En mi puñal.

Comprendí que era la hora,
De conocer la trampa mortal...

Y me enamoré aquella madrugada,
De oscuros cabeceos,
De ese otoño denso.

Ya que tu luz,
Aclaraba mi sol.
Y lentamente caía,
La inexorable noche.

Estabas tan bella, tan mujer.
Hermosa; con los dientes apretados,
Rogando un beso;
Un suspiro,
Al dueño bandido.

Te quiero, lo reconozco.
No es un juego; lo aseguro.
Camino cansado,
Buscando preguntas,
A la respuesta dada.

Te quiero y no es un sueño;
Amplias mi mundo.
Ruego paciencia,
Para calmar,
La maldita ausencia,
Que tengo cada noche.

Las Hermosas Lesbianitas...

2006-06-24T18:03:00.000-04:00

Quiero partir diciendo que este relato no es mío. Nunca lo será. Porque en este caso el amor funciona al revés.

Cuando conocí a la Cony estaba pasando una suerte de introspección femenina. Algo así como un bloqueo mediático con el sexo opuesto. Pero todo eso terminó cuando ella apareció en esa esquina. En la ciudad de las esquinas.

Rápidamente se transformó en una amiga muy especial. Tengo la sensación de haberla conocido de pequeño. Lo atractivo de ella pasa por su historia:

Mucho tiempo pasó antes que me pudiera dar cuenta que jamás podría pasar algo con ella. Es lesbiana. Su polola se llama Carla. Tomando un copete con ambas princesas les pido que me cuenten su historia.

La Cony dice que antes de salir de “closet” - como se dice vulgarmente- la Carla para ella era solo una de esas amigas inseparables. Todo cambio cuando miró que sus pechugas comenzaron a elevarse hasta llegar a la medida de 102cm; su trasero siempre fue bello. Tenía una colita paradita y muy apretadita. Desde siempre sentí calenturas hacía ella y hacía lo imposible para verla desnuda en el camarín en las clases de gimnasia cuando estudiábamos en el Carmela.

Hace más o menos un mes que no veo a Cony y ya estoy desesperada. Quiero tener una fotografía de ella pero aún así no sería lo mismo, el gimnasio estaba en reparación era ese el motivo de la ausencia de las clases de Educación Física, pero ayer recibí la noticia de que habilitaron nuevamente el gimnasio por fin podría ver nuevamente a Cony.

Hoy es el día en que veré a Cony no aguanto más. Quiero probarle su cuerpo entero. Quiero tocarle esas tetas tan grandes y ese culo que vuelve loco a cualquiera, nos saludamos nos dimos un beso trate de correrle la cara disimuladamente pero no pude darle en la boca. Mi sensación de calentura se hacía más fuerte; le pregunté si nos cambiábamos en el camarín y me dijo que prefería cambiarse en la sala que se encuentra debajo de las banquillas del gimnasio; que sensación; que suerte, por fin íbamos a estar las dos juntas en un lugar muy piola.

Cony comenzó a sacar su buzo ajustado del bolso y yo rápidamente me saqué toda la ropa, cerré la puerta del camarín y le dije a Cony que desde chica sentía una admiración muy fuerte hacía ella. Me dijo que pensaba que le gustaban los hombres pero este último tiempo que habíamos permanecidos aisladas, igual había sentido algo especial hacia mi.

Le tomé las pechugas y las besé. Me mojé toda; que sensación más rica la que había sentido. Realmente eran las pechugas más ricas que nunca había probado, se las sentí todas. Ella tenía una cara de caliente más que yo, le dije que me hiciera lo mismo y llegó, me agarró las tetas y me las chupo...ufff que sensación más rica la que había sentido; me encanto, me dijo que era muy bella y que tenían una forma muy linda.

Cualquier mujer u hombre se volverían locos por probarlas, me levanté y empecé a gemir; empecé a revisar todos los cajones y encontré una gran sorpresa, un consolador de unos 30 centímetros, deduje que el profesor de gimnasia tenía relaciones frecuentemente, concluí que por eso siempre andaba con el pene parado cuando nos daba clases de Educación Física.

Agarré el consolador y se lo metí por atrás a la chica sin que se diera cuanta que andaba con el consolador, escuché un gemidillo muy fuerte por parte de ella; se agachó y como dominada la tenía, lo único que hacía era gemir con el consolador adentro de su colita, yo estaba empapada, le saqué el consolador de la colita, le quedo más grande aún de la que ya tenía y le pedí que me lo metiera en la vagina.

Logró reponerse luego de esa gran penetración que le di y comenzó por introducirme el consolador salio mojadito, Camila estaba encima mío metiéndome el gran consolador de repente comienzo a gemir fuertemente y un gran chorro salio con fuerza de mi vagina tuve 2 o tal vez más orgasmos, estaba un poco cansada y me tocó a mi meterle el consolador a mi amiga al poco tiempo ella igual estaba mojada nos recostamos en las colchonetas y ella se quedo con el consolador adentro de ella y yo me introduje una vara gorda en la colita, dormimos unos 5 min.

Para reponernos, tomamos nuestras cosas nos vestimos, intercambiamos de ropa y salimos, la clase ya había terminado por supuesto y acordamos juntarnos en las clases de gimnasia los días que tuviéramos Educación Física, está claro que no hay mejor deporte que el sexo.

¿Y Qué Más...?

2006-06-21T17:19:00.000-04:00

Y están por venir a cada instante. Cada palabra y cada final te harán sentir una nueva vida. Lejana. Sin ojos.

Y ahora me doy cuenta que es porque soy solo un marginal que incomoda a todos. Una suerte de opacador de sonrisas. De sueños y promesas rotas, por los ojos más hermosos que mis trascendencias han visto.

Y mis ojos necios de algún bello consuelo.

Y la ansiedad es mi amiga inseparable. Ella duerme conmigo y hacemos el amor con desenfreno todas las noches. No me reclama, pues llegó a mí, desde el día en que se percató que habías tomado tu equipaje de mano y te habías marchado.

Y aquella pizza aún está en la mesa, y en la terraza está el rompecabezas que nunca terminaste. Mi amiga ansiedad produce cada palabra que piensan mis ebrias neuronas, es una suerte de cuando estés acá, con un espacio por que luchar.

Y nuestras propias guerras nunca han llenado a nadie. Porque jamás pude comprender lo que pasó y que fuiste absolutamente todo lo que un maldito quiere tener.

Y como dice la frase de una canción: “Me dediqué a perderte... y me alejé mil veces...”. Y fue eso lo que descubrí. Que escribes con las palabras y que miras a tu alrededor y no encuentras las posibilidades para ser feliz.

Y no puedes dormir por aquel capricho con nombre de niño bueno. Por aquella incansable batalla que lograste con tus pupilas. En abriles y también en marzos.

Y los vientos se cruzan y se apabullan en cada atajo lúgubre y desabitado.

Y todos nos reímos por la muerte que reacciona como una laucha oscura y fatigada. Con cada té que nos tomamos en esta ciudad. Una intemperie de funerales que se cruzan en lo oscuro y en lo plantado.

Y del bolsillo saco el humo que necesitan mis amigos. Ese que había dejado y que nos hace reír. Para pretender a los seres humanos y que estos me siguen y me sirven. En la esquina de mi barrio...

Y espero que no sea lo último. Las palabras me queman.